苛刻地要求自己變優秀，

想以此獲得愛和認同。

——現代人內心問題的原罪

在心理行業呆久了，看的書和聽的故事越多，我就越發現——

很多內心問題的原罪，都是一種近乎偏執的嚴苛的自我要求：要優秀、做好人、不能犯錯.....

為了達到這些要求，有的人偏執，有的人抑鬱，有的人分裂。

於是我經常在文章裡鼓勵大家放鬆一些：不優秀/不如人意/犯點錯，也沒關係。

但很多朋友看完，很困惑：

明明就有關係呀。

我不優秀，怎麼在社會競爭中混口飯吃？

我不優秀，父母和老師怎麼會肯定我？

我不優秀，就上不了好的學校、公司？

我不優秀，怎麼可能吸引另一半呢？

這些困惑很合理。

縱使，過於追求優秀，讓人心理不健康。

但確實只有更優秀，才能更適應生存，得到更多的愛和認同。

自我逼迫的優秀vs健康的自我接納，似乎形成一種不可調和的矛盾。

所以，我認為很有必要寫一篇文章來做澄清。

追求優秀不一定會帶來內心問題，我們真正的內心衝突，是源自一種從小根植內心的功利式審美： 一個人能得到多少愛、欣賞和認同，取決於ta有多優秀。

你優秀，我親近你，否則，我就冷落你；

你優秀，我就認可你，否則，我就貶低你。

優秀的程度，定義了我們的價值，也決定了我們互相對待的方式。

1

不可否認，這個批判標准在社會中真實可見。

在社會競爭中，優秀的確很重要。

不優秀的弊端，隨處可見：

不優秀，就無法獲得更高的工資；

分數低，就無法進入學霸密集的名校；

拖後腿，就只能被同事批評......

如果我不優秀，我就會擔心：

別人會不會不喜歡我；

別人會不會不被我吸引；

別人會不會覺得我沒用....

只有我優秀了，一切才會好起來了。

在一定程度上，這些競爭的規則有效地激勵了努力的人，維護了每個人付出與收穫的公平。

而真正造成問題的是，在社會環境的熏陶下，我們把優秀當做最重要的護身符，習慣性地用它來定義人的價值。

並把這種社會的功利審美，帶回到家裡去。

卻不知，一旦把社會競爭的規則，放入了我們的個人生活和情感，會帶來多大的代價。

很多父母們，為了讓孩子們更適應社會，也為了讓自己變成一個優秀的父母，在別人更有面子有地位，用盡各種方式去讓孩子優秀。

於是，在最能獲得愛和安全感的家庭裡，卻用了最殘忍的適者生存法則 ：

偏愛成績好的孩子，給他更多的關心；

考好了全家開心，獎勵孩子；

考不好，這個家庭氛圍都沮喪等等......

這會讓我們從小就感到一種絕望：我，不會無緣無故被愛。除非變得優秀。

這種經歷會在日後的學校、社會中得到驗證和強化。

優秀，變成了一個人行走江湖的武器和防禦。

但也給人的內心落下了很大的缺口：真實的我不配愛，只有優秀才配愛。所以要不斷逼著自己優秀，才可以不那麼戰戰兢兢。

這成了現代人內心衝突的一個重要來源。

2

著名心理諮詢師曾奇峰老師，曾分享過一個故事。

有一名女性來訪者在諮詢中問他：如果給我打分，100分是滿分，你會打多少分？

曾老師那一刻覺得很突然。

因為這似乎意味著，要抹去這個人立體的各個方面，而把她放在一個扁平的優秀刻度表上，功利地評價她的好壞。

諮詢師們一般不願意這樣做。

但這種打分方式，在這名女性來訪者看來，再正常不過。

原來，她一直生活在一個比較苛刻的家庭裡，有一對很功利的父母親。他們給她灌輸了這樣一個觀念：

你如果是90分，我就愛你90%。

你如果只有20分，我只有20%的愛會給你。

如果你因為一些原因，例如考低分、發生車禍，變成一個不如人意的人，那麼我可能就會少愛你一些。

所以，她在曾老師面前提出這個需求，本質上是：她需要這個分數，來確認自己的價值，確認自己可以被愛的程度。

這樣的評判方式，在職場上無可厚非。

但放在家庭、愛情、友情中，就太恐怖了。

尤其是發生在一個人的早年生長環境中。

加州大學的大衛·伯恩斯博士，曾對完美主義的父母做過研究。

他發現，這些父母很難純粹地獎勵孩子的行為。並且，一旦孩子做錯或做得不夠好，他們就會很不滿，甚至收回對孩子的關愛。

這樣的方式，也發生在追求優秀的父母身上。

孩子不優秀，就收回愛。

即使孩子表現優秀，他們也會在讚揚之後，加上一個魔鬼般的“但是” ：

這次很好，但你可以做得更好。

潛台詞就是：

你還不夠好。

於是從小我們學會了，要獲得足夠的愛和關注，必須不斷追逐優秀。

無論怎麼追，都很難夠到父母的優秀標準，所以只能疲於奔命。

一旦這個模式根植內心，就會出現很多問題。

3

這種用優秀換取愛的馴養方式，有什麼後果呢？

首先，優秀變成了一種自我強迫。

 

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