父母這兩個動作,逼出暴脾氣孩子

父母這兩個動作,逼出暴脾氣孩子
value101 2024-10-15 檢舉

餐廳裡,一個小女孩寫作業被罵哭:

 

這麼簡單的題你都不會?

 

你是豬腦子嗎?

 

這時候,隔壁阿姨的反應,暖哭了。

 

她先是讓兒子給小女孩遞了一張紙巾。

 

然後把小女孩拉過來安慰:

 

沒有笨的小朋友;

 

小朋友有喜歡這個的,喜歡那個的,你可能只是現在不喜歡數學而已;

 

小女孩委屈:可是媽媽說我是豬。

 

阿姨繼續安慰:

 

那是生氣的話;

 

小豬佩奇是不是豬,佩奇可愛不可愛?

 

如果媽媽說你是佩奇你還難過嗎?

 

幾句話,小女孩的情緒瞬間被安撫好了。

 

太暖了。

 

視頻底下有一條高讚留言:

 

她教出來的小孩應該會成為一個溫暖的人。

 

我也認同。

 

我相信,她的孩子一定能成為情緒平和的孩子。

 

因為她真的很懂得照顧孩子的情緒。

 

很多父母跟我抱怨孩子脾氣差,一哭就停不下來。

 

但其實,孩子的脾氣,就藏在父母每一次對他的情緒反應裡。

 

01 兩種方式,養出壞脾氣小孩

 

說到脾氣,有一句流傳很廣的話:“我天生脾氣暴,不好惹。”

 

不可否認,每個人天生的氣質是不同的。

 

但暴脾氣也不全是“天生”的鍋。

 

美國著名發展心理學家Jay Belsky 提出了“差別易感性模型”  。

 

他認為:

 

對於天生比較難養育的“惡魔小孩”來說,不良的教養環境會使他們的發展更糟糕。

 

但如果他們生活在高質量的養育環境下,會發展得比那些“天使小孩”還要好。

 

也就是說,比起天生的脾氣,父母的引導更重要。

 

而父母的一些情緒反應方式,直接導致了“惡魔小孩”的出現。

 

尤其這兩種方式:

 

1.情緒抑制

 

孩子哭的時候,父母最常說的話是什麼呢?

 

我想,可能是這三個字—— “別哭了”。

 

很多父母對孩子哭泣的第一反應就是製止。

 

“哭有用嗎?哭能解決問題嗎?”

 

“沒出息的人才哭。”

 

“還哭?丟不丟人啊!”

 

“乖,別哭了”

 

甚至一些父母會通過打罵的方式來製止孩子哭,再哭就打。

 

這種對孩子的負面情緒直接“抑制”的反應,通常會導致孩子更多的情緒問題。

 

哭是一種本能的情緒表達,一味抑制,相當於把他們的情緒表達方式“切斷”了。

 

他們會變得更加焦慮,只知道“不能哭”,卻不知道“我這麼難受該怎麼辦?”

 

久而久之會出現兩種結果:

 

一種孩子是過度壓抑自己,情緒內斂、易焦慮;

 

另一種是暴脾氣,哭得更兇,以此來作為自我保護,維護自己的權利。

 

研究發現,父母制止孩子哭的原因往往是“圖省事”。

 

因為跟孩子好好溝通太費時費力了,勸半天還哭,特別麻煩。

 

孩子不哭了,問題就好像解決了。

 

暴脾氣的孩子,正是習得了父母“圖省事”的方式。

 

因為大哭就能引起所有人的注意力,能讓小朋友嚇住、讓父母沒轍。

 

父母都不願意花時間理解孩子的情緒,孩子就更不想花精力處理自己的情緒了。

 

2.給情緒貼標籤

 

孩子有情緒了,一些家長的反應是:直接下結論。

 

用這些標籤來指代孩子,比如:

 

“愛哭鬼”、“林黛玉”、“犟種”、“牛脾氣”……

 

一個孩子對自我的認識,最開始就是從父母的反應得來的。

 

這些標籤也會慢慢內化,成為他們對自己情緒的認知。

 

心理學家Kashdan和Rottenberg提出,貼標籤最容易損害孩子的“心理靈活性”。

 

靈活性強的人,對自己的不舒服,是根據處境反應的。

 

而靈活性低的人,在遭受負面情緒時,通常是一根筋,認定自己就是那樣的。

 

比如,前幾天我在學校看到一個孩子,她數學不及格,老師給她一些題目練習。

 

她看都沒看就覺得自己不會做,哭著對老師說:“我不會做數學題,我媽媽說我是豬。”

 

老師安慰她,給她鼓勵,卻發現一點用都沒有。

 

因為她的心理靈活性被打破了。

 

她認定自己就是那樣的,改不了了。

 

所以,也很難從這種負面的情緒中調節過來。

 

02 孩子被同理,才能同理別人

 

家長要如何才能培養出情緒上的“天使小孩”呢?

 

關鍵在於培養孩子的“同理心”。

 

一個有同理心的孩子,能聽進去別人的話、能理解周圍人的感受,能做出適當的行為反應。

 

 

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