羞恥，是最深的內耗

「攀比痛苦」的另一個危害，便是滋生羞恥感 。

可以說，這正是導致當代人容易內耗和憂鬱的一大根源。

一位朋友和我分享她和兒子的故事。

7歲的兒子常把情緒擺在臉上，吃不到喜歡的就撇嘴，玩具弄壞了就哭。

媽媽覺得他身為男孩子，情緒太不穩定了，然後就「教育」他：

“你要學會控制自己的情緒。”

但兒子說了一番讓她震驚的話：

「我腦袋要控制的東西已經太多了，不想再控制自己的情緒了。如果傷心，我就大哭，如果快樂，我就大笑！”

媽媽瞬間發現，兒子比自己活得更明白。

你會發現，相較於大人，小孩極少內耗或憂鬱，因為他們會充分允許自己的情緒和感受被表達出來，並不會以此為恥。

所以，即使感到難過，也能夠很快釋放，情緒迅速回歸平穩。

 

來源：全景視覺

相反，大人會有很多顧慮：

要是哭的話，太丟臉了；

這麼大了我還訴苦，顯得太軟弱了......

曾經在一次直播裡，我在講「接納情緒失控」 的話題時，有一位觀眾留言：

“老師，我明白要接納情緒，可你能不能說一下，有什麼辦法可以讓我在崩潰的時候，顯得得體一些？”

這個問題讓我覺得心疼又好笑。

成年人可真累呀，連受不了要崩潰的時候，都還得考慮別人的目光，想辦法崩潰得漂漂亮亮的。

可以說，當我們以自己的情緒為恥——

每一個表達都會反覆糾結，內耗便發生了；

每一份痛苦感受都難以啟齒，憂鬱也就來了。

攀比痛苦只是逼人逞強，對成長無益，而真正讓人獲得強大內心的，是在關係裡的看見與接納。

 

看見與接納，塑造真正的強大

習慣攀比痛苦的人，常有認識迷思：

以為一個人只要不流露脆弱，就代表內心強大。

例如，一個孩子玩具壞了，心裡委屈，但只要他硬憋著沒哭，就以為他很強壯。

一個大人在當眾演講之前十分害怕，但只要他強忍著不說，就以為他很勇敢。

於是，大家拼了命地憋著，幻想著越憋越強大。

但這樣的邏輯無疑是掩耳盜鈴。

蕾蕾是我的一位諮商師朋友。

在早年，當她工作感到壓力巨大時，會打電話和爸媽說想要離職。

但爸媽習慣講一個別人更慘的故事，來勸蕾蕾珍惜眼前的工作，不要放棄，鼓勵她要成為內心強大的人。

久而久之，蕾蕾便不再和爸媽談離職了。

但她內心依舊想離開，而且還多了不被理解的痛苦，以及自己不如別人的羞恥感。

 

來源：全景視覺

後來的幾年，她轉攻心理學，了解了之前溝通的不妥，也慢慢教會爸媽——

他們過去的說話方式其實不會給孩子支持，反而會帶來傷害。

慢慢地，一家人都在學習轉變。

而在去年，蕾蕾又因為工作壓力而想離職。這次，爸媽沒有再講別人的故事，而是靜下心來，聆聽女兒的壓力。

最後，爸爸說：“確實很辛苦，實在頂不住就好好歇一歇吧，不用給自己太大的壓力，後面的事情不用太操心，會有辦法的。”

短短的一句話，讓蕾蕾淚目。

那一刻，她感覺自己不再是孤軍奮戰，而是背後有一雙強而有力的手在託舉她。

後來，蕾蕾越過了那段工作瓶頸期，狀態也慢慢恢復好了。

事後她感慨，訴說痛苦並沒有讓她更脆弱，當這些感受能夠被好好地看見與接納時，會煥發強大的力量來支撐自己。

 

寫在最後

存在主義心理學家羅洛‧梅曾寫道：

“勇氣並不是沒有絕望，相反，它是一種儘管有絕望，但依然能夠奮力前進的能力。”

在痛苦面前，會害怕、會想逃、會絕望，是人的本能，不必以此為恥。

一個強大的人，並非毫不退縮，而是一邊面對自己的脆弱，一邊成長。

我想起作家史鐵生的故事。

餘華評論說，他是一個“對世界充滿愛的人”，人們對他的印像也是堅強、豁達、溫暖。

而在史鐵生的自述裡，他並非毫無怨言。

雙腿剛癱瘓時，他會暴怒，會砸碎玻璃，會狠狠地捶打自己的雙腿喊著“我可活什麼勁！”

真正讓他獲得力量的，是母親和朋友。

看到鐵生崩潰時，母親會躲到一旁，待恢復沉寂後再悄悄出來，鼓勵兒子好好活，也常常帶他去地壇散心。

餘華回憶時提到，他們幾個作家朋友和鐵生關係很好，會帶著他去踢球，讓鐵生當守門員，晚上去地裡偷黃瓜給他吃。

深情的陪伴給了史鐵生巨大的支持與力量。

 

來源：網絡

後來，他在文字裡寫道：“二十一歲末尾，雙腿徹底背叛了我，我沒死，全靠著友誼。”

2001年，好友成立了憂鬱症患者互助組織，史鐵生受邀參與第一場講座，分享自己如何走出「每天想死」的困境。

他經常會和人們交談。

史鐵生絕不會居高臨下地以自己的苦難去說教別人，相反，他寬厚、溫暖，總是笑著。

人們互相暴露脆弱，彼此連結。

十年來，有無數人從中受益。

你會發現，

攀比苦難並不會產生力量，真正產生力量的，是人們對苦難進行訴說、傾聽，建立起一條又一條相互理解的紐帶，是一顆受過傷的心去照亮另一顆受傷的心。

願你的成長之路，如初升的太陽，光芒四射，充滿希望與力量。

 

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