先問大家一個老生常談的問題：

對於「啃老」這件事，大家怎麼看待？

相信很多人講的，都是年輕人不自我負責，而去依附父母，啃食父母的利益。

這種事確實不在少數。

但在我們周圍，同樣常見的，是父母「離不開」孩子。

最典型的例子就是，老人帶孩子這件事。

的確，很多年輕人需要父母來帶孩子給自己。

但我也看過一些現實故事是，老人非要住過來帶孩子，或者非要把孩子帶走，年輕人不接受就大鬧，一個非常典型的說法是，「孩子翅膀硬了」。

父母養育孩子，覺得孩子翅膀硬了，能夠在天空中翱翔，是一件很糟糕的事？這種想法很匪夷所思，背後往往意味著：

父母不接受孩子長大後與自己分離，進而發展自我。

 

 

 

當然，今天這篇文章，並不是要指責父母，而是想和大家了解「分離」這件事。

首先，我們來看一下，為什麼有的父母，反而離不開孩子。

其一、他們不知道活出自己是什麼感覺。

當一個人無法聚焦在自身，無法過好自己的人生，自我便出現了停滯。

而孩子是一個鮮活的生命，和他們在一起，能感受到被活力滋養。

並且，參與孩子的人生，更容易填補自己的空虛和虛弱。

其二、面對孩子，他們捨不得放棄權力。

很多人在社會上，很難有自己說了算的權力，難以再贏得別人的尊重。

而面對孩子，他們有太大的權力。

所以，有些父母離不開孩子，只不過是「離不開別人服從自己」的感覺。

但，一個人的正常成長，都需要經歷這樣一個歷程：

每個人最初都是孩子，都需要父母的照顧，在父母製造的空間中長大；

但同時，也要不斷完成各種分離，最終成為獨立的自我。

而父母如果無法和孩子分離，就會影響孩子的主體性。

 

 

所謂健康的分離，是指從出生後到成年，我們需要完成的三次分離。

第一次分離，出生時，完成與母親肉體上的分離。

這時嬰兒會覺得，依舊和媽媽共生一體。

心理學家瑪格麗特‧馬勒，將6個月前的嬰兒期稱為「正常共生期」。

意思是，只有這個階段的共生，才是正常共生，以後的共生，都是病態共生。

第二次分離，6個月到3歲，孩子逐步有自己的個性。

例如穿衣服這件事，有時大人三兩下幫孩子穿好，但孩子會大哭大鬧。

因為他們想照自己的意願來，大人的干涉，會破壞他們的意願。

1歲到3歲的孩子，有大量這樣的行為。

大人要有耐心陪伴他們，讓他們試著用自己的意願做事情，形成一個鮮明的個性：

我要按照自己的來，我能夠對大人，尤其對媽媽說「不」。

第三次分離，從3歲一直持續到18歲，與原生家庭的明確分離。

這裡面主要包含著兩重分離：

一是空間上的分離。

指孩子長大後，需要離開自己的家。

例如去求學、出外工作等，不再和父母住一起。

二是心理上的分離。

孩子不再聽從父母的意志，而是由自己說了算。

完成這個分離後，一個人才能更好地去建立自己的世界，有一種「我的人生我說了算」的主體感。

否則，這份主體感就很難出來。

因此，完成與原生家庭的分離，於父母和孩子而言，都非常重要。

當孩子的，要儘早去完成這件事；

當父母的，要盡量幫助孩子完成這件事。

如果分離沒有完成，會引發很多問題。

 

 

 

有這麼一句話：

所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離。

我特別贊同。

剛到廣州日報工作時，我認識了一個很有魅力的女孩，智商、情商都不錯，工作能力又強，非常有男生緣。

但她談了幾次戀愛，都走不到談婚論嫁的地步。

和她細聊後，我才知道問題所在，原來她從出生到成年後，都一直和父母住在一起。

因為她媽媽太喜歡、太需要她了，實在不想讓她離開，甚至她以後結婚了，媽媽也想讓女兒夫妻倆跟自己住。

而她又怕媽媽會不高興，所以就算相處得再不舒服，也沒有搬出去住。

結果在三十五歲那年，她得了一場罕見的皮膚病，先是從嘴唇開始，接著蔓延到全身，脫了一次又一次皮。

我得知後，既擔心又難過，在我看來，她這樣脫皮有個隱喻：

就是渴望像蛇一樣蛻變。這樣就可以從原生家庭中逃離了。

但事實是，那時她仍顧慮媽媽的感受，和父母住在一起。

直到現在，她媽媽已經80多歲了，只要女兒不在身邊，就變得癡癡呆呆的。

因此，為了媽媽的健康，她更加做不到離開，那會讓她非常內疚，所以她只能繼續和媽媽住在一起。

 

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