結婚8年,我和伴侶成了合租室友?張泉靈一句話點破無數人的婚姻真相
“擅長閒聊的人,並不會一個人在那裡高談闊論,而是會適當地給他人遞話。”
很多時候,夫妻、家人之間,為什麼沒話?
如果是你發起的話題,總覺得對方懶得理你,沒有了當年那種熱火朝天的回應感。
不一定是對方感情淡了,可能只是你開的頭對方不感興趣。
書裡提到,把話說到對方心坎裡,一定不是多說,而是想辦法讓對方多說。
會提問的人首先要會聽,你要聽對方最常說什麼,越高頻,越在意。
對方越常提到的詞,說明他最在意什麼,那個詞就是你策略的重點。
把話說到對方心坎裡,是有公式的。
無論是夫妻日久,或是家人朋友,沒有不想說話的人,就看你有沒有問對。
一句話問對,甚至可以讓感情迅速升溫。
作者渡瀨謙說:
“要讓對方說話,有效的方法是詢問對方的興趣和擅長的事情。”
在很多時候,對話常常以「一問一答」的形式,就進行不下去了,或許是因為你用了「封閉式提問」。
也就是你提出的問題,用「是」或「否」就能回答。
比如:
“今天天氣挺暖和的,不需要穿外套吧?”
“對。”
“但好像下午要下雨,你帶傘了嗎?”
“沒有。”
對話就這麼中斷了。
如果改用“開放式提問”,用提問的方式給人遞話,對方就容易打開話匣子。
「開放式提問」沒有那麼強的確定性,可以給對方很大的發揮空間,對方說得多了,就會越來越覺得你懂他。
夫妻雙方,愛彼此傾訴是感情健康的表現,而會提問則是傾訴的基石。
小說《一句頂一萬句》裡面有句話:
「世上的人遍地都是,說得著的人千里難尋,人尋人,話趕話,為什麼會百年孤獨?只因一句頂一萬句。”
其實,不僅是親密關係和家庭關係,職場,親友聚會,商務合作,任何場合都需要說話。
而想要與人迅速拉近關係,最好的方式就是學會提問。
有一位網友分享她的經歷,她在一次商務活動裡,認識一位大姊。
大姊走到哪裡都是人群的焦點,說話好聽,都願意跟她多聊幾句。
網友後來找個機會,就向大姊請教,怎麼一開口就讓人喜歡。
大姐說:
“方法其實很簡單,對方在乎什麼,你就多問什麼。”
例如,大姊認識一個退休的老太太,做的紅燒肉好吃。
大姊每次見她,都會問上一句:
“什麼時候能吃上您做的紅燒肉啊?我可都饞了好久。”
就這麼一句話,老太太總是喜笑顏開。
大姊年輕的時候,在一個高端聚會裡,也是一個小透明。
所有人都圍著主位的商界大佬,吹捧他的成功。
其實這些話,商界大佬聽很多了,根本懶得搭理。
大姊找了個機會,跟大佬敬酒的時候,就問了一句話:
“您一直都這麼順利嗎?”
這是一種帶有崇拜意味的反問,一下子就勾起大佬的興趣。
因為這種成功人士,往往不愛大談自己眼下的成功,反而更願意談過去創業的艱難,多麼不容易。
大姊這樣一問,大佬自然就開始講起艱苦歲月的事,成功吸引了所有人的目光。
真正好的交流是你來我往的,你會問,對方才會說。
這就是提問的魅力。
只要會提問,就沒有聊不了的天。
人與人的關係,是需要修行一輩子的課題,而真正能幫你入門的方式,就是一個好的提問。