經過一年多的努力，她終於考上了，但具體崗位卻在偏遠的縣城。

她找丈夫談話，開誠佈公地說：“你能接受，咱倆就繼續，不能接受，就分開。”

還好這次，丈夫站在了她這一邊，但姍姍和婆婆的關係，到現在都沒有緩和。

一提起婆婆，她就忍不住吐槽：“她憑什麼左右我的人生！”

我寬慰姍姍說：“說到底，你婆婆還是怕你們的日子過不好。”

怕你們工作出問題，怕你們養活不了自己，怕你們沒孩子養老…

她不懂“兒孫自有兒孫福”，還一直把你們當成長不大的孩子。

 

作家李‧愛玲就曾一針見血地指出：

「現在很多婚姻的現狀：一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，硬生生變成了六個人的角斗場。  ”

有些婆婆，雖然不插手日常的雞毛蒜皮，卻忍不住要在孩子的人生大事上說了算。

找什麼工作，要不要孩子，交哪一類朋友，做什麼買賣，都必須聽從她的安排。

否則，就會寢食難安，不停地施壓。

心理學家海靈格說：“家庭當中有正確的序位，才能有健康的家庭環境。  ”

什麼是正確的序位呢？

就是大家都只在自己的家裡當權者，不越位到別人家裡去做主。

尤其是婆婆，面對兒子媳婦，要學會當個甩手掌櫃，該放手時就放手。

你可以提供人生經驗，可以指點迷津，但最終的決定權，還是要交到孩子手中。

唯有如此，才能體面地退出，讓孩子成為他們人生的主角。

 

來源：視覺中國

 

當個“佛系奶奶”，不改變小兩口的育兒方式

前幾天，樓下遛娃，碰上了楊阿姨。

楊阿姨今年65歲，三年前來看孫子。

說起這幾年的經歷，她真是滿心委屈。

孫子剛出生那會，肚臍癒合不好，她就照家鄉的土辦法，給孩子塗了點艾草灰。

結果兒子看見後，就數落了她一頓，還明確要求她以後不能這麼瞎弄，都不科學。

後來，兒子媳婦都換了工作，越來越忙，就把孩子直接丟給她。

她是白天帶，晚上帶，還要負責一家人的吃喝拉撒。

偶爾做家事騰不開手，她就讓孩子自己看會兒電視。

 

結果，媳婦又不高興了，說她這樣會傷害孩子的視力。

楊阿姨問：“那實在沒空咋整？”

媳婦說：“實在不行，讓孩子上早教班。”

她一聽，心裡一百個不願意，她覺得早教就是糊弄人，小孩在家玩就好。

於是，她把媳婦已經報了名的課，全都退了，搞得一家人很不滿。

類似的事，還有很多。

例如孩子生病了，楊阿姨總想照土辦法給治，結果就被媳婦說一通；

例如孩子調皮搗蛋，楊阿姨又總是護著攔著，媳婦就說她溺愛孩子。

在這裡住久了，她越發覺得自己和媳婦在帶娃上的分歧大到不可調和。

往往是，她辛苦帶一天娃，換不來一句謝謝，還總被指責、被嫌棄。

但同樣是來看孫子的趙阿姨，就不這樣。

趙阿姨心寬體胖，媳婦咋說她咋做，不只操心少，也沒啥婆媳矛盾。

有一項調查顯示，我國隨遷老人近1,800萬人，佔全國流動人口的7.2%。

其中專程來照顧孩子的高達43%，也多為女性長輩。

也就是說，將近一半的婆婆要進城帶娃，根本沒有所謂的「安享晚年」。

但令人遺憾的是，這些奶奶卻多因育兒理念與媳婦產生矛盾，得不到應有的體諒。

其實說到底，奶奶們的困境，根源還是在「關心則亂」。

然而，關愛孫輩的心再急，也別忘了，兒子媳婦才是他們的第一個責任人。

可以提意見，但別一意孤行；可以多幫襯，但別越俎代庖。

與其事事插手，不如當個“佛系奶奶”，少操心，少干涉，少做主。

 

來源：視覺中國

 

寫在最後

網友@果果奶奶 ，說起過自己與媳婦的相處秘訣。

她在兒子家住了6年，沒和媳婦紅過一次臉，至今關係都非常融洽。

她說，她沒把媳婦當閨女看，而是當成「室友」和「同事」。

總結來說，就是在同一屋簷下，卻各有各的生活，互不干涉，像合租的室友；

碰到事一起解決，職責明確，分工清晰，只做分內的事，像單位的同事。

聽起來有些冷漠，但這樣的相處模式，卻避免了許多紛爭。

有句話說得好：婆婆，不是媳婦的親娘，但也不是媳婦的對手。

這樣的心理位置，就決定了婆媳之間要保持一種「不遠不近」的距離。

做事有分寸，相處有邊界，唯有如此，才能家和萬事興。

與朋友們共勉。

 

 

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