於是乎，丈夫在幕後目睹兩個女人在舞台上相愛相殺，他在角落裡心驚肉跳的躲過一劫。

 

丈夫在出軌這件事上“不存在”，其實就是丈夫在穩固自己的權力感。

 

他希望透過不表態、不承諾的「不在」的狀態來讓其他兩個女人解決自己婚姻的問題，讓她們廝殺、神傷，透過兩個女人去承擔他自身的責任，這樣他在精神身份上依然是安全的處在一個高位。

 

但這不是他的本意，他也想參與，但不知道如何加入，因為他不知道如何下來，如何從那個高高的位置上下來，和兩個女人平起平坐。

 

我們如果想要讓他從高位下來，承擔他出軌給婚姻帶來破壞性打擊的責任，我們就要理解為何讓他從高位下來是那麼的難。為何他一定要把第三者放在他和妻子之間。

 

其實這句話也是在問：為何他那麼害怕和妻子一起面對他們兩個人的關係。

 

我想有一個關鍵的因素是：他害怕自己在婚姻裡作為一個人真實的存在。

 

他害怕把自己真實的的主體性放在婚姻關係裡，因為男人總是會因為對真實的自己而感覺到羞恥：

 

原來自己那麼的軟弱，那麼情緒化，那麼作，那麼不穩定，那麼渴望被照顧，被關愛，被偏愛。

 

這樣的自己真的好羞恥。

 

許多婚姻關係裡妻子在得知丈夫出軌的那一刻，才突然感覺到丈夫的存在那麼的紮眼，那麼刺痛，扎眼到那麼想要把他剷除。原來他是個那麼麻煩的人，有那麼多需求的人，那麼渴望索求的人。那麼希望被愛的人。

 

很多人想離婚，讓他消失在自己視線裡，所以好多女人非常難以原諒丈夫出軌，因為他感覺到丈夫在那一刻在婚姻裡的存在的方式太難接受了。

 

其實這也是一種接受不了丈夫真實的主體性的表現。因為真實總是傷人的。出軌就是一次真實的人性揭露。

 

這其實也是丈夫在婚姻裡也一直在找真實的自己位置的方式，在以前和妻子關係裡他要么讓妻子服從於他，對妻子發號施令，要么服從於妻子，對妻子的話言聽計從；

 

要麼過於獨立，和妻子劃清界限，把注意力投身工作，要麼過於依賴，總是在和妻子的關係裡小心翼翼地尋求情緒價值；

 

他其實不知道如何把他自己當作一個有血有肉的人放在婚姻裡，不知道如何自然地經營一段婚姻關係，不透過依附、獨立、服從，而是透過他自己的感受，意願，需求，這些都是代表他自身的真實。

 

當他慢慢的和真實的自己喪失聯結，也就會在婚姻裡開始迷茫，他感覺到婚姻無法讓他真實的做他自己，他也不知「真實的自己」為何物，他不知道自己是什麼，需要什麼，他只知道自己不是什麼，不需要什麼。

 

他不需要一斷單行的婚姻關係，只能一個人存在，一個人權力更大。而另一個人存在性只能被磨滅，變得渺小，看上去好像男人在婚姻裡權力更大，話語權更多。

 

其實反過來他也希望被女人帶領，她引導他說出自己的需求，婚姻本質也是一種權力的交換，如果權力棒只是在一個人的手中，那個拿著權力棒的人其實也是高處不勝寒。

 

所以出軌在大部分情況下只是一件測試權力的嘗試。

 

看起來是丈夫拿著那個要不要回歸家庭的權力棒，其實妻子拿著的權力棒更大，她拿著的是要不要接受丈夫你回歸家庭的權力棒，也就是對丈夫權力棒的支配權。

 

這其實是對丈夫來說是很惶恐的，也就是說家不是一個他想回去就能回去的存在。

 

事實確實是如此，他也能感受到這一點，妻子確實是有著極大的決定權，她決定著他的情緒、牽扯著他的情感，她在無時無刻的影響著他。

 

那一刻他也意識到了妻子的主體性。主體性的感知也可以傳遞，妻子也感受到了丈夫的主體性。

 

丈夫意識到，原來妻子並不是一個隨他意志擺動的女人，她也有自己的想法，她不想原諒自己的話也許兩個人只能離婚，原來他的一個行為會對妻子、婚姻有這麼大的影響。

 

妻子也明白了，原來丈夫也不是一個會讓自己永遠放心的人，他永遠有自己無法預知的想法，他原來在婚姻裡過的不開心，他原來在婚姻裡一直離自己很遠。

 

原來我們的婚姻，並不是如我們自己所想的。

 

意識到另一個人的主體性是一件很可怕的事情，這意味著那個人並不是由自己的自由意志就可以完全影響到的，這也是婚姻的令人可怕之處。

 

男人意識到不是他想回家就能回家，女人也意識到了丈夫其實一直在婚姻裡壓抑自己的感受，不敢和自己暴露。

 

出軌就是把兩個人的主體性都暴露了出來，原來兩個人各自都有自己的慾望、和伴侶不同的想法，不同步的節奏，不一致的感受，這意味著一次大大的「分離」。

 

分離就是不同，不一致，不一樣，代表你們是兩個人。

 

但由於兩個人害怕面對「我和一個我無法控制的人結了婚，那要不要離婚？」這樣的事實，所以總是會把第三者夾在兩個人中間，第三者充當那個粘合劑，讓兩個人還融合在一起，讓第三者代表兩個人發現彼此不同下的憤怒和恐慌。

 

所以第三者的存在是用來緩和丈夫和妻子衝突的工具；

 

只有第三者存在著，丈夫就可以安全隱匿在婚姻之中，不用將他真實的主體、需求、情感、柔軟、脆弱流露在妻子眼底；

 

這樣妻子也可以把自己真實的絕望、脆弱也可以隱身。

 

兩個人不用面對心理和精神層面的分離，就算是互相仇恨，那也是代表兩個人還連結在一起。

 

所以接受丈夫回歸家庭只是一個開始，接下來你們需要把你們真實的情感投放在婚姻裡，記住，這永遠是你和丈夫兩個人的關係，和第三者沒有關係。

 

你們兩人永遠要直面裂痕，你們永遠要面對你們和丈夫彼此的情感。

 

如果你仍然感覺到第三者才是那個關鍵的因素，那也許你也在迴避這條路上一去不復返，希望有一個外在的存在可以拯救你們的婚姻，殊不知，能拯救你們婚姻的只有你們自己。

 

所以如果你問我第三者死纏爛打不肯定離開怎麼辦，不如你可以思考這幾個問題：

 

你和先生為何需要一個第三者橫跨在你們兩人中間？

 

為何你們的婚姻需要一個死纏爛打的第三者？

 

.....

 

這些問題與第三者無關，這是只有你和先生可以回答的問題。

 

這也不是指責，而是一股好奇。

 

放下對第三者的關注，快去和你的先生好好談談。也許他一直在等你可以直面你們兩個人的關係。勇敢一點。

 

別怕未來，未來是未知的，只有當下才可以把握。也別想著第三者了，最重要的人，你更該面對的人，其實就在你的身邊。

 

-END-

 

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