看到一句話，深有同感：

 

“人們到了一定歲數就會懂得，真正決定你生活品質的，不是金銀幾何、世俗成就，而是家庭。”

 

人到中年，總是愈加領悟家的重要性，也更深刻地明白：幸福不會從天而降，只能靠用心經營。

 

而經營的要點，就是理順自己的心態，擺正和家人的關係。

 

新的一年，不妨試著放養孩子，放養伴侶，富養自己，當你活好了，家庭自然就順了。

 

 

都說當中國式家長真的太累了，個中艱辛，若非親歷，難以言喻。

 

為人父母，誰都希望能盡力托舉孩子的人生，給孩子無微不至的照顧。

 

可惜，這樣做的結果只會適得其反。

 

你強忍身體不適也要堅持叫孩子起床，給孩子做早餐，換來的卻是視而不見，讓ta認定你的付出不過是理所當然；

 

你就算分身乏術也不忘督促孩子學習，檢查孩子作業，得到的卻是叛逆對抗，讓ta覺得你控制欲太強。

 

以至於，當我們發現自己明明傾其所有，卻依然教不好孩子時，會生出強烈的挫敗感。

 

其實育兒的過程注定是一場修行，只是修的不是管教的方式，而是父母自身的智慧。

 

作家老捨對自己的三個子女，皆是採取無為而治的態度。

 

他從不過問孩子們的成績，也沒有強迫孩子非得子承父業，像自己一樣。

 

唯一秉承的原則，就是讓孩子在一個平等、寬鬆、快樂的環境中健康成長。

 

生活中，他把孩子們都當成好朋友，帶他們坐茶館，上澡堂子。

 

在做任何決定前，也必定會跟孩子說明情況，並詢問其看法和意見。

 

舒乙15歲那年，老舍從美國講學回來，看到兒子長高許多，第一個反應是伸出手來跟他握手。

 

也正是這份慈詳中帶著克制與尊敬的父愛，令舒乙頓時感覺到自己長大了。

 

後來的事實證明，老舍的放養教育不但不耽誤孩子，反而把他們都培養得十分獨立優秀。

 

正所謂，父母之愛子，則為之計深遠。

 

如果之前你習慣於大包大攬式地付出，不妨趁這個新年伊始，試著改變策略，以無為勝有為。

 

一是停止包辦，讓孩子做力所能及的事。

 

要從小培養他們自主做事的習慣，或用請孩子幫忙的方式讓他們參與家庭事務。

 

只有讓孩子切身體會到父母操持家庭的不易，才會在成長中習得感恩。

 

二是適當隱身，給孩子自由成長的空間。

 

很多時候，你之所以感覺孩子不聽話難管教，根源是出在你已經越俎代庖、干涉過度了。

 

孩子從來就不是父母的附屬品，學會尊重他們個性與需求，永遠是你贏得孩子信任的前提。

 

三是擺正心態，降低對孩子過高的期待。

 

我們需要切記的是，孩子沒有義務滿足你的任何期望。

 

聰明的父母，都在靜待花開，而真正的教育，也只能從你正視並接納孩子的不完美開始。

 

 

伴侶，是在這個世界上，唯一和我們沒有血緣關係卻又無比親密的人。

 

或許我們都曾以為，在乎一個人，就是要對對方投以事無鉅細的關心，要將其緊緊拽在手心。

 

然而慢慢你會發現，過度的在意，只會帶來痛苦，而非幸福。

 

總是注意伴侶的一言一行，只要ta一不回訊息，你就開始胡思亂想，心生各種猜疑憂慮。

 

渴望深度參與伴侶的生活，一旦ta有所疏忽，你就感覺備受打擊，陷入極度失望的境地。

 

兩年前，朋友因為先生去參加工作應酬而忘了結婚週年紀念日，大吵了一架。

 

選擇了冷戰，等著對方來哄自己。

 

不料想，自那天起對方像變了一個人，既沒有主動退讓，還表示厭煩了她的無理取鬧。

 

後來先生每天加班越來越晚，任她再哭鬧、難過，都無濟於事。

 

為了不讓自己變得崩潰憂鬱，朋友只好想辦法轉移注意力。

 

幾經考慮，她決定撿起年輕時的嗜好，報名參加寫作訓練課程。

 

結果寫著寫著，只花了幾個月的時間，就上稿了不少平台，找到了久違的成就感。

 

更重要的是，寫作也讓她結識了一撥志趣相投的朋友。

 

然後神奇的事情就發生了，當她忙得沒空想感情的時候，先生卻願意主動來找她溝通了。

 

前不久，夫妻倆愉快地度過結婚第十二個週年紀念日。

 

週國平寫道：好的婚姻，都擁有必要的張力，這種愛牢固，但不板結；纏綿，但不黏滯。

 

愛得太滿，只會物極必反。

 

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