前幾天，和一位朋友聊天。

 

她說自己雖然能夠拒絕別人，但一直找理由也挺累的。

 

比如，隨口說去接一位朋友下班，朋友高興壞了。

 

她本來只是說說，這下感覺自己必須得去接她了。

 

結果一查交通：去一趟地鐵一小時。

 

她心裡打起退堂鼓。

 

硬著頭皮去吧，下班高峰期擠地鐵，太折騰；

 

明明是“地鐵太遠”，嘴上卻還要硬找理由“不湊巧了，家裡有事要回一趟”。

 

說迎合別人，倒也不是；

 

不迎合別人，倒也不算。

 

就彷佛，卡在做自己和迎合別人之間。

 

跟朋友聊完，我發現，這種狀態可以用一句話來準確地形容：

 

我們缺少真實表達自己的能力。

 

今天就想藉這篇文章，跟大家聊聊“真實的表達”對每個人有多重要。

 

01

多點

真實，少點內耗

 

我有一位朋友，做了一場手術之後，好像變了個人一樣。

 

她說，麻醉醒來讓她有“死了一次”的感覺，真的感受到自己的可貴，出院後，她就決定要更好的照顧自己。

 

比如，好友約出去玩，她不想去。

 

以前會找藉口說“忙”、“加班”、“有事”；

 

現在她會直接說：“我不想去，要在家追完這個美劇。”

 

相比找理由，她覺得直接的表達輕鬆多了。

 

“當一段關係不需要我去修飾自己，我會更放鬆，更舒服。”

“我很愛現在的人際關係，真實、輕鬆、沒負擔。”

 

從小，父母、老師就教我們：為人處世要客氣禮貌，多照顧別人的感受。

 

但其實，真實表達自己的意圖，更容易產生積極的關係、更好的體驗。

 

哪怕是在一些比較容易產生尷尬的情況下，坦然表態也是有好處的。

 

第一，可以幫助我們真正覺察自己的感受，避免社交面具帶來的表裡不一、糾結內耗。

 

“找藉口”雖然可以避免尷尬，但也會讓人感到困惑：我在這段關係裡好像故意扮演著什麼，但我不清楚到底是什麼。

 

研究者將這種渾渾噩噩的狀態，稱為“不真實地存在”：日常生活運作，無法基於真實的自我核心展開。

 

所謂真實的自我核心，就是我們給出的“我是誰”的答案。

 

而研究發現：

 

一個人的言行表露，反應出“真實自我核心”的程度越高，自我認同越高，越有自信和價值感。

 

第二，真實地表達自己，不但能幫助我們搞清楚“我是誰”，也能幫助別人進一步了解“TA是誰”。

 

比如，當你放棄找理由，坦然表達“我不想去”，你也傳遞出一個信號：我有很強的動力去表露自己。

 

這份真實的表露是有力量的，能夠讓感受到力量的另一方，也蠢蠢欲動，也想用自己真實的一面來回應你。

 

比如，下面這種對話：

 

“週末要不要出來玩？”

“不去。想在家追劇。”

“我其實也不是很想出來，就是覺得我們很久沒見了。”

“那我想聚的時候跟你說？”

“行啊，到時候再看吧。”

 

感受到了嗎？

 

社交面具一旦摘下來，對話也變得流暢、輕鬆、真實了。

 

02

為什麼

我們無法真實？

 

可能你覺得奇怪：為什麼我沒法真實表達自己，總覺得這樣會引發尷尬？

 

其實，生活中很多時候，我們搖擺在兩種極端情況裡：

 

要么，過度照顧別人，總想“幾碗水端平”；

要么，過度照顧自己，得到一個“自我為中心”的差評。

 

之所以如此搖擺，是因為我們沒有形成清晰的真實自我，也就是內聚性自我。

之所以如此搖擺，是因為我們沒有形成清晰的真實自我，也就是內聚性自我。

 

標籤：