你沒有被滿足，不是因為你的需求不對，不是因為你不夠好，也不是因為我們不夠愛你。

而是一些客觀原因。

當父母不含敵意的拒絕時，對孩子來說是一種「恰到好處的挫折」。

創傷與恰到好處的挫折之間的差別，就是養育者的態度。

如果這個態度是正面的，可消化的，對孩子來說，就是恰到好處的挫折。

經由這個挫折，孩子就理解了，並不是我所有的需求都會被滿足。

 

有時候我的父母也會拒絕我，但我知道，這不是我的錯。

如果我想要，我可以學習用別的方式來滿足自己。

孩子可以在挫折體驗中表達自己的情緒，最終消化情緒，學習如何理解規則，耐受挫折。

相反，養育者帶著敵意的態度，「你可真煩人」「真拿你沒辦法」。

那麼即便最後父母滿足了孩子，還是會讓孩子體驗到深深的羞恥感：

我不配，我不值得。

這就會讓孩子留下創傷性的情緒體驗。

 

小時候沒被好好對待，怎麼辦

小小最近有了一個新的發現。

她一直不喜歡男友，因為一直覺得男友總是不重視自己，敷衍自己​​的需求。

有一次，她想買一件1000塊的衣服，問男友，我可以買這個嗎？

男友看了看衣服說，還蠻好看，很適合你呀，喜歡就買吧。

她又反覆問，真的要買嗎？

男友：想買就買唄，糾結啥呀，你自己買個衣服還用問我？

她開始發脾氣，我問你怎麼了？

男友愣了一會兒，走過去，抱住她，看著她的眼睛認真地說：

你當然可以買，也可以不買，你有這個自由，如果你希望我為你買，我也願意買給你。

我是想說，你不需要問我你可不可以買。

你不需要得到我的允許才能買這件衣服。

否則，她就不敢滿足自己。

因為在她的內心裡，有需求和滿足需求，都是羞恥的。

而這，也是需求不被好好對待的人的通病。

成年後的我們，其實完全可以重新學習照顧自己。

 

莎蘭漢考克在《權力關係課》中提到，可以從「需求」 和 「邊界」 兩個維度來療癒。

首先，就是要確認並接納自己的需求。

很多人像小小一樣，總是覺得，我的需求，只有被別人善待了，才能證明它是合理的、可以存在的。

我需要別人來同意、允許我的需求存在。

但這是個誤區。

別人對我們的回應/滿足程度，跟我們需求的合理性無關。

跟我們自身的價值，更是兩回事。

要知道，生而為人，想成長，我們本身就會有很多很多的需要。

科胡特認為，每個人的心理存活都需要自體客體（可以簡單理解為環境或他人）回應。

我們對周遭環境的需求，是每個人心理存活和成長的基本營養。

例如，抖音女孩兒想買那條700元的裙子，她有讓自己變得光鮮亮麗的需求，不管網友說該買還是不該買，她的需求都沒錯。

你可能也有休息、刷劇、買買買的需求，不管別人或現實是否允許，你的這些慾望和需求，本身就合理。

你需要的就是看到和接納自己的需求。

 

例如你可以這樣做：

找一個安靜的時間，試著回憶那些需求沒被好好對待的時候，看到那個受傷的羞恥的無助的自己，溫柔地告訴自己：

嗯，你想要被關注。

是的，你想要被看見。

你想要吃很多好吃的，你想要得到很多很多漂亮的衣服。

你想要被好好的照顧，想要很多很多的愛。

這些都是可以的。

無論別人怎麼對待我的需求，它們都不是可恥的。

透過這個練習，我們可以慢慢形成新的經驗組織原則：

我的需求是合理的，我不需要為我的需求感到羞恥。

而且，我可以決定是否滿足這些需求。

其次，劃清我們的價值與他人的反應之間的界線。

我們之所以會產生羞恥感，往往時因為，我們覺得被拒絕就是自己價值低。

但其實，別人的反應無法證明我們的需求是否合理。

同樣的，外界反應也不能定義我們的價值。

 

怎麼才能更確定這一點呢？

我們需要找到並不斷確認自己的內在價值。

例如，你可以養成記錄自己「內在價值」的習慣。

常把想到的優點或價值點記錄下來：

“我很善良”“我擅長寫作”“我特別真誠”“我很努力”等等。

請注意，這些價值是內在的不受外界影響的價值，所以不要是「我能哄爸爸高興」「別人都很喜歡我」。

當我們自我懷疑的時候，不確定的時候，都可以翻出這份「價值清單」。

不斷告訴自己：我是有價值的，不是不值得的。

這樣的時候越多，我們越能清楚地體認到自己的價值，越能不在乎別人的反應。

生而為人，我們從不該被貼上「羞恥」的標籤。

去學著滿足自己的需求吧。

按照自己期待的方式來對待自己吧。

 

 

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