一個家最大的不幸,就是有個「總是正確」的人
作者:洞見·安娜貝蘇
降低期待,接納尊重。
前蘇聯心理學家彼得羅夫斯基把家庭關係分成四種:
獨裁家庭關係、監護式家庭關係、和平共處家庭關係、合作式家庭關係。
他認為:在所有家庭模式中,獨裁主義家庭關係最糟糕。
這類家庭中,常有一個人把自己放在權力中心,總在責難、教育、改造家人。
家庭關係因此陷入內耗與爭鬥,毫無溫情幸福可言。
01
一味責備,關係就遠了。
楊絳先生曾說:中國家庭的悲劇,多數都源自於遇事愛責備的相處模式。
想想的確如此。
生活中,有很多這樣的場景:
你忙前忙後做了一桌飯,還沒顧上吃,就聽到老公的點評:這蝦線去得不乾淨啊。
孩子生病了,你焦急萬分,卻聽到伴侶的抱怨:早告訴你了要降溫,為什麼不給他穿厚一點?
意外發生了,你在想辦法盡量彌補,卻一而再再而三被對方數落:這點小事都處理不好,你有什麼用?
當事情發生時,指責是最無效的做法,不僅挽回不了損失,只會將矛盾放大。
總揪著對方的過錯不放,時間久了再熱的心也會涼,再親密的關係也會漸行漸遠。
遇事不責備,凡事多體諒,家人的心才能凝聚在一起,日子自然蒸蒸日上。
看過這麼一則故事。
有一天,正逢上集日,老婆子吩咐老頭子:你去把咱家的馬牽到集上賣了吧,順便換點有用的東西回來。
老頭子高興地上路了。
一路上,老頭把馬換成母牛,又用母牛換了一隻羊。
後又把羊換成鵝,鵝換成雞,最後用雞換了一袋爛蘋果…
他在回家的途中遇到兩位旅人,旅人聽說了他的經歷哈哈大笑:“你回家一定會挨老婆子一頓痛罵!”
老頭子微笑著說:“不,我一定會得到她的讚美,還會得到一個吻。”
於是兩個旅人就用一袋銀子和老頭子打賭。
果然,聽完老頭子的講述,老婆子不僅沒有責怪,反而興高采烈地說:「太好了,我喜歡吃蘋果!」然後給了他一個甜甜的吻。
老頭子一家其樂融融,也收穫了一袋銀子。
如果我們總是站在道德的製高點去點評,去指責,家人間的關係只會變得更糟。
最好的夫妻關係,不過是一個懂得,一個大度;一個不抱怨,一個不指責。
最好的家庭關係,無非是少一些指責,多一些換位思考。
遇事時的一萬句“都怪你”,不如一句“沒關係”。
原諒家人的疏忽,寬宥家人的過失,又何愁人不和,家不旺?
02
總講道理,情分就淡了。
前陣子,一對夫妻因為一碗麵吵上了熱搜。
夫妻倆到麵館吃麵,妻子飢腸轆轆地等了半個多小時,等來的卻是一碗坨了的、伴有濃濃魚腥味的面。
妻子立刻要求店家換一碗,老公卻勸她忍耐。
不僅勸她忍,還大講特講道理:
十幾塊錢的事,不至於這麼上綱上線;
人家開店也不容易,人應該要善良、學會理解別人…
丈夫說得越多,妻子越是火冒三丈,最後崩潰大哭。
丈夫把這事發到網路上,要論個是非對錯,卻被網友罵得狗血淋頭。
大眾的憤怒點,恰恰在丈夫自以為正確和高高在上的態度。
人生不是辯論賽,無須爭個輸贏;家庭也不是戰場,無須分個高下。
自以為是、大道理連篇,卻無法提供實際的幫助,只會讓自己與家人的關係越來越疏離。