因此，為了媽媽的健康，她更加做不到離開，那會讓她非常內疚，所以她只能繼續和媽媽住在一起。

或許，她這一生，都被困在這個家，困在母親身邊了。

講這個故事，就是想說，當父母的，不要以愛之名，把孩子困在家裡；當孩子的，也要學會適當地對自己的父母說“不”，趁父母還能承受的時候，儘早完成分開這件事。

否則，一個人的生命空間會被悶在原生家庭裡，難以伸展到外在世界，更難以去建立自己的世界。

 

 

 

當然，和原生家庭分離，並不是一件乾脆俐落的事，這需要孩子、父母共同的努力。

對孩子來說，可以嘗試以下2個方法。

① 從小事開始說“不”，用不含敵意的堅決，逐漸找到自己的話語權。

我一位來訪者，她的媽媽控制欲極強，甚至在如何用垃圾桶上，也要堅決按她說的來。

在四十多歲時，這位訪客接媽媽到自己所在城市居住後，開始反過來教導對方如何使用垃圾桶。

媽媽一開始鬧得非常厲害，但她不為所動，繼續堅持教媽媽。

結果三個月後，這位媽媽不再鬧了，她可以用開玩笑的方式處理女兒的壓力了。

因為女兒堅定地花三個月時間，不按她以前的方法丟垃圾這件小事，讓她明白了：

女兒是女兒，自己是自己，這就是分離。

所以，如果我們想要和控制欲強的父母或伴侶劃清邊界，可以從吃喝拉撒這些小事開始，不要全面開火，持續三個月，一件小事不行，就再來一件。

通常這樣，邊界就劃開了。

 

② 儘早做選擇，不要以為順著對方的心意，讓對方開心就是對的。

比如前面講的那位女孩。

後來我又和她談了一次，她已經意識到問題的嚴重性。

如果她在年輕時離開，媽媽會學會沒有女兒在身邊的情況下如何生活。

但那時為了顧及媽媽的感受，她掐滅了自己的意願。

這卻讓她的生命，被悶在了原生家庭裡。

而現在，媽媽已經沒有時間和空間去學習了，看到女兒現在這樣，她也不一定是真的開心。

所以，就算會讓父母難受，我們得做自己認為對的選擇。

這樣一來，我們能儘早獲得自我空間，而父母也還有精力去承受分離。

除自身的努力外，孩子能否與原生家庭分離，父親也需要承擔2個功能。

 

① 父親要有意識地把孩子帶向外在世界。

父親，對孩子來說，象徵外在世界。

而父親和孩子的關係，是孩子與外在世界的關係的雛形。

因此，父親要幫助孩子與外在世界建立關係，同時又敢於在外在世界中競爭。

例如，有別於母親把孩子抱在懷裡，父親會把孩子扛起來，讓孩子看見不一樣的世界。

又或者，父親會帶孩子去大自然，探索冒險；和孩子玩遊戲；帶孩子去認識新朋友…

這些互動，都有助於孩子更認識外在世界。

 

② 給整個家庭提供支持和保護。

如果媽媽的自我太弱，父母關係又差時，孩子會把太多的注意力放在媽媽身上。

他們甚至無法安心在外，從而選擇留在媽媽身邊。

這時，孩子走向外在世界就很困難。

而因為有父親在，父母關係好的話，孩子就可以放心地走向外在世界，而不必太擔心媽媽。

對母親來說，和孩子分離，的確是件痛苦的事，但可以去思考2個問題。

 

① 我們和自己的伴侶，是否有越來越好的情感？

有些媽媽，一門心思都撲在孩子身上，把孩子照顧得很好。

但當孩子離開後，他們發現這麼多年來，自己並沒有好好和伴侶建構情感。

這時，孩子的離開，會讓她們更痛苦。

對一個人來說，較好的排序是：自己＞伴侶＞孩子＞父母。

因為比起孩子和自己的父母，伴侶陪伴我們的時間更長。

所以，有了孩子之後，我們不能太過忽略和伴侶建構情感。

 

② 孩子長大後，我們是否有其他聚焦點，還可以過好自己的生活？

孩子終將有自己的人生，這是為人父母必然會面臨的改變。

和孩子分離，意味著我們可以把焦點放回自己身上，發展自己的自我。

常常能看到一些年輕人在網路上吐槽：

太慘了，過年回家，但爸媽說他們夫妻倆要去旅遊，把我一個單身狗留在家裡；

 

媽媽又跟姊妹去自駕遊了，把我和我爸留在家裡吃泡麵，她是不是不要這個家了…

雖然這些年輕人，嘴上說著爸媽無情，但實際上，他們內心卻會為爸媽感到無比自豪：

看，我爸媽沒有圍著我的生活轉，他們有著自己的精彩，多酷啊！

甚至，爸媽這種過好自己生活的舉動，也會成為孩子的榜樣，讓孩子更有動力經營自己的人生。

 

 

寫在最後

雖然我們崇尚親密，懼怕別離，但太多覺醒，是從分離開始的。

與原生家庭分離，成為獨立自我—

於孩子而言，這是擁有開闊人生的開始；

於父母而言，這是開啟二次人生的機會。

也許養育自己、或養育孩子，最重要的是滋養出這種感覺：

我可以活出自己，成為我自己。

由此，去見識更加全然、飽滿的世界。

最後，祝福你我都能擁有一個自己說了算的人生。

 

 

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