這3種思維模式正在悄悄破壞你的家庭關係,越早遠離越好
心理學家史蒂夫‧卡普曼也說過,看到他人犯錯便苛責批評對方,這是迫害者思維 ,他們認為不這麼做,事情會更糟。
看似「迫害者」想糾正他人的過錯,其實,是想逃離自己心中的恐懼。
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有這樣一對夫妻。
妻子看到丈夫洗漱時總是喜歡開著水龍頭,便吼道:“別浪費水!”
但妻子關掉水龍頭後,丈夫又立刻打開。
為此,兩人經常大吵大鬧,妻子甚至鬧著離婚。
對於這樣小事,妻子的反應為何會這麼大?
原來,妻子小時候只要浪費一點水,就會被奶奶苛責,浪費水讓她很恐懼。
而丈夫小時候每次聽到嘩啦啦的流水聲,就知道父親下班回家了,流水聲讓他感受到了家的溫暖。
同一件事,人的感受不同,做法也截然不同。
也許讓你憤怒的,不是事件本身,而是你背後的迫害者思維。
所以,遇到讓你生氣的事情,請先試著調整自己的心態,換位思考家人的感受,用理解代替苛責,用包容代替批評,家的溫度也會節節攀升。
遠離拯救者思維
武志紅曾說:“平衡的關係,才能長久。”
而過度付出,看似神聖,卻破壞了關係的平衡。
電視劇《荼蘼》中,鄭如薇的故事讓人唏噓不已。
她計劃從台北去上海發展,這樣她的職位能連升三級,薪資也會翻倍。原本和她同行的男友湯有彥,因為父親發生車禍,不得已改變了行程。
讓人驚訝的是,鄭如薇也改變了計劃,不僅辭掉高薪工作,還主動照顧湯父。
有同事勸阻她,她的理由是,不想耽誤有彥未來的發展。
兩人步入婚姻後,接二連三的家庭瑣事,讓湯有彥無法安心工作。
於是,原本重返職場的她,再次辭職。
她包辦了家裡的大小事務,做飯、洗衣服、照顧老人,一心一意為家庭付出。
不過,生活並沒有因此眷顧她。做不好時,她就會遭到老公的嫌棄。
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更過分的是,鄭如薇生小孩時,老公卻因為其他事情,讓她一個人去醫院。
她雖難過,心想都是一家人,不必太過計較。
但即便如此,全心全意付出的她,還是沒有獲得幸福,最後以老公出軌結束了這段關係。
原來,過度的干涉、一味的付出,未必能真正解決問題,也未必會換來他人的真心。
《親密關係》一書中講到,拯救者喜歡幫助別人解決問題,看似很神聖,但本身就是問題的一部分,因為拯救者相信別人很難突破自己的問題 。
所以,與其事事包攬,不如適時放手。
當你擺脫拯救者思維後,你會發現,一種良性的家庭關係,是親密有間、各有付出 。
愛因斯坦說:“人最瘋狂的事,就是一直重複做相同的事,卻期待有不同的結果。”
用消極的思考方式對待家人,永遠無法獲得幸福。
想要改變糟糕的家庭關係,必須先改變自己的思考方式。
遠離受害者思維,懂得承擔生活的責任;遠離迫害者思維,學習理解和包容;遠離拯救者思維,學習適時放手。
如此,家庭關係便會穩定而長久。