不強求，少期望。

美國諮詢師羅蘭·彌勒在長達25年的關係研究中經常被問道：為什麼越是在乎一段關係，就越容易失望？

他的回答很簡單：因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子。

家庭的矛盾也多半起源於此。

總是對家人抱著高期待，家就不再是溫暖的港灣，而成了壓力之源。

 

01

降低對父母的期待，接納平凡

曾在知乎看過一個話題：你有嫌棄過自己的父母嗎？

下面眾多回答裡，有人抱怨父母平庸，有人吐槽父母窮，有人嫌棄父母沒見過世面。

有一位網友一針見血地指出：

父母愛你，你無病無災，吃得飽穿得暖，平凡地活著，這已經是中等偏上的人生答捲了。

 

北野武曾說：“一把年紀，還把不能原諒父母掛在嘴邊的人，充其量是個膽小鬼。”

人對父母的苛責，無非是對自己無能的憤怒。

電視劇《幸福一家人》中，單親爸爸房永福，靠著經營一家麵館，將三個孩子撫養成人。

但兒子房天憶結婚後多次與父親發生爭執，斬釘截鐵地要斷絕父子關係。

原因竟然是，他嫌棄父親職業太低微，讓他在同事面前抬不起頭，更沒法在事業上拉他一把。

“你知道醫院裡有多少人實力比我差嗎？可他們有父母可以靠，所以什麼都不用怕，而我只是個麵館老闆的兒子，所以什麼事情都只能忍！”

聽著兒子的控訴，父親老淚縱橫，連連跟兒子道歉：“是爸爸沒有能力，對不起你們。”

 

每每看到這裡，都覺得五味雜陳。

 

每個人都希望自己的父母是超級英雄，可這世上大部分人都是生而普通。

想起曾看過一段很扎心的話：

“小時候以為父母是魔法師，可以滿足自己所有的願望；再後來覺得他們是凡人，能做的事情很少。

最後又覺得他們是凡人中的魔法師，從虛無中迎接自己來到這個世界，又在這糟心的世界裡給了自己那麼多。”

是啊，你的父母或許沒有家財萬貫，卻讓你衣食無憂；他們不是無所不能，卻給了你成長路上最堅實的庇護。

長大成人的最顯著標誌，就是不再責難自己的父母。

學會與他們的不完美和解，是為人子女最大的孝順。

 

02

減少對伴侶的期待，尊重體諒

作家廖一梅曾說，“沒有人，哪怕他願意，也不可能完全滿足另一個人的需要。”

把自己的期待強加給伴侶，換來的不是冷漠，就是隔閡。

看過一檔情感調解節目。

一對在外打工的夫妻，原本十分恩愛。

可到城市裡久了，妻子見多了繁華，開始埋怨自己丈夫無能。

她想買屬於自己的房子，讓兒子能夠就近入學，還能像別人家孩子一樣週末去上培訓班。

這要求對她那老實的丈夫來說，實在是太高。

丈夫是農村來的，初中沒讀完就輟了學。

 

最近幾年，他都在勤勤懇懇地跑外賣，早上天不亮就起床，夜裡十二點多才能下班。

上了年齡，又吃不好睡不好，還落得一身傷病。

饒是如此，妻子依舊希望，他還能再去找一份兼職多賺點錢，早日買房接孩子來城裡上學。

丈夫覺得心涼，說自己妻子絲毫不心疼自己，把自己當“賺錢的機器”。

妻子也不甘示弱地回懟，誰叫你無能誰讓你沒用。

為此吵得次數多了，夫妻倆見面也不再說話，曾經親密的小兩口，逐漸走向陌路。

生活中，我們或多或少也有過這樣的期望：

希望伴侶對我們事無鉅細地照顧，能讀懂我們的每一個想法；希望他功成名就，又指望他能夠顧好家庭。

你提出的高要求，伴侶做不到，於是你覺得他敷衍，他認為你跋扈。

 

 

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