別把情分當義務(深度好文)
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後來,張叔沒有因為爸爸不借錢給他而心生嫌隙,反而每次一有空就來醫院探望奶奶,甚至要求跟爸爸輪班照顧奶奶,直到奶奶出院。
老話說得好:“受人之恩,銘記於心。”
深表認同。
人活一世,大都為了生計奔波趕路。
如果有人願意幫你,那是你的福分,你應感激不盡。
沒人幫你,那也不該怨天尤人,而是要學會自立。
千萬不要拿所謂的情分,去要求別人對自己百依百順。
人與人之間,從來沒有理所當然的付出,也沒有天經地義的幫助。
把握好與人相處的尺度,關係才能長久。
成年人之間的相處,需要點“分寸感”
三毛說:“朋友再親密,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。”
有分寸感的人,不會對別人的生活過度關注,也不會隨意去麻煩他人。
想要建立健康的社交關係,我們應該懂得以下幾點:
1.明確身份,不越界
心理學上,有個「登門檻效應」 ,又稱「得寸進尺效應」。
是指一個人剛開始也許提出的只是一個小要求,如果被滿足了,就可能步步緊逼,從而使對方接受更大的要求。
很多時候,你提出需要幫助,別人會因為不好意思拒絕你,而一次次幫你,但請不要把別人的「好說話」當成理所當然,一次次去挑戰對方的底線。
每個人的承受能力都是有限的,你認為的舉手之勞,有可能會讓對方透支自己。
所以,明確自己的角色定位,也尊重別人的邊界,不隨意給別人添加麻煩,方能獲得穩定長久的關係。
2.事無大小,知感恩
俗話說:“滴水之恩,當湧泉相報。”
人生路很長,沒有人會一帆風順,總會有需要別人幫忙的時候。
但往往,陌生人一次小小的幫助,我們容易心生感動;而親密之人的幫助我們卻習以為常,一次沒幫就心生怨念,甚至將對方道德綁架。
別人幫你一次,你要記於心;別人扶你一把,你要真心回應。
事事懂感激,如此,關係才能長久。
3.彼此理解,互尊重
看過一則小短片:
飛機上,一位媽媽抱著哭鬧的孩子對旁邊的男人說:“我能跟你換個座位嗎?就飛機降落那一會,因為我孩子想看飛機降落。”
男子非常乾脆地拒絕了:“我不想換。”
媽媽顯然沒有料到男子會拒絕,於是大聲質問對方:“你是認真的嗎?”
我們來世界一遭,別人本來就沒有義務為你讓步與犧牲。
別人幫了就請感恩,不幫也請一笑而過。
懂得換位思考,彼此尊重包容,一段關係方能久處不厭。
有句話說得好:“再好的感情,也會死於理所當然。”
人與人之間相處,從來都是你情我願和有來有往。
處處講情分,容易消耗感情;
時時懂分寸,方能收穫好人緣。
保持適當的分寸感,不把情分當義務,才是人與人相處最舒服的方式。
願你我都懂得擺正自己的位置,守好自己的本分,付出真心與寬容,修得讓人羨慕的情分。