最舒服的婚姻狀態,不是如膠似漆,不是相敬如賓,而是3個字
微博有一個話題:
談戀愛手機應不該給對方看?
底下有一則高讚評論:
「兩個人之間的信任不是憑空產生的,而是在讓我安心的瞬間裡慢慢建立的。”
對於看手機,有些人默許或支持,有些人認為沒必要。
其實,這個問題很難一概而論,但解決方法極為簡單。
想看手機的,找願意給看的;不願意給看的,找不想看手機的。
畢竟,人要合心,馬要合套。
說穿了,兩個人能走多久,就看對方能不能給你想要的安全感。
給到安全感,是一種能力
前幾天,看到一則新聞,因為婆婆太黏老公,妻子受不了提出離婚。
今年11月,夫妻李剛(化名)和王芳(化名)在杭州某民政局辦理離婚。
王芳先提出離婚,她說婆婆比較黏老公,以前在家幫忙帶孩子,會常向老公撒嬌。現在回老家了,還每天打視訊電話給老公,而且不分任何時間都會打來。
但李剛認為妻子心眼太小,也不夠孝順。
他說爸爸離開得早,媽媽把自己培養到大學畢業不容易,現在一個人在老家,想他們了就打個電話,有什麼大不了。
最後,婚姻與家庭輔導師給他們建議:
在妻子麵前,讓李剛和母親保持邊界感。同時,讓王芳多打電話給婆婆噓寒問暖,每年抽點時間帶孩子多看看婆婆,主動跟對方建立起感情。
經過調解,兩人答應按照輔導師的建議嘗試改變。
但不難看出,丈夫原先並沒有意識到,自己跟母親的互動有多麼缺乏邊界感,也沒體會到妻子的難受,反而覺得對方小肚雞腸、不夠孝順。
對於婚姻關係,有一句三觀很正的話:
結婚是我退出我的家,你也應該退出你的家,我們去建立一個新的家庭,而不是我從我家退出去融入你家。
既然建立小家庭,就要懂得維護好兩人的親密關係,而不是縱容自己的家人過度干涉其中,影響夫妻感情。
更何況,維繫親密關係,和對父母孝順,兩者並不衝突,重要的是如何掌握好界線。
因為夫妻朝夕相處,邊界感的守護很重要,這是伴侶安全感的泉源。
如果一個人總是忽略你的感受,讓你備受委屈,就算你再愛他,也往往撐不了多久。
這不是你自身安全感夠不夠的問題,而是眼前的這個人,根本沒有能力給你安全感。
愛是兩顆心,一個念頭
畢淑敏說:
「一個好男人和一個好女人,在共患難的日子裡,雖有兩顆心,卻只有一個念頭——風雨同舟地向前。”
誰都想不到,今年綜藝最出圈的夫妻,竟然會是朱丹和周一圍。
朱丹以高口碑主持,一度被外界貼上「戀愛腦」、「卑微丹」 的標籤。
她越是對丈夫週一圍死心塌地,網友越是有種恨鐵不成鋼的氣憤,甚至直接在評論區留言“你是不是被周一圍下蠱了” 。
最有名的,要數週一圍的「台階論」 。
在《做家事的男人》這檔綜藝裡,朱丹談到婚後兩年,她和周一圍的恩愛,兩個人只吵過兩次。
她對丈夫的評價充滿驕傲:
“他的段位......用兩句話就直接把我搞定了。”
原來,他們吵架後,她一生氣就不說話,然後週一圍會讓她冷著,兩個小時後,當沒事人一樣過來跟她說話。
抱抱她,然後跟她說:
「我現在是在給你台階,如果你不走下來的話,待會這個台階就沒有了。”
在大家看來,週一圍的讓步充滿傲慢,但朱丹居然吃他這套。