5歲男孩偷吃草莓,店員要求「90元一公斤」賠錢,媽媽的做法堪稱教科書!

試想:
某天你帶著小孩逛超市,一個不注意,孩子就偷拿了東西往自己嘴裡塞。
這時,店員氣沖沖地走過來對著孩子大罵,並要求你必須高價賠償,你會怎麼做?
同樣的事情,也曾發生在寶媽李佳的身上。
一個週末,李佳帶著5歲的兒子逛超市,她在前面忙著挑蘋果,5歲的兒子在後面專心盯著一旁的草莓流口水。
發現媽媽沒注意自己,兒子終於忍不住,迅速摳破面前的草莓盒,拿出一顆又紅又大的草莓塞進了嘴裡。
直到一個店員怒氣沖沖地走過來指著兒子大吼,李佳才轉頭發現了這一幕。
從兒子口中確認了事情原委後,李佳批評了兒子,並要他道歉,也主動提出賠償。
但沒想到,店員卻不依不饒,堅持要求李佳用「90元一公斤」的價格賠償整盒草莓。
這次,李佳並未如店員所願,反而明確告知對方因為自己的孩子有錯在先,所以自己會承擔相應的責任,但也只會按正常價格賠償。
最後經過多番爭執,倆人才就賠償達成協議。
來源:視覺中國
對於許多父母而言,類似的“意外”,在孩子的成長過程中,難免會發生。
父母的處理方法,是孩子的直接學習對象。
父母此時的做法,對親子關係和孩子的三觀形成會有很大的影響。
那麼,父母該怎麼做,才能既不傷害孩子,又能解決問題,還能杜絕此類事件再次發生呢?
這裡總結了三個方法供大家參考。
第一步:
不管多丟臉,我都會跟你站在一邊
知乎上看到一位網友的分享,讀完讓人心痛:
小時候,媽媽帶她去遊樂場玩。
因為喝了太多水,玩了一小會兒,她就對媽媽說她想要去上廁所。
但媽媽因為在聊天就讓她再等等,結果她一個不小心尿了褲子。
旁邊的小朋友立刻躲開,遊樂場的工作人員也嫌棄地大喊:“這是誰家的孩子?”
她嚇得一動都不敢動,直到看見媽媽走過來,她才覺得有了希望。
但讓她沒想到的是,媽媽走過來後當場甩了她一個耳光:
為什麼要尿褲子?我不是說了讓你等嗎,是不是故意讓我難堪!
她說直到多年後,再想起這件事,依然會痛到揪心。
她說自己永遠記得那一刻被母親「拋棄」後的無助和羞恥。
《兒童教育心理學》中曾寫道:
大多數兒童有著天然的自卑情節,父母的言語羞辱和奚落,只會讓他們變得更怯懦。
世上沒有不犯錯的孩子。
錯誤本身很難給孩子太大陰影,但父母對待孩子犯錯的態度會影響他們一輩子。
復旦大學教授沈奕斐曾聊起一件發生在她和兒子身上的趣事:
她兒子因為成績不好,被請家長。
沈奕斐對兒子開玩笑說:“咱倆都去,那就是兩個人受批評;我一個人去,就是一個人受批評。所以還是媽媽自己去吧。”
兒子對她說:“媽,你真有擔當。雖然我不能保證老師以後再也不找你,但我至少能保證以後會好好上課。”
她說:“對於一些錯誤和問題,孩子是有能力去自己總結的。父母不要做審判者,而是要做情感支持者。”
來源:視覺中國
確實如此,孩子從出生到長大,總是會犯各種不同的錯。
但只要不涉及原則,就可以根據孩子不同的年齡階段,給予孩子不同的支持:
例如對於6歲前的孩子,不只要講道理,還要趁早立好規矩;
對於6—12歲處於兒童中期的孩子,他們已經可以考慮到問題背後的多種觀點,所以當他們犯錯時,要討論錯誤背後的本質和原因;
而對於12歲以後青春期的孩子,只要不是危害他人,或是對他自己產生嚴重損害行為的錯誤,都應盡可能地和孩子以平等的姿態去聊,而不是用嚴厲的態度去管。
父母,要先和孩子站在一起。
可以和孩子一起面對錯誤、一起解決問題,但不要把孩子推到對立面,讓他們孤獨地被羞恥感吞噬。
第二步:
培養孩子的規則意識
當然,我們理解並信任孩子,但不代表我們可以縱容孩子。