3

合理的邊界

作家蔣方舟，曾談到生活中的「討好型人格」。

擁有這種人格的人，做任何事，都會優先考慮別人的感受，沒有自己的原則和底線。

他們總是小心翼翼地迎合所有人，完全不管自身處境。

看起來是與人為善，但時間久了，不僅讓自己不堪重負，還會讓關係失去界限，走向破裂。

正如白岩松所說的：為什麼別人越來越不把你當一回事，因為你太好說話。什麼事情，一找你就答應，什麼東西，一要你就給。

 

再好的關係，若總是處處妥協，事事退讓，只會讓相處越來越累。

心理學家哈麗雅特，曾說自己的故事。

哈麗雅特剛工作時，認識了一個叫珍妮的同事，兩人關係非常好。

珍妮每次有事找她幫忙，她一口答應：

每天她最早到達公司，有時珍妮請她幫忙印些文件，她都說好；

每次中午出去吃飯，珍妮請她幫忙帶個餐、買杯咖啡，她也都應承下來。

久而久之，哈麗雅特覺得非常累，但又不好意思拒絕，只好硬撐著。

後來有一次，在辦公室，珍妮遞給她一沓文件，說：我今天太忙了，這份表格裡的數據，你幫我統計下吧。

哈麗雅特實在忍不了了，她立刻站起來說：我也很忙，你自己能做的事請別再來找我！

珍妮愣了一下，然後主動向她道歉。

此後，珍妮對哈麗雅特客氣了不少，兩人關係也純粹和諧了許多。

週國平說，一切交往都有不可超越的最後界線。

關係一旦越界，就會催生許多煩惱；掌握尺度，捍衛底線，兩人才能相處輕鬆自在。

很多時候，學會心硬一點，該拒絕處當拒絕，該狠心時就狠心。

明確一定的邊界，是維繫一段關係的必備條件。

 

4

必要的尊重

看過作家白先勇和陳文茜的故事。

兩人雖是多年好友，卻在藝術觀念上，存在不少分歧。

後來白先勇的青春版《牡丹亭》上映，很多人都在討論這個作品。

但白先勇卻從不在陳文茜面前提起這部戲。

陳文茜知曉後，感慨地說：對此，我非常感謝！他可以創新，我可以頑固，誰也不去說服誰。

想起孔子說過，君子和而不同。

世上沒有兩片相同的葉子，也沒有完全一樣的兩個人。

在交往中，若是強求一致，就免不了爭執與衝突。

包容各自的不同，尊重彼此的差異，才能避免衝突，相處融洽。

民國時期，沈從文認識了翻譯家王際真，兩人常一起聊學術，談寫作。

 

幾年後，王際真決定到美國深造。

當時國內大學老師緊缺，很多人找到沈從文，希望他勸王際真留下來。

沈從文卻表示，自己不干涉王際真的選擇。

後來，到了40年代，國內局勢不穩，許多人勸沈從文出國。

有人請王際真也勸勸，王際真搖頭說：我知道從文，他是不會離開故土的。

於是他只寫了封家常的信，讓沈從文多保重，其他隻字不提。

這種互不干涉的相處模式，使得兩人的感情數十年如一日，始終舒適自然。

作家特德·姜說：“成熟意味著看到差異，但又意識到差異並不重要。”

每個人都有不同的背景和經歷，它們也造就了不同的觀念與行為方式。

與人相處，學習理解各自的差異，不干涉彼此的選擇。

平等對待，互相尊重，才能讓這段感情深厚綿長。

 

▽

非常認同作家任萬傑說過的一句話：

我現在越來越喜歡有條件的關係。

因為彼此能夠滿足的條件，是客觀事實，可以透過共同努力，讓其永遠不會消失減少。

無論在工作或生活中，所有長久的關係，都是有基礎和前提的。

學習保持足夠的清醒，與人交往邊界清晰，與人來往真心以對。

懂得理解與尊重，守住底線和原則，你才能游刃有餘地處理好每一段關係。

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