一個家最大的不幸,就是有個「總是正確」的人
情感專家趙永久和妻子結婚八年,總是因為一些家庭瑣事爭吵不斷。
他找到到一對攜手走過金婚,夫妻關係依舊融洽的老人請教幸福秘籍。
老人只告訴趙永久一句話:人生少講點道理,最好不講。
這時候,趙永久才回想起來,妻子的記性不好,總是丟三落四,外出忘記鎖門,用完電腦忘記關機,洗衣服從不記得檢查衣服口袋…
這些事情曾經讓他大為惱火,所以他總是不停地教育妻子:
“你下次出門之前,能不能先想一下自己落了什麼東西沒有。”
“大家都是成年人,連這點小事都處理不好?”
趙永久越是板著臉說教,妻子的狀態就越糟糕,兩人的關係也劍拔弩張。
當聽過老人的建議後,他在家中的門上、電腦上、洗衣機上都貼上紙條,以此提醒健忘的妻子。
妻子感受到了丈夫的關心和體諒,丟三落四的習慣大有改觀,兩人的關係也重回親密。
《平如美棠》一書的作者饒平如說過一段很動人的話:
「她沒你文化高,她智力不如你,你的邏輯好,你會分析,她不會分析,她講不出理由。
她對你好的時候,你有想過沒有?你有理,可是你無情。 」
更多時候,我們需要的不是一個正確的人,而是一個無條件寵著自己的人。
收起自己的勝負欲,把家人的感受置頂。
在理解、接納的基礎上給予安慰、或以實際行動表達關懷,勝過無數個「正確」的道理。
03
改造家人,家庭就散了。
心理學家曾奇峰曾講:中國大多數家庭矛盾,都是一場隱密的權利鬥爭。
家庭當中,總有人想透過各種方法征服對方、改造對方:「我是對的,你要聽我的」。
這種長期的施壓,只會讓對方變得消極抗拒,導致關係分崩離析。
諮商師月月曾接過一個情感諮商。
妻子以「為這個家好」的名義,為丈夫制定了一系列改造計劃,要求他嚴格遵從。
例如,為了讓丈夫賺更多的錢,逼他去考職業資格證;
為了讓他戒掉遊戲,把家裡的wifi斷掉。
妻子不厭其煩的改造,令丈夫不堪負荷。
兩人雖還沒到離婚的地步,但丈夫已經搬出臥室,稱「先分開冷靜下」。
心理學上認為,想要改造對方,本質是不願意接納對方,是設立一個高標準,讓對方滿足自己對完美的苛求。
但人不是機器,是不能拿來糾正的。
放棄“自以為正確”,不對伴侶指手畫腳,家庭關係才能牢固。
戴建業教授曾提及自己與夫人的故事。
他來自農村,太太是城裡幹部家庭子弟,兩人從小的生活環境與觀念都不同。
婚後他受不了太太的大手大腳、挑三揀四,總想以自己的標準來改造對方,並認為自己的方式可以讓對方脫胎換骨。
沒想到這激起了妻子的逆反心。
她對他反唇相訥,數落他的吝嗇小氣、大男子主義,揚言要是他能改,自己就改。
他覺得自己正確,想妻子改變,妻子卻覺得他跋扈,不可理喻。
蜜月剛過,小家便硝煙四起,搖搖欲墜。
後來,戴建業經過反思,放棄了“正確”,學會了“妥協”,兩人的關係才開始有所緩和。
何炅曾在《嚮往的生活》中,說過一句話:
“人唯一能要求的就是自己,對其他任何人都不能要求。”
為人處世如此,經營家庭亦是如此。
家人是與你並肩的夥伴,而不是任由你改造的對象。
學習降低期待,接納尊重,愛與關懷自能在家中生根,撐起一個家的未來。
▽
家,是人的起點,也是人的歸宿。
一個家最大的不幸,不是困於貧窮,而是家中有一個「總是正確」的人。
與家人較勁、爭鬥,即便置身瓊樓玉宇,也難得幸福。
戒掉自以為是,卸下套住家人的枷鎖,家庭才能幸福順。
點個讚吧 ,與朋友們共勉。