結了婚後，你是否也有這樣的感覺：

談戀愛的時候，和對象聊天到深夜，電話打不停；婚後卻變得“有事說事”，非必要不聯繫。

以前每天黏在一起，也有說不完的話題；如今一起逛街散步的次數，都屈指可數。

濃情蜜意時，你炒菜煳鍋他也會笑著吃完；平淡如水時，他卻總挑剔你做的菜鹹了、飯硬了。

人到中年，如果你覺得兩個人之間的關係婚前婚後差別很大，那可能是陷入了婚姻倦怠期。

不是相看兩厭，也不是話不投機，而是雙方的互動模式出現了問題。

婚姻中感情、狀態是改變、流動的，夫妻間的關係、定位也理應隨之調整、創新。

如果兩人常年一直在同一模式中互動，不懂及時調整溝通方式、轉變身份，再深的感情也終會消失。

想要重燃婚姻愛火，告別能量消耗，就要懂得在平淡多難的生活裡學會「角色扮演」。

 

來源：視覺中國

 

在一地雞毛的生活中，和伴侶做朋友

德國哲學家尼采曾說：“婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。”

很多人婚前無話不談，婚後總把心裡話藏起來，不再分享自己的喜怒哀樂。

殊不知，婚姻生活不是空中樓閣，不可能時時刻刻激情澎湃。

當荷爾蒙慢慢消退，沒有「友誼」支撐的感情，早晚會越來越淡。

電視劇《愛情而已》中，陳可和丈夫的婚姻，就毀在從不交心。

丈夫每天忙於事業，毫不關心她的所思所想，兩人交流也僅限於孩子的教育、日常吃喝。

她曾想找機會和先生好好聊聊天、說心裡話，但得到的只是敷衍。

面對終日冷漠無言的另一半，陳可最終下定決心離婚。

事實上，她並非不愛，只是再也不想忍受這種不被「看見」的疏離感。

結婚之後，我們的時間被對方填滿，但內心仍空空蕩蕩。

如果不能玩到一塊、聊在一處，再多的愛也抵不住現實中的變數與無聊。

楊綛也說過：

「夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不是知心的朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。”

唯有彼此找回蜜戀時的歡聲笑語，才能與對方一輩子歡喜。

朋友小潔，與愛人步入婚姻殿堂7年。

老話常說的“七年之癢”，從未在他們之間出現過。

兩人都熱愛運動，每個週末都會一起環山騎車，去網球場一決勝負。

平常更是隨便一個話題，便滔滔不絕聊到半夜。

朋友們也曾好奇地問：“為什麼這麼多年，還有這麼多話聊？”

小潔想了想說：

“我只是喜歡和他一起玩，我們是最好的愛人，也是彼此最鐵的朋友。”

我們總是到處尋找婚姻平順、愛情永存的秘訣，卻不知辦法如此簡單：

就是在一地雞毛的生活裡，和對方做朋友。

多一點互動，看電影、去露營、品嚐新餐廳，試著從中挖掘彼此的共同嗜好。

他愛玩遊戲，用「我不太懂，可以教我嗎」取代嗤之以鼻，學習理解他的興趣。

睡前不要總背對背刷手機，轉過身聊聊今天的煩惱和趣事，保持同頻。

任何幸福美滿的婚姻，都不是結合那一刻就定型的，而是彼此共同經營、打造的產物。

當婚姻可以建構在「友情」之上，那離白頭偕老也就不遠了。

 

來源：視覺中國

 

風雨交加的日子裡，和伴侶當戰友

老話常說：“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”

趨利避害是人性使然，本無可厚非。

但當面對生活磨難時，夫妻間只講得失，不談“義氣”，感情注定會撕裂、破碎。

看過這樣一則新聞。

一次體檢，李女士發現自己罹患直腸癌晚期。

突如其來的「奪命」診斷，讓她不知所措，便第一時間告知丈夫。

本以為能從另一半身上得到慰藉，不承想，丈夫卻只關注後續治療的花銷。

因為花費太多，丈夫隔三岔五跟她抱怨、爭吵，後來更是直接提出離婚。

 

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