子女長大後跟你親不親,其實早就注定了,看這一點就知道了
“爸媽一邊把我養成畏縮、自卑的人,一邊又斥責我不夠勇敢。”
此外,還有一位網友,從小就生活在爸爸「一言堂」的嚇阻下:
“我爸爸總是先問我的想法,然後又否定我,最後強行替我做決定,每次都是。”
有一次網友回家,爸爸幫她做了早餐,問:“三明治要一片麵包還是兩片。”
她回答:“一片就好。”
可爸爸卻堅持:“還是兩片吧。”
網友下意識地懟回去:
「我說一片就一片。你要是想放兩片就別來問我。別等我說了,又來否定我。”
爸爸明顯有些慌亂:
“好,知道了,知道了。”
之後網友回到房間,突然哭了:
“我感覺替小時候的自己出了氣,但看著爸爸的背影,我又很後悔自己剛剛的態度。”
這便是生活在「內耗型家庭」的孩子,內心的另一重掙扎:
既抵觸父母的“精神傷害”,又心疼他們的勞累。
不知道該怪誰,最後只能怪自己。
“這世界上有兩個我,一個想回家,一個想遠行。”
在愛裡長大的孩子
連迷路都像旅行
說到這裡,或許有人要說:“爸媽也是為了教育孩子,孩子有錯也不能不說啊。”
的確。
只是希望大家能明白:
指責或打壓,從不是教育的唯一途徑。
曾經看過一個故事。
有網友小學二年級時家裡差點破產。
她媽媽天天在家裡發火,但爸爸還是樂呵呵的。
一次爸爸帶女兒去釣魚,說如果下雨了,就告訴女兒「富蘭克林是如何抓閃電的」。
「那天我沒學會抓閃電,卻記住了爸爸說的:『人生如夢幻泡影,如露亦如電。一切都會過去的,但美好永存』。這句話,在後來無數的黑暗日子裡,給了我重新開始的勇氣。”
來源:視覺中國
想起曾經看到的一句話:
“我們的教育太注重把我們變得優秀,卻從不教我們如何生存。”
這裡的生存,指的是「面對逆境,要如何更好地活下去」。
人生中起起落落是常態。
但不內耗的家庭教育,會在孩子心中種下「希望、樂觀、堅韌」的種子。
這些足以支撐他們走過一個個人生低谷。
前段時間很火紅的綜藝《花兒與少年》有個場景。
迪麗熱巴不小心碰倒身後的可樂,可樂從瓶子裡噴了出來。
她當下的第一個反應是:“天啊,完蛋了。”
而一旁的秦嵐則脫口而出:“節日快樂!”
這句話,把在場的人都逗笑了。
事後熱巴回憶,正是這句“節日快樂”,安撫了她當下焦慮的情緒。
其實家庭生活也是如此。
同樣是把可樂打翻,聽到“你沒長眼睛嗎?”和“節日快樂!”,是全然不同的體驗。
其實除去大是大非,家庭生活中的對錯並沒有那麼重要。
問題終歸要解決,但如果能用不同心情來面對,煩惱,或許就會變成一種樂趣。
別在內心繼續做一個
無能為力的小孩
最後,還是要澄清一點:
說了這麼多,不是為了指責父母。
天下從沒有完美的父母。
父母和我們一樣,也會被自己的成長環境影響,有自己天然的限制與不足。
所以,這裡想給大家幾個建議,希望能夠幫助大家更好地去應付生活中可能出現的「內耗時刻」。
1.原諒自己
原諒自己面對父母時會有莫名的火氣;
原諒自己即便長大了,仍會被小時候的事刺痛,情緒崩潰;
原諒自己並不完美,無法徹底擺脫原生家庭的影響力。
所有改變的第一步,都是接納現實的不夠完美。
2.允許父母的“不改變”
很多時候我們痛苦,是因為我們總期待父母會有變化,但這份期待又總是落空。
這時,不如留一些空間「允許」一切發生。
不必對抗,只是允許父母按照他們的方式生活。
放下期待,或許能過得更自在。
來源:視覺中國
3.盡量避免刻板印象
由於從小的浸染,我們往往會對父母有根深蒂固的「刻板印象」:
控制欲強、情緒起伏大、冷暴力等等。
所以長大後,一旦有類似情境發生,就很容易引發我們的壓力反應。
先入為主地認為爸媽「老毛病又犯了」。
就像前文回懟父親「只要一片麵包」的女兒,或許爸媽還沒張口,自己先來了情緒,引爆「戰爭」。
但別忘了,人是在不斷變化的。
一旦心裡提前裝好了對爸媽的預判,那對他們真正的理解是進不來的。
4.物理隔離
如果任何努力都失效了,沒關係,我們可以退一步,搭建一個屬於自己的舒服的空間,重新養育自己。
這兩年有句話很火:
“不幸的人,要用一生來治愈童年。”
這話有一定道理,但不全然對。
原生家庭帶來的傷害不是我們的錯。
但“擺脫這些成為一個更好的人”,則是我們逃不掉的責任。
別在內心繼續當個無能為力的小孩啦。
振作起來,去成為更好的大人吧!