人與人的相處非常微妙。

 

既要時常聯繫，不過分疏遠關係；又要掌握分寸，保持適當的距離。

 

《醒世恆言》裡有這麼一句：

“話不投機莫多言，事不關己休多管。”

 

女人這一生，經營好自己的生活，已是不易。

 

至於別人的生活，是一地雞毛也好，是光鮮亮麗也罷，都不需要我們費神操心。

 

聰明的女人一定要明白：

 

多管閒事，惹人厭煩；少管閒事，悅納自己。

 

私事少管，是尊重

 

去年，微博上有個“勸分800次最終參加了婚禮”的話題上了熱搜。

 

視頻裡，三個女孩手足無措、一臉尷尬的坐在席間，與周圍的熱鬧景象格格不入。

 

話題很快聚集了1.2億人圍觀，1萬多人表示共鳴。

 

評論區有個高讚留言：

“真實，不過我現在已經懶得勸了，生死有命，因果在人，愛咋咋地。”

 

老話說：

“當局者迷，旁觀者清。”

 

很多時候，我們以為是為對方好，不忍眼睜睜看著朋友跳入火坑。

 

卻忽視了，善意的提醒無論如何也叫不醒一個裝睡的人。

 

現實中，這樣的例子比比皆是。

 

一位女網友@王思忱，講過自己的故事。

 

曾有個關係不錯的女性朋友，交往了一個遊手好閒、不務正業的男朋友。

 

對方不上進也就罷了，最可氣的是還有暴力傾向，每次吵架後女人都一身傷痕。

 

身為好友，自己看不下去勸說兩人分手，女人說得斬釘截鐵，可哭哭鬧鬧沒幾天就跟男朋友和好了。

 

到最後，自己反被責怪多管閒事，跟朋友的關係一度降到冰點。

 

傅首爾曾經在《奇葩說》裡說：

“世界上什麼人都有，當你能夠豁達地面對他們，不再妄想強行改變誰，那將會是自己的新生。”

 

女人的情感相對於男性來說，更加感性。

 

很多時候情緒上頭，就會抑制不住的想要替朋友打抱不平。

 

對方領情還好，最怕的是事後翻臉，落得一個“好心沒好報”的下場。

 

喬治·戴德在《自我邊界》裡說：

“所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。”

 

在人際交往中，女人一定要記住：最好的相處之道是熟不踰矩。

 

就算是關係要好的朋友，也要保留界限。

 

別人想讓你幫忙的，Ta自己會主動傾訴，全盤托出；

 

不想讓你插手的，乾脆就不要管，更不要打著“為你好”的旗號替對方做主。

 

遠近相安，親疏有別，行為有度。

 

這樣別人感到舒適，自己也更加自在。

 

少管別人的私事，擺正自己的位置，既是對他人的尊重，也是女人修養的體現。

 

閒事少理，是分寸

 

俗話說：

“一人不知一人苦，一家不知一家難。”

 

很多時候，女人活得太累，就是太操心親戚朋友的閒事。

 

不了解別人家的具體情況，就指指點點、橫加干涉。

 

那不是幫助，那是沒有分寸。

 

電視劇《心居》裡，就有這麼一個令人討厭的角色。

 

姐姐顧清俞和弟弟顧磊相繼成家，本該各自經營自己的小日子，可顧清俞總是仗著姐姐的身份，隨意插手弟弟的家事。

 

因為看弟媳不順眼，顧清俞不是提醒弟弟提防枕邊人，就是在鄰里面前亂嚼舌根。

 

終於有一天，矛盾激化，悲劇發生。

 

弟媳在又一次聽到“挑撥離間”的話後奪門而出，顧磊擔心妻子急忙追出去，卻意外摔倒去世。

 

本來還能勉強坐在一桌吃飯的親戚，徹底撕破臉皮，親人變仇人。

 

狄更斯說：

“最好的禮貌，就是不多管閒事。”

 

少管別人的閒事，不是不近人情，也不是忘本負義。

 

而是保留立場，掌握分寸，如此才能各自安好。

 

我們都遇見過多管閒事的親戚，他們的共同特徵就是：

 

總覺得自己是對的，你不听就是不識好歹。

 

小到穿衣吃飯、頭疼腦熱，大到職業選擇、擇偶標準、孩子上學……就沒有他們不過問的。

 

 

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