每一段不理想的社交，

其實都源自於你的允許。

作者：洞見July

資深心理導師黃啟團說過這樣一句話：

我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己。

 

的人教導別人尊重自己，有的人教導別人如何愛自己，有的人則教導別人如何傷害自己。

無論和誰相處，你的姿態，往往決定了對方對你的態度。

你越是卑微，對方就越敢霸凌你；你越是忍耐，對方就越得寸進尺。

越長大越明白，每一段不理想的社交，其實都源自於你的允許。

你在關係裡受的苦，大多都是自找的。

1

指望別人，失望的是自己

很多人在交友時，或多或少都帶著功利的目的。

他們把朋友定義為“及時雨”，生活上遇到難題，就希望對方能幫一把；

事業上遭遇瓶頸，也希望對方能遞上一塊墊腳石。

但人性本自私，你總是麻煩別人，別人終會有厭煩的一天。

把希望寄託在別人身上，受傷的只能是你自己。

YouCore創辦人王世民的太太在讀MBA時，遇過這樣一位女同學。

她十分熱衷於交朋友，每週都要花大量的時間出席各種社交活動。

在她看來，念MBA就是為了累積人脈，以便有需要時這些人能幫自己。

所以上學期間，別人在讀書寫作業，她在和人聚餐；

別人在準備考試，她在參加晚宴。

很快到了畢業的日子，同學開始準備畢業答辯。

就在她信心滿滿找朋友幫忙時，那些人不是以「我也忙」為由拒絕了她，就是直接避而不見。

無奈之下，她只能多修一年，浪費了時間，也浪費了很多錢。

《知否》裡的盛明蘭曾經感慨：

“凡事最好不要太指望人，大家都有各自的難處。實在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望。”

人與人相處就是這樣。

你期待別人施以援手，別人也許根本沒把你放在心上；

凡事都依賴別人，再深的交情，也終會令你陷入絕望。

更何況，每個人的生活都是一地雞毛，誰也沒義務要護你周全。

你付出再多，也可能沒回報，你對別人寄予厚望，就只能讓自己淹沒在灰心喪志。

當人生的風雨來臨，與其希望別人做你的屋簷，不如學會為自己撐傘。

 

2

改變別人，內耗的是你自己

曾在《我們仄》中，讀到了楊綩和家人的一段趣事。

楊綛平日喜愛整潔，常將毛巾疊得一絲不苟。

但錢媛和錢鐘不以為意，常聯合起來暗暗反抗。

楊絳為此說了他們許多次，但兩人都是嘴上答應，下一秒又會忘記。

特殊時期結束後，楊綛為躲避強鄰，與錢鐘書搬去錢媛的宿舍居住。

沒想到一進門，就看到錢媛的房間亂七八糟，毛巾也搭得歪七扭八。

錢媛驚呼：“哎呀！不好了！大暴露了！”

但這次楊絳卻並未多說，而是默默收拾起房間，把毛巾也邊對邊、角對角地折整齊。

因為她明白，逼別人改變，不但得不到想要的結果，自己也會陷入不快。

而選擇妥協，接納別人的不同，彼此相處起來才會更舒適愉悅。

耶魯大學心理學教授路易斯曾發現這樣一個規律：

一個人養成一種習慣需要90天，形成某種思考模式需要6個月。

而其內在性格，則要花14年的時間，才能穩定成型。

如果你試圖改變別人，看似只是改變他某個觀點或行為，實際上卻是在否定對方的認知和三觀。

這個過程注定要艱難，到最後，你不僅改變不了別人，還很可能陷入極端的內耗。

榮格曾告誡自己的學生：“你連想改變別人的念頭都不要有！”

因為這個世界上，不是所有魚都住在同一片海裡，每個人也都有自己的活法。

強行勸誡別人，你不只會無功而返，還可能惹上一身騷。

只有放下塑造別人的心，讓對方按照自己的心意去生活。

彼此包容，求同存異，你才能收穫一段融洽舒適的關係。

 

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