「你不能因為破了幾個案件就以為自己能勘破人性，就能歸類概括總結人類的所有感情，感情遠比案件複雜，就像心靈遠比天空寬廣。

相信，你才會幸福。 」

慕達夫身邊確實有不少誘惑，但他是個有底線、有原則的人。

在真誠溝通後，冉咚咚也開始反省自己，婚姻破裂，自己也負一半的責任，丈夫做得再好，她也常常惡語相向、暴力溝通。

 

一個人溝通的態度，決定了婚姻的溫度。

親密關係裡，最忌諱刀子嘴豆腐心，明明相愛，卻拼命用言語踩中對方的雷區。

不翻舊賬，不居高臨下，不盲目說教，不動不動冷暴力，懂得傾聽，尊重彼此，這才是婚姻中的有效溝通。

 

放低期待，跟自己過

楊綛先生曾經這樣說：

“一個女人最重要的能力，不是你把自己打扮得多麼漂亮，也不是你賺錢有多麼厲害。而是無論發生任何事情，你都有快樂起來的能力。”

而婚姻中快樂的秘訣之一，就是降低對伴侶的期待。

 

朋友阿紫是一位家庭主婦，她任勞任怨地操持著家庭瑣事，希望丈夫下班後能夠體諒自己的不容易，給自己多一些安慰。

某次，丈夫在深夜泡了一碗麵，準備當宵夜。

剛餵完奶的阿紫氣不打一處來：

“你就不能問一下我吃不吃嗎？”

奈何丈夫是直男，他回應：

“你想吃，在我泡麵的時候就可以說啊，為何要我來問你？”

阿紫氣得整宿睡不著，但丈夫真的不覺得這是個問題，直接呼呼大睡。

因為長期生氣，阿紫乳腺增生。

 

後來，阿紫不得不嘗試放平心態。

在她放低了期待後，發現老公其實也有很多優點。

例如他工作穩定，薪水基本上全交，不愛和狐朋狗友聚會，也沒有亂七八糟的曖昧異性。

例如他會修理家電，會處理堵住的馬桶，會及時繳交物業費…

當阿紫再也不拿放大鏡去看老公的缺點，她不再過度向伴侶索取情緒價值。

說到底，與其苛求完美伴侶，不如試著改變自己。

如果學不會自我成長，執著於透過伴侶來滿足自己的期待，那麼即便換個人結婚，內耗也不會停止。

阿德勒心理學中，有一個這樣的理念：

「誰痛苦，誰改變。

世界不是靠他人改變，只能靠'我'來改變。如果'我'改變，'世界'就會改變。 」

 

說到底，婚姻的本質就是：

無論和誰過，都是和自己過。

無論是多麼痛苦的關係，可以看開，也可以離開，但別讓「控制欲」毀掉婚姻。

這世上，沒有完美的婚姻，更沒有經得住挑剔的伴侶。

就像《知否》裡明蘭所說的：

「指望越多，難免失望，失望一多，就生怨懟，怨懟一生，這日子就難過了。」

婚姻中，不要吝惜表達你的愛，不要刻意迴避問題和矛盾，不把自己的期望強加在伴侶身上，用心經營，方得長長久久。

願步入婚姻的你，行且珍惜。

— END —

 

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