那麼，所謂的攻擊性，指的是把匕首捅向別人嗎？

在知乎的相關話題下，有網友留言說：“我們應該停止對攻擊性的吹捧，這會誤導智力尚未發育成熟的青少年。”

還有人說：“當你欣賞某個人的攻擊性的時候，說明他攻擊的不是你。”

的確，攻擊性不免會讓人聯想到唇槍舌劍、刀光劍影的激烈場面。

許多人正是因為將“攻擊性”等同於“暴力”，所以為了維持自己的好人形象放下武器，抑或是對於顯露出攻擊性的人頗為鄙夷。

但，攻擊性≠暴力。

硬核教授Jordan·Peterson一直以深諳「黑暗森林法則」著稱，他對於攻擊性有相當中肯的理解：

強調「不殘忍」是錯誤且有害的，但這並不是說，殘忍就是正確的。

其真正的意義是，一個人可以做到殘忍，卻選擇了不殘忍。

簡而言之：老虎的善良是善良，而綿羊的善良是懦弱。

 

理解攻擊性，是要從接受自己的陰暗面開始的，兇殘、狡詐、貪婪......它們是我的一部分，這是每個成熟的個體都必須要面臨的課題。

只有從內心接受了它，才能真正控制它。

落實到現實層面，我們每個人應當擁有的攻擊性指的是：

敢於提出自己的合理需求；敢於拒絕別人強加給自己的「請求」；敢於回擊別人對自我邊界的惡意侵犯。

我們的善意，不能以失去尊嚴作為代價，而攻擊性，是那層保護自我的殼。

先有金剛手段，再施菩薩心腸。

 

來源：視覺中國

 

釋放攻擊性，從小事做起

自從「發瘋文學」火了之後，年輕人就開始隨地大小瘋，主打個「絕不內耗自己，發瘋外耗別人」。

口號喊得挺響，但想必很多人只是停留在口嗨階段。

畢竟，對一個老好人來說，釋放攻擊性不是那麼容易的事。

不妨從以下幾件小事做起，慢慢改變自己。

 

1.關照自己的需求

習慣性討好的人往往是擅長察言觀色的，你可以把這部分敏感，分一部分注意力在自己身上。

試著去感受別人讓你難受的點，是委屈了？被冤枉了？還是邊界被冒犯了？

然後去思考一下，別人為什麼這麼對我，我真的清楚自己情緒的邊界，以及自尊的邊界在哪裡嗎？

很多人在吃力不討好之後，往往只會抱怨，然後隔天重回老路，但對於自身的關照卻嚴重不足。

我們只有清楚知道自己想要什麼，才能把自己的需求清楚地告訴別人。

 

2.練習“課題分離”

很多人面對尷尬氣氛，或是某件事情搞砸時，會過度心虛，甚至主動攬責。

但事實是，如果這件事在你的管轄範圍或能力範圍之外，你的一切操心都是徒勞無功。

有的時候你必須承認，自己其實沒那麼重要。

而這種「我很重要」的錯覺，往往是因為沒有做好課題分離。

 

「課題分離」是心理學家阿德勒提出的概念，簡言之，我們必須區分什麼是他人的課題，什麼是自己的課題。

你要不要提出自己的合理需求，是自己的事情，別人接不接受，是別人的事情。

反過來，別人對你的言語攻擊甚或是PUA，那是別人的事情，你是照單全收還是懟回去，是你的事情。

這不僅是對自己的保護，也是對別人的尊重。

當然，課題分離不是一件容易的事情，它需要不斷練習。

並且，它貫穿了我們成長的始終。

 

3.從小事開始，行動起來

讓一個老好人突然拿起「武器」是不現實的，但你可以從身邊微小的事情做起。

就像小凪那樣，買菜時發現售貨員打錯價格了，勇敢提出來；面對陌生人的推銷，大大方方地拒絕。

等你真的踏出這一步，或許會發現事情沒有你想像的那麼糟糕，甚至，你會有一種解放了自己的成就感。

人的自我認知，往往是由經驗造成的，如果過去的經驗束縛住了你，那麼積極地去尋找新的體驗，久而久之，它會塑造出一個新的你。

 

當然，不是每一次嘗試都會收穫正面回饋，貶低、打擊、質疑在所難免，但人的改變，本來就是一個不斷捶打玻璃心的過程。

成長是痛苦的，但是，不成長會更痛苦。

最後，當我們聊聊攻擊性時，我們究竟在聊什麼？

終歸終還是那句老話：活出你自己。

說你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。

所以，謹慎對待你的體態，別再低頭徘徊。

站起來，徑直前進。

 

 

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