有時候，導致關係破裂的，並非對方真的不夠愛，而是自己的敏感、多疑和胡思亂想。

《再見愛人2》中，張婉婷的作，讓人印象深刻。

她強勢、抱怨，歇斯底里、張牙舞爪、咄咄逼人。

很多時候，明明她就是製造矛盾的那個人，卻又總是以受害者自居。

很多時候，明明丈夫已經用她期待的方式回應她，卻又視而不見。

後來，她在節目上坦言，其實就是太沒自信了。

沈奕斐老師也曾剖析她的行為：

「從小就得靠自己，自卑的人，或是沒有得到愛的人，她有一個問題，她其實是不自知的。

我們叫原因論導致的潛在目的。

因為她最熟悉的一個語境，就是沒有人愛我。

所以你會發現，她每次都要試探你愛不愛我。

她潛在裡有一條邏輯就是，你看我這麼糟糕，宋寧峰你總有一天不愛我，當證明你不愛我的時候，我的潛在目的就實現了。

我回到了我過去非常熟悉的那個脈絡。 」

 

將愛人推開的行為，看似冷酷，其實是內心深處的一種自我保護。

他們試圖透過製造距離，來尋求虛無縹緲的安全感；

試圖透過推開愛人，來迴避自己受傷的可能性。

他們往往會主動製造“狂風”與“暴雨”，用激烈的考驗來試探對方的愛；

試著用這種極端的方式，來掌控情感上的不確定性。

然而這種行為，卻反而讓關係變得更加脆弱，更加易碎。

 

等到對方真的離去，他們又會陷入極度的痛苦。

同時這種痛苦，又帶來一種奇怪的安全感。

因為這驗證了他們長久以來的信念— 「我果然不值得被愛」 。

而這，正是Ta最熟悉的戰場。

 

沒有一種愛，是為了分離

對他們而言，之所以如此“作”，本質上，還是因為太過於缺乏安全感。

大作特作的行為背後，正是因為極度渴求愛的證明。

關係裡的種種攻擊與破壞，並非出於惡意，而只是想確認愛情的港灣是否夠穩固。

 

看過這樣一段話

「你明明已經遇到了那個會掏心掏肺，滿眼是你的人，幹嘛要琢磨對方，逼著對方消失呢，圖的是什麼呢？

要是真的放下你了，你真的會開心嗎？

記住吧，那個為了愛你用盡所有力氣、只為了把你留下來的人弄丟了，可就真的不會再有了。 」

花開花落，人聚人散。

其實，這個世界上最珍貴的，既不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正擁有”。

沒有一種感情是為了折磨，沒有一種愛是為了分離。

當你既想愛一個人，又想放棄時，請提醒自己：

你所想像的，並非現實的全貌。

你所擔心的，尚未真正發生。

 

不要把念頭當成真實，不要輕易被疑慮和憂慮所困。

而是學會以簡單對複雜，以純淨對喧囂。

愛一個人最好的狀態，便是內心豐盈且從容，有能力愛自己，也有格局愛他人。

不要漠視對方的付出，不要消磨彼此的愛意，不要吝嗇你的溫柔。

既然擁有，便應深愛；既然相遇，便應珍惜。

愛很簡單，是你是我；一陣子吵，一輩子好。

— END —

 

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