來源：全景視覺

就像馬德在《將自己活成一道風景》一書中寫的：

「討好了所有的人，就意味著要徹底得罪自己，辜負真實的內心。」

「討好型人格」的本質，是感情觀念不成熟，即便委屈自己也要重視他人的表現。

因為嚴重缺乏信心和安全感，所以時常擔心關係會破裂，別人會離開。

因為沒有面對衝突的勇氣，所以不知如何處理矛盾，只能俯首稱臣，甘當順從者。

經營情感關係是需要智慧的，不是靠一味地取悅對方、逃避矛盾就能有好的結局。

如果一段感情一直是某一方在犧牲，那麼注定是不合適的。

畢竟犧牲往往伴隨著慘痛的代價。

 

她們什麼都好，唯獨對自己不好

每次看電影《被嫌棄的松子的一生》，都會情不自禁地為松子的遭遇嘆息。

身為女兒，松子自小乖巧懂事，為了討父母歡心，時常做鬼臉逗笑，可父母的目光始終在妹妹身上；

身為老師，松子對學生熱心善良，可學生反過來陷害她，最終導致她失去了工作；

作為伴侶，松子對感情真心實意，甚至言聽計從，卻被一次次欺騙、傷害。

松子奉獻出自己全部的熱情，最後還是孤獨淒涼地離開了人世。

而導致松子不幸人生的原因，不是其他，而是她「太好了」。

她不敢反抗不公、不敢表露心聲、不敢大聲說NO，只能在被霸凌中悲傷、絕望。

 

我的朋友媛姐也是這樣。

每次公公婆婆數落她，她總是笑呵呵地聽著；

老公對她發脾氣，她也會體貼地說「你心情不好，發洩完就好了」。

有一次，老公要媛姐把新買的保養品送給妹妹，媛姐雖然非常不捨，但還是說服自己送了出去。

事後媛姐向我訴苦，我反問她：“你不願意為什麼要同意？”

媛姐低聲說：“我不想因為這件小事鬧得一家人不愉快。”

是啊，很多人都是這樣，因為不想讓別人不開心，自己就一步步退讓。

她們看起來什麼都很好，唯獨對自己不太好；

她們看起來比誰都大度，唯獨對自己不大度；

她們看起來是那麼和善，唯獨對自己不和善；

她們把溫暖和包容都給了別人，唯獨忘了自己，忘了自己也會痛，忘了自己也需要被照顧。

這些壓低自我感受和訴求的行為背後，無不透露出內心的自卑。

很多女性在情感中，總會因此無意識地否定自己的價值，抬高對方的位置。

為了掩飾自卑情結，努力迎合他人的情緒、嗜好和需求，以期獲得他人的愛。

而這種放低自我的取悅，最終只是各取所需將就罷了。你滿足於他人零星的溫暖，他人享受你的取悅示好。

這不是真正的愛和認同。

 

親密關係中，如何擺脫討好元素？

不難發現，犧牲自我成全一段關係的想法背後，早已不是行為上的卑微，而是內在思考模式和情緒反應發生了扭曲。

如同一列脫軌的列車，行駛速度再快，路上風景再美，也無法載你駛向幸福的終點。

所以，不要等待別人來溫暖你的世界，你需要擺脫討好元素，回到自己的軌道上。

以下4點建議，希望能幫助你找回自我。

1.降低對他人的期待。

所有討好的起點，都是對他人期待過高。

期望從他人身上找到依靠，可以遮擋風雨，但這是荒謬而可笑的。

現實很殘酷，世上沒有誰能真正庇佑你，除了你自己。

在任何一段關係中，期待越多的那一方往往都是越卑微的，因為他們輸不起。

“把期待降低，失望就會接近零。”

多把精力放在自己身上，好好生活。對他人的關注少了，期待也會隨之減少，自然不會再畏懼失望，卑微相迎。

 

2.勇敢表達內心的真實感受。

有人問：“一段關係最好的樣子是怎麼樣的？”

有個高讚回答說得很透徹：“你在這段感情裡可以大膽做自己。”

需要委屈和壓抑來成全的關係，就像是被關在黑屋裡的種子，沒有陽光照耀，永遠開不出鮮豔的花朵。

不喜歡的事大膽說出來，不想接受的要求果斷去拒絕。

勇敢表達自己的心聲，沒什麼好羞怯的，每個人的感受和想法都值得被看見、被傾聽。

更何況，親密關係是人生的最後一道防線，倘若你都輕易妥協了，那麼還有誰會在意你？

 

3.樹立自己的原則和底線。

人生最不值錢的，是沒有原則地退讓。

尤其在感情面前，你的底線模糊不清，幸福就難以靠近。

所以，不管你有多在意對方，一定要守住原則和底線不放，例如：

在乎可以，控制不行；吵架可以，辱罵不行；生氣可以，動手不行。

身為女性，我們必須尊重自己、疼愛自己，才能獲得別人的尊重與欣賞。

 

4.拓展認知邊界，提升自信力。

心理學上有個經典理論：個人構念論 。

意思是當一個人的認知較低時，思考就會趨向單一，缺乏彈性，不易在生活中做出更有利的決策。

很多人不敢走出一段壞的關係，歸根究底還是認知不夠，進而缺乏自信。

所以，只有不斷拓展認知邊界，才能逐漸悟透感情真相，與對方平等對視。

沒事多讀書、多閱人、多行路，讓內心豐富起來，自信從容地看淡來來去去。

最後，願所有女性都能為自己建立一座精神宮殿，活得自在愜意，笑看雲卷雲舒，靜聽細水流長。

「自私」一點，大膽愛自己。

 

 

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