當我把相關科普文章發到家庭群，澄清了孩子長熱痱的原因在於悶熱出汗，而不在於我。

從那以後，公公婆婆不再盲目地要求我忌口，而且每次抱寶寶他們都會主動在手臂上鋪上汗巾，不讓自己的汗液碰到寶寶的皮膚。

透過這一舉動，我能感受到他們對待寶寶的真誠與真誠，也能感受到他們願意學習成長的決心。

 

來源：視覺中國

② 面對我先生，他們需要學會放手與放權。

我公公對我先生，向來邊界分明，不會過度幫助。

我婆婆就很不一樣，她總是習慣性地操心我先生的大小事情，替我先生幹這干那。

在先生的體驗裡，她是個很好的母親，好到他無法開口對她說「不」。

同樣面對我的寶寶，婆婆也習慣事無鉅細地操心每一個細節：

寶寶喝什麼牌子的奶粉，她要操心；

寶寶出門要不要戴帽子，她要擔心；

寶寶在房間裡哭了鬧了，她也要操心…

每每這個時候，我都會感受到強烈的憤怒——

一種邊界被入侵的憤怒：當時負責照顧寶寶的人是我，不是她；

還有一種不被信任的憤怒：她不相信我能照顧好寶寶，也不相信我能當好一個母親。

對此，我不得不一次次拒絕她的“好意”，並捍衛自己作為孩子母親的主導權。

經過一段時間的權力較量後，婆婆真切感受到我的拒絕與憤怒，逐漸收斂了自己的行為。

在她與先生的關係上，還有一種放手則困難得多。

這意味著我先生需要擁有更多獨立意識，學習堅定、溫和地對他母親說「不」；

也需要我婆婆擁有對兒子放手的覺悟，學會把自我成長的權力還給兒子。

這不是一件容易的事。

但我相信，他們正在路上，時間會教他們一點點去成長與改變。

 

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在一個家庭裡，孩子的誕生既創造了新的生命，也創造了許多新的角色：

爸爸媽媽、爺爺奶奶、祖父祖母、哥哥姊姊…

這是我們能夠看得見的部分。

同時在我們看不見的地方，整個家庭的權力結構，其實也在同步改變。

就拿我的家庭來說，

孩子出生前——

我的公公婆婆是長輩，是父母，是整個家的主要決策者；

我和先生是晚輩，是兒子和媳婦，需要尊重父母的決策。

孩子出生後——

我和先生無形中就被推向了中流砥柱的位置，需要承擔起更多的家庭職責；

而兩位老人則無形中被推離了中間的位置，成為小家庭的配合者和輔助者。

這個過程，難免會引發許多權力的較量、思想的鬥爭和利益的取捨。

例如育兒的種種細節上，到底聽誰的？

聽公公婆婆的吧，他們有過相關經驗，但又存在時代差異；

聽我和先生的吧，我們更懂科學育兒，但又會引發權力鬥爭…

記得我有一回，我和先生想為寶寶做菠菜泥，補充鐵元素；

公公以「菠菜含有草酸」為由，強烈反對，因為他得過腎結石，不能碰草酸。

於是他不停地說服我們放棄買菠菜的念頭。

但與先生商量過後，我們還是堅持了自己原有的決定。

 

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表面上，它只是給不給寶寶買菠菜的事情；

實際上，它是我和先生對這個家庭權力結構的挑戰。

我們家在「吃」這件事上，公公婆婆幾乎擁有絕對的決定權。

他們每天負責買菜做飯，至於吃什麼，怎麼做，全部由他們說了算。

關於菜式，他們通常會買他們自己喜歡吃的；關於做法，他們通常會把菜煮爛，方便咀嚼。

除此之外，他們還會嚴格管控我先生能吃什麼，不能吃什麼。

有一回，先生買了一瓶可樂，公公看到後立刻告誡他可樂有害，最好別碰。

還有一回，先生提議想吃五指毛桃雞。

婆婆立刻否決了，並一口認定五指毛桃熱氣，吃了會上火。

在這樣的氛圍下，先生逐漸形成了對「吃」無所謂的態度：

家裡做什麼他就吃什麼，而且還會應我婆婆的要求把菜吃光，不浪費糧食。

回到給寶寶買菠菜這件事——

在公公如此強烈的反對下，我以為先生會選擇妥協，並放棄買菠菜的念頭。

但出乎我意料的是，他冒著可能激怒公公的風險，毅然決然選擇了堅持。

 

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透過心理學的角度，我其實能夠理解：

他不只是在為「寶寶吃菠菜這個需求」去堅持，也是在為那個「從小到大無法自由選擇吃什麼的自己」而堅持。

前不久，先生決定鼓起勇氣找公公交談，請公公放權——

將養育孩子的決定權歸還給他，並將這個家更多的決定權讓渡給他。

經過一番交流過後，公公同意了。

這對先生而言，是自我的成長；

對我公公而言，是放手與成全；

對我們整個家庭而言，則是一次父子權力的交接。

就這樣——

我和先生不斷地向家庭中心靠近，公公婆婆不斷地從家庭中心撤離，

各自在各自的新角色上不斷適應與成長，一起支撐著整個家邁向嶄新的階段。

或許，從一個家庭的角度來看，這才是生孩子的真正意義。

 

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