在媽媽的壓迫之下，英子逐漸封閉起自己的內心，變得膽小又恐慌，最後患上了抑鬱症，甚至爬上大橋欄桿試圖跳海輕生。

 

不敢頂嘴的孩子，很多時候並不是真的乖巧，只是已經對父母的大吼大叫感到麻木，甚至產生了免疫。

時間一長，孩子很可能會關閉和父母溝通的通道，整個家庭陷入一種死氣沉沉的氛圍。

作家卡夫卡提到自己父親時說：

「你很早就禁止了我講話，你那『不許頂嘴』的威脅和為此而抬起的手從來就一直陪伴著我。

你這句話的力量對我來說卻太強大了，我太聽話了，於是我完全閉了嘴，蜷縮在你面前。

而只有在我離你很遠，在你的力量至少不再能直接達到的地方，我才敢動彈一下。 」

 

不允許孩子頂嘴，不接受任何反駁，其實是父母對孩子的一種霸權。

在這種霸權之下，孩子只會對父母產生恐懼，隱藏自己的想法，壓抑自己的感受，變得自卑又敏感。

小時候害怕父母，長大後就會害怕外人，與世界的關係也會越來越矛盾。

為人父母，尊重孩子發表意見的權利，及時關注他們內心的需求，才不會讓孩子活成一座孤島。

 

孩子頂嘴時

家長做好三件事，比怒罵1000句都管用

心理學上講，孩子在成長過程中會經歷三個頂嘴高發期。

一是幼兒期（2—3歲） ，這個階段孩子開始有主觀意識，會用頂嘴來表達自己的想法，例如「我不要」；

二是兒童期（7—9歲） ，孩子會形成自己的獨立意識，頂嘴是對規則的挑戰，也是為了爭取更多的自主權；

第三是青春期（12—18歲） ，孩子的主體意識再次強化，頂嘴是為了捍衛自己的觀點，展現獨立人格，例如對父母的嘮叨表現出強烈反感。

頂嘴，表示孩子的自我意識正在不斷覺醒。

他們開始對父母的話語產生懷疑，想要表達不同的意見，讓父母看見自己內心的真實想法。

身為父母，對待孩子頂嘴的態度，會影響他們的一生。

當孩子頂嘴時，家長不妨試試以下三種方法。

 

1.克制自己的情緒，允許孩子辯解

當孩子頂嘴時，家長需克制立刻反駁或斥責的衝動，靜下心來，用眼神和肢體語言表達對孩子的關注，比如微微前傾身體，專注地看著孩子的眼睛。

無論孩子的觀點多麼幼稚或與自己相悖，都不要輕易打斷。

例如，孩子被要求整理房間時說“我正在畫畫，等我畫完了就去收拾”，家長可以觀察孩子畫畫的進度，給孩子一定的時間，讓孩子感受到被尊重。

 

2.父母要以身作則，教導孩子好好說話

家庭氛圍對孩子的影響深遠，家長平時與孩子溝通時，也要注意語氣與措詞。

如果家長經常大聲吼叫或惡言相向，孩子會很容易效法。

家長可以在日常生活中多使用禮貌用語，對事情有不同意見時，要以平和理性的方式表達自己的看法。

例如“我理解你的想法，但這樣做可能更好，你要不要聽完我的想法再討論討論？”

長此以往，孩子也會在潛移默化中學會好好說話。

 

3.引領孩子合理表達，而不是盲目頂嘴

在孩子情緒平復後，家長要與孩子探討頂嘴的方式是否恰當。

告訴孩子可以有不同意見，但要用適當的方式提出。

例如「寶貝，你有想法是好的，但不能大哭大鬧，你可以心平氣和地跟我說『媽媽，我想看會電視再做作業，可以嗎？』這樣我會更願意接受」。

透過合理的引導，孩子能學習用更恰當的方式表達自己的訴求，提升溝通能力和情緒管理能力。

當家長學會了用平等、尊重的態度對待孩子，孩子自然會擁有不斷向前的勇氣。

 

寫在最後

紀伯倫在詩作《你的孩子其實不是你的孩子》中寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們透過你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身邊，卻不屬於你。

你可以給他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

為人父母最大的智慧，就是尊重孩子，接納孩子。

當孩子頂嘴時，不用生氣，也不要大吼大叫；

而是和孩子站在一起，理解內心的需求，引導他們合理地表達自己的看法。

只有在寬鬆自由的家庭氛圍中，孩子才會走得更遠、更遠。

 

 

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