托爾斯泰說：

「真正的愛情，不是一見鍾情，而是經過歲月磨礪後的深情。」

在感情的世界裡，不是只有甜蜜，還有痛苦、掙扎和磨合。

親密關係，往往是愛被提及最多的地方，卻也是傷害發生最多的地方。

為何會如此呢？

 

親密關係是一面鏡子
讓我們直視自己的“差”

一位朋友，分享了她交往三年的感情經歷，她說：

這段關係，就像一面人性的照妖鏡，擊碎了她的理想化自我。

在兩人相處之前，朋友自認為是個積極樂觀的人，遇事負責、做事努力。

確實，她的積極樂觀，為男友帶來了很多快樂。

但她的積極就像一面雙面刃，有時又會變成一種令人難以忍受的強迫。

 

例如，男友週內上班很累，週末回來就喜歡葛優癱。

不洗臉、不吃飯、不拉窗簾、不開燈，躺在床上刷手機。

要是她從外面回來，看到這樣的男友，第一個反應就是嫌棄，甚至想要逃離。

昏暗的房間，沒有通風而散發的味道，這些都讓她非常崩潰。

雖然，理智上她也知道男友工作確實辛苦，該報以關懷。

但她就是克制不住，想要催促男友馬上行動。

不是真的要他做什麼，只是單純的害怕看見對方頹廢的狀態。

 

也因為這樣，朋友對自己有了更深的體會：

表面上，她是一個積極努力的人，但所謂的積極背後，潛藏著她對無力和衰弱的深切恐懼。

萬事萬物皆有兩面。

習慣贏的人，最匱乏的是輸的能力；

什麼都喜歡安排好的人，最匱乏的是應付改變的能力。

一個人最大的優點，也有可能成為他最大的缺點。

有些人之所以放棄一段關係，並不是因為不愛了，而是接受不了關係中糟糕的自己。

但有時候，未必是這段關係讓你變得糟糕，而是親密關係在逼迫你面對自己的「差」。

 

它就像一面鏡子，讓你更深地看見自己。

看到自己內在的脆弱、恐懼與不安， 看到自己原來是這樣一個人。

說到底，親密關係到最後，看見的全是自己。

 

唯有看到自己

才能真正處理好關係

心理學家佛洛伊德有這樣一句話：

「愛是一種傷害，但如果你能坦然面對，那就是一種最深刻的成長。」

很多人，在親密關係中感到難以為繼，就想抽身出來，然後再急急忙忙地投入到下一段感情。

但問題在於，下一段感情會順利嗎？下一個會更好嗎？

 

一位朋友說，他剛結束一段戀情。

即便開始這份感情是奔著真愛去的，但在相處的過程中，卻讓他無比痛苦。

甚至分不清自己是愛她，還是想控制她。

只是清楚知道，自己就是不喜歡關係中的這種脆弱，承受不了這種折磨。

對於有些感情上的問題，其解決之道，未必是改變關係，而是需要透過關係先讀懂自己。

因為只有讀懂了自己，才能找到撬動成長的支點，只有學會了處理親密關係，才有可能擁抱屬於自己的幸福。

 

麥麥結婚後，也曾深感自己的付出沒有被珍惜。

為此，在很長一段時間裡，生氣和難過交織在一起，讓她難以釋懷。

但後來她發現，原來之所以痛苦，居然是自己的責任。

因為她深愛乾淨、善於整理，以至於跟丈夫生活在一起時，總是不遺餘力地把對方的衣物整整齊齊地收拾好，分門別類地擺放起來。

打開衣櫃，就像走進了圖書館的資料室，一切井然有序。

可是，儘管她如此用心，但丈夫的反應卻讓她倍感失望。

 

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