美劇《怒嗆人生》中曾說：“父母會把自己身上的'有害物質'傳遞給下一代。”

 

圖/美劇《怒嗆人生》

輕則養成自信不足、難以擺脫心理陰影的孩子，重則可能會把孩子也教育成惡言相向的人。

很多“過來人”分享，因為自己從小就浸潤在父母“習慣性反問”的語言暴力中，即便長大後有心調整，也總是會在生氣時“暴露本性”，難以“根治”。

 

 

習慣性反問，

讓未說出口的真實需求，無處著落

不論是夫妻還是親子關係，反問句之所以讓人膈應，不僅在於它堵住了我們表達的慾望，更在於它讓我們內心的真實需求，被「噤聲」了。

就像前面提及的劉女士，明明是為了給平淡的中年夫妻生活加些“味道”，這才沒話找話，但丈夫的反問，澆熄了妻子的熱情。

要知道，聊天不是重點，想要增進夫妻感情才是。

 

來源：視覺中國

又或者像一些孩子，在找工作時遇到了困擾，很苦悶，想和父母傾訴一下，結果父母的一句“誰叫你當初要選這個專業？”，讓人瞬間失語。

那一刻，孩子想要的不過是父母的無條件支持，是一句「沒事，工作總會有的」。 但反問，讓這種需求無處著落——話還沒說，已經被噎了回去；委屈還沒訴，又被堵回了心裡……

這才是真正刺痛人的呀。

 

要知道，在反問句的「戰場」上，從來沒有贏家。

不管是聽的人還是說的人，最後一定是雙輸。

因為，它阻塞了親密關係中真實需求的交流，讓其變成情緒化的發洩。

久而久之，我們只能在「被反問句傷害」與「傷害他人」中糾纏，卻始終沒有解決真正的問題。

 

道理說了那麼多，我想此刻大家心裡難免會犯嘀咕：

“真的可能完全不說反問句嗎？”

其實很難做到。畢竟，誰還沒脾氣不順、嘴比腦子跑得快的時候呢？但確實，說得越少越好。

這裡總結了兩條處理反問句的小技巧。 「反問」雖然無法根除，但你可以盡力改善。

1. 萬能公式：先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。

很多時候，我們之所以會用反問句，無非是愛人或孩子說話時，恰好遇上了我們心情不好，或是他們的某些行為引發了我們的不滿，才會脫口而出懟回去。

但比起單純地發洩情緒，清楚告知對方我們的需求，或許更有效果。

這裡有一個萬能的表達公式：

先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。

就像前文提及的「差點因為反問句離婚」的網友。如果在老公說自己累了時，她能說：「老公你辛苦了（肯定對方的話），今天我帶孩子也累了（表達自己的需求），咱倆之後也一起加油吧。」自然就不會有後面的爭吵了。

這樣，既沒有貶低對方的需求，也如實表達出自己的需求。

雙贏！

 

來源：視覺中國

2. 耐心+包容，去理解對方的“真實意圖”

這事兒做起來並不容易。我們總習慣對外人保持好脾氣，卻常對家人不耐煩。而誤解，恰恰就源自於不耐煩，也源自於我們的下意識反應。

有網友曾分享，之前她剛學開車時，爸媽陪她練車。結果一路上，媽媽都在「罵罵咧咧」：

到底會不會開車啊？

自己上班要開車，還不知道勤奮一點？

網友只得一邊開車，一邊寬慰自己：“算了算了，忍一時風平浪靜。”

誰知沒多久，媽媽又說：“你這樣開車，我得擔心死，怎麼敢放心讓你一個人上路啊。”

 

發現了嗎？

“習慣性反問”，有時包裹著的其實是柔軟的心腸。但這份心腸，總要我們細品才能發覺。

的確，習慣性反問是不好，但家人之間，哪能每件事都周全呢？

甭管是哪一方，多一點耐心和包容，去體會對方說話時的“真正意圖”，總是沒錯的。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

希望讀完此文的你，下次脫口而出前，可以先思考3秒鐘。也歡迎你把文章分享出去，讓更多人遠離「反問句」。

別再讓心中的愛意，因為一時口快被誤解。

 

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