彼此包容，求同存異，你才能收穫一段融洽舒適的關係。

 

3

討好別人，委屈的是你自己

《不再討好》中曾說：

「為討好他人過度付出，會讓自己變得卑微；

為討好他人追求優秀，會讓自己活得擰巴。 」

每一段不平等的關係都是如此。

無底線取悅別人，並不能換來笑臉，反而增加了不被珍惜的機率。

總是卑微付出，把自己的姿態放得太低，就注定要承受更多委屈。

《無聲告白》中的莉迪亞就是討好型人格的代表。

她知道母親最大的遺憾就是無法成為醫生，所以為了滿足母親的願望，她逼迫自己學習不喜歡的科目；

父親希望她人緣好，她就假裝自己有很多朋友，也製造出與朋友相處融洽的假象。

但事實上，她每天都被自己不擅長的物理問題折磨，還要忍受同學們的霸凌和孤立。

在她的討好下，母親控制了她所有的時間，不允許她做與學業無關的事；

父親也不厭其煩地詢問她和朋友的狀況，也用自己的交友之道約束她。

但這樣的生活並不是莉迪亞想要的，她終於無法承受，在一個深夜選擇了投湖自盡。

亦舒說：“人生短短數十載，最要緊的是滿足自己，不是討好他人。”

在一段關係中，踮起腳愛一個人，勢必會被對方輕視。

自己太過卑微，也只會換來對方無盡的霸凌和傷害。

如果你也因此受過傷，你不妨往後做一個涼薄一點的人。

不卑躬屈膝，不委曲求全，不低聲下氣。

在一段對等的關係中，與更好的自己相遇。

 

4

忍讓別人，吃虧的是你自己

心理學上有一個貝勃定律。

指的是說，在人際互動中，如果你被欺負卻不反擊，那麼面對第二次第三次傷害，你大機率也會選擇承受。

長此以往，你在這段關係裡，便會一直處於受害者的位置。

作家慶哥分享過這樣一件事。

有一次，她和老公好不容易抽出時間，去計畫已久的香港一日遊。

同事聽說了，紛紛列出了代購清單，讓慶哥幫忙買東西。

慶哥雖然不情願，但怕傷了和氣，還是勉為其難答應了。

其中有個相處不錯的女同事，張口就請慶哥帶4罐指定牌子的進口奶粉。

因為需要跑很遠的路，慶哥本想拒絕，但看到對方好聲好氣，她還是答應去試試。

到了香港，她和老公不得不改變原定的計劃，先去購物。

在跑遍了大半個香港後，才終於買齊了所有的東西。

而此時，時間已經過了一大半，拎著大包小包的夫妻倆，也根本不能再好好遊玩了。

憋著這口氣，慶哥本就覺得委屈。

但當她把奶粉交給女同事，對方不但沒啥表示，還怪慶哥買貴了。

那一瞬間，慶哥只覺得自己是啞巴吃黃連，有苦說不出。

她再也不願意和對方打交道，兩人從此也落得個漸行漸遠的結局。

心理學家張德芬說：

個體之間，往往是彼此吞噬的關係，如果你的脾氣不夠硬，就很容易被別人吞噬。

人性就是這樣，欺軟怕硬，拉高踩低。

如果你不釋放自己的攻擊性，別人就會默認欺負你不用付出代價。

你越忍讓，就越得不到尊重，你表現得越廉價，他們就越會肆無忌憚地傷害你。

任何一段關係中，你扮演怎樣的角色都是由自己選擇的。

必要時露出爪牙，翻臉就翻臉，你才能始終保全自己。

 

▽

網路上有這樣一句話：“任何一段糟糕的關係，都有你的功勞。”

雖然扎心，卻道盡了成年人社交的真相。

如果你總是心軟，就給了別人壓榨你的理由；

如果你步步退讓，也別怪對方理直氣壯地逼迫你。

人與人交往，只篩選，不改變，只離開，不強求。

點個讚吧 ，遠離錯誤的關係，餘生和滋養自己的人在一起，你才能享受到幸福的甘甜。

 

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