凡事戳人痛處，也只會透支愛意。

之前在網路上刷到一個影片片段，印像很深。

畫面中，在婚禮環節，新娘在台上用漫不經心的態度，說了這樣一番話：

「我來自上海，新郎來自農村且沒車沒房；他特摳門，婚禮上的花都是假的，但是……」

接下來的告白還沒說出口，就被一旁的新郎打斷：

「沒但是了，就到這吧，平時你損點也無所謂，可是今天是什麼場合，你能考慮下別人的感受嗎？”

台下的客人早已啞然失笑，新郎也在說完後憤然離開，獨留新娘兀自懊惱。

類似的揭短，其實在婚戀關係中很常見。

譬如，有時雙方一吵架，理性全無，傷人的話也不禁脫口而出：

“當初我可真是看走眼了，和你結了婚！”

“你脾氣那麼大，還年老色衰，好意思和小女孩比？”

誠然，幽默是一門藝術，但玩笑過了頭，就像一把利刃往人心上劃口子，痛到窒息。

凡事留有餘地，才會有更大的福氣。

 

逾越底線，會失去自我

當「我」變成「我們」後，相守不是放低姿態，而是兩個獨立的靈魂扶持前進。

沒了底線，終究只會弄丟自己。

電影《無問西東》中，劉淑芬就是這樣一位女子。

她偏愛處境困窘的許伯常，總想著要為喜歡的男人多付出一些。

因此，為了供許伯常讀大學，她把努力工作賺來的錢全花在對方身上。

但時間長了，男人感覺到兩人之間的差距越來越大，想要分手。最後劉淑芬只能以死相逼，扯了結婚證書。

可失衡的感情，本來就不對等。

劉淑芬只能一再放低姿態，包辦所有家務，寧願自己就著白開水吃鹹菜，也要把最好的留給丈夫。

只是，換來的還是對方的冷漠、疏離，分床而眠。

 

來源：視覺中國

婚內的男人可以對所有人好，就是不願意與妻子溝通、接觸。

曾經的有情人，為什麼最後卻過得形同陌路？

心理學上的“課題分離”，似乎能很好地回答這個問題：

在任何關係中，要分清別人的事和自己的事。即便和對方關係再近，也不要無底線逾越邊界。

很多時候，當一個人的付出被伴侶視作理所當然，一些點滴小事都會強化對方的不珍惜。

而正確的做法，可以參考《玫瑰的故事》中的玫瑰。

她和方協文結婚後，也曾一度放棄光鮮的生活：從奢入儉，不買名牌衣服、名牌包；做一名全職太太，做飯帶娃親力親為。

這樣的日子，一過就是十年。

最後幡然醒悟後，她才毅然決然離婚，重新做回了那個眼裡有光的女神。

劇中有句台詞說：

“愛情很重要，但人不能只有愛情，否則它就會反過來消耗你。”

是啊，給予與付出，不是婚戀的底線，愛自己才是。

 

寫在最後

很喜歡這樣一句話：

“如果想念你，他會找；如果他在乎你，他會說；如果喜歡你，他會真情流露；如果這些都沒發生，那麼他就不勞你費心了。”

愛你的人，不用教，也會知道怎麼去愛你。

伴侶之間，不論是在熱戀期，還是在平淡期，保持邊界和獨立，尤其重要。

畢竟，婚後的日子不會一直熱烈，總有平淡無聊時。

愛不是敷衍，而是態度；越在乎，越要明確界線。

願每一位有情人，都能和滿心是你的人相知在心，相濡以沫。

 

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