然而，鄺文美和與她成為摯友後，親自為她澄清：

 

張愛玲經常認不得人，不是故作清高，只是因為她高度近視，卻又不戴眼鏡；

 

她不喜歡外出赴宴，也不是為了擺架子，而是患有過敏症；

 

她不去參加社交活動，更不是瞧不起人，不過是習慣了夜間寫作，白天起不來而已。

 

記得托爾斯泰說過：“你不是我，怎知我走過的路，心中的苦與樂。”

 

你不理解的某件事，或許TA是真心喜歡；你不屑的選擇，或許TA是不得而為之。

 

成年人社交最忌諱的，是逼迫所有人都站在同一賽道上，以同樣姿勢起跑。

 

知識淺陋者，凡事都想指點，只會累了自己又遭白眼。

 

真正智慧者，從不干涉他人，既維持了關係又不必內耗。

 

孰勝孰敗，一目了然。

 

《禪院文集》裡有這麼一句話：

 

“不要試圖去改變或改造對方，那是在作踐自己，自討苦吃，忍受不了，就改變自己。”

 

當雙方的認知和角度不同時，你縱是竭盡全力地勸服，最終也只會兩敗俱傷。

 

既然如此，不妨克制“好為人師”欲，學會善意溝通，才能延續交情。

 

1. 想說服時，先換位思考

 

作家白先勇和台灣主持人陳文茜是好朋友。

 

白先勇創作青春版《牡丹亭》後，受到了廣泛好評，但陳文茜對此卻評價不高。

 

白先勇發現後，便很少在她面前提及此事，可這絲毫不影響二人關係。

 

陳文茜感動地說：“非常感謝，他可以創新，我可以頑固，誰也不必去說服誰。”

 

沒有人喜歡被強迫接受事物，當你代入對方角度時，便深知這有多麼窒息。

 

贈予者雖有慷慨的餘地，接收者同樣有拒絕的權利。

 

真正的“為你好”，並不是你覺得有多好，而要看對方覺得到底有多好。

 

不考慮對方感受的“理所當然”，只會成為一把誅心的劍。

 

2. 想發言時，先傾聽對方

 

在心理學上有一個術語，叫“錯誤共識效應”。

 

指的是，人們總將自己的思維方式投射向他人，並認為別人也會用同樣方式進行思考。

 

所以當一個人遇到和自己相反的觀點時，第一反應便是想駁斥。

 

然而，子非魚，焉知魚之樂；你非彼方，焉知其所想。

 

與其急吼吼地說“你要改”，不如先聽聽人家為何這麼做。

 

聰明的人，不僅懂得何時該說，更懂得何時該聽。

 

善於傾聽，會讓你知曉事實的全貌，也讓你獲得思考的時間。

 

人們之所以愛向沉默的大山傾訴，不過是想釋放心情，而非被他人指教。

 

餘生，寧做一座善聽善思的山，不做自說自話的鳥。

 

3. 想教育時，先自我反省

 

作家老楊的貓頭鷹說過：“大家都是井底之蛙，區別僅在於井口的大小不同而已。”

 

這便意味著，你我皆是庸人，自然無法高人一等。

 

只是認知層次越低的人，便越愛對別人的選擇評頭論足。

 

認知層次高的人，則早就明白一個道理：

 

意識到他人和自己不同，是清醒的覺知；

 

意識到自己需要時刻內省，是難得的修養。

 

人唯有學會時常反思，才能變得謙遜寬容、氣度平和。

 

海納百川，人容萬事。

 

有了此等格局，這世間便再也沒有任何人和事能為難到你。

 

成年人社交的潛規則，其實很簡單，不過是懂共情、多聆聽、常自省。

 

很喜歡陳丹青說過的一句話：

 

“我在很多時候都是無知的，所以我從來不敢隨便指點別人。

 

因為自感無知，所以懂得謙卑，懂得做學生而不是好為人師。”

 

人生路漫漫，我們總會聽到和自己不同的聲音，遇到和自己有別的觀點。

 

有時候，你以為別人沒擺正位置，可能是因為你本身就站歪了。

 

若是過度糾正他人，只會暴露你的無知，最終慘淡收場。

 

只有適度地改變自我，才可展現你的智慧，最後成就彼此。

 

就像每隻蝴蝶都要靠自己破繭，每個人的路都由自己去走。

 

作為旁觀者，不妨克制“拯救”慾望，沉默靜待其破繭、翩翩飛舞向藍天。

 

 

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