一段關係是否能長久,關鍵在於“價值閉環”
不帶光亮地活著,影子也會離你遠去。
01
前陣子搬家,收拾房間時偶然翻到大學時的畢業照。
看了下,其中有大部分同學,我居然都叫不上名字了。
有的,甚至還是跟我睡過上下舖的室友。
回想當時,大家相擁作別,約定步入社會後也要保持聯繫。
然而此去經年,對方最後變成一串到了嘴邊卻又叫不出來的名字。
為數幾個交情還在的同學,也都只是因為在業務上仍有往來。
人們常說,年輕時的關係最純粹,不摻雜任何利益的考量。
年少時,我們總覺得和一個人處順了,就能做一輩子的朋友,不會在乎對方的家庭、工作和背景。
到最後才發現,往往就是這種不講利益的關係,最後只剩下相識一場。
02
最近重溫諾獎小說《日瓦戈醫生》,對其中一段情節感觸很深。
馬爾克爾和日瓦戈結交於戰亂年代,當時馬爾克爾有槍,能保護日瓦戈的安全;日瓦戈有醫術,能在馬爾克爾受傷後提供救治。
後來兩人離開部隊,來到遠離戰火的小鎮,也發誓要當永遠的朋友。
半年後的某一天,日瓦戈想要打掃院子,詢問馬爾克爾能否到他家打水。
馬爾克爾毫不猶豫地說:“隨你弄多少,糖漿沒有,水有的是!”
當日瓦戈第三次登門打水時,馬爾克爾沒了先前的笑容,只讓他開門小心,不要漏進冷風。
等到日瓦戈第五次推門時,馬爾克爾直接變臉:“你要識相點!要不是我女兒替你說話,我早就把門鎖了!”
初看這段故事時只覺諷刺,如今只覺無比真實。
同樣是回到小鎮,馬爾克爾得以跟妻女團聚,過著自給自足的生活。
日瓦戈卻孤單一人,又無處行醫,日子窮困潦倒,只能接受馬爾克爾的接濟。
曾經患難與共的交情,如今卻是兩人之間付出與索取的長期錯置。
用人情做出來的關係是暫時的,用價值做出來的關係才是長久。
沒有價值上的各取所需,幾桶水就能讓曾經的死黨形同陌路。
03
前段時間,查理·芒格走了。
人們在嘆息一位傳奇投資人過世的同時,也欣羨慕他和巴菲特長達半世紀的友誼。
芒格曾對此開玩笑說:“追上一個女神最好的方式,就是配得上對方。”
其實,所有關係都是這個道理,唯有和自身價值相符的交往才能如願。
人際學專家@無相樓 提過「價值閉環」的概念。
任何關係,本質上都是一種價值體系。
你提供我什麼,我能等量予以回報,價值交互形成閉環,這個體系才能長久穩定地運作。
但如果付出和索取出現錯位,價值閉環就會斷裂。
長期來看,這樣的關係注定漸行漸遠。
連岳曾說:
「與任何人社交,最後都要回歸個人價值。
個人價值成長,你就會有長期陪伴的朋友;個人價值趨近於無,別說新朋友,幾年後連老朋友的身影也看不到。」
沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。
當你做不到讓人“有利可圖”,自然沒人願意和你產生聯結。
當你擁有可供交換的價值,就能自備磁場,吸引別人聚攏在你身旁。
04
這個故事,來自暢銷書作家胡安焉。
他到北京後的第一個朋友,是快遞站的同事小高。
那會兒他還沒辦完入職手續,送快遞沒有任何報酬。
但小高能當帶教老師,帶他熟悉附近的片區,他也很樂意幫忙。
兩人結伴送快遞,下班後一起吃飯,相處得十分融洽。
誰知半個月後,兩人便幾乎不再有任何往來。