無論發生什麼，請父母一定要和孩子站在一邊。

你給孩子的每一份支持和信任，都會轉變成他自信成長的底氣。

作者| 夏天

 

前天晚上，閨蜜很傷感地對我說：

「你知道嗎？

我從小就特別羨慕一種父母，他們特別護犢。

不管你身上有多少缺點，他們永遠能看到你身上的優點。

不管你有多愛惹他們生氣，他們總能用愛與包容軟化你身上所有的刺。

不管你闖了多大的禍，他們首先關心的是你好不好。

他們也會批評你，但他們絕不允許除自己以外的任何人說你不好，哪怕那個人是他們最好的朋友，哪怕上一秒他們還在談笑盈盈，只要聽見別人在貶損你，他們就會立刻跟別人翻臉。

他們從來不會讓你在外面受委屈，不會當著外人的面讓你出醜，更不會幫著外人一起欺負你。

他們是真的把你當成了“心頭肉”，極盡所能地呵護你，愛你，為你遮風擋雨。 」

閨蜜越說越傷心，讓我也忍不住跟著難受。

在我的印像裡，閨蜜的父母對她很嚴厲，也很冷漠，總是對她板著一張臉。

小的時候，閨蜜不小心打破了花瓶，花瓶的碎渣嵌進了腳底板裡，閨蜜疼得哇哇大哭，她的媽媽聞聲趕來，非但沒有安慰她，還生氣地把她推向一邊，責怪她：

“哭什麼哭，自己不小心，怪得了誰？”

還有一次，閨蜜和同學打了起來，老師叫了雙方家長。

閨蜜的媽媽一進辦公室，就不分青紅皂白地給了閨蜜一巴掌，並當著在場所有人的面大罵她：

「三天不打皮癢了嗎？還學會打架了，你下一個目標是不是該進監獄，當獄姐了？」

其實，那次打架是另外一位同學故意挑釁，把閨蜜的作業撕碎扔進了馬桶裡，閨蜜氣急了跟對方對質，對方非但不道歉，還故意推倒閨蜜，辱罵閨蜜是“老師的走狗” 。

還有一次，學校演講比賽，閨蜜因為太緊張，忘了詞，只拿了個三等獎。

閨蜜在台下又自責又難受，閨蜜的媽媽卻嘲諷她說：

「你還有臉哭，背了一個多月還忘詞，丟不丟臉。」

閨蜜常懷疑自己：

“我到底是不是我爸媽的親生女兒，為什麼他們總是對我極盡苛責和貶低？”

「都說天下沒有不愛孩子的父母，可為什麼他們就是不愛我呢？”

記得心理學家米歇爾曾說過一段話：

「當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

我相信閨蜜的媽媽是愛閨蜜的，只是她不知道用孩子的痛處攻擊孩子，不信任孩子，讓孩子在眾人面前出醜，其實就是站在了孩子的對立面，幫著別人欺負自己的孩子。

 

 

一位知乎網友曾在網路上分享自己的痛苦經驗。

他說，媽媽是他整個童年的痛。

小的時候，媽媽很喜歡在大庭廣眾之下責罵他，經常在地鐵、馬路邊、在有很多人的商場，有時甚至會騎著電動車一邊騎一邊用家鄉話說著難聽的髒話和貶低他的話語。

他杵在當地，臉上滾燙，腦海裡卻一片空白，他覺得路人對他有意無意的目光，就像刀子一樣劃在他的身上，他永遠也忘不了那一刻屈辱、難堪、無地自容的感覺，更忘不了媽媽那咄咄逼人的，恨不得跟全世界一起唾棄他的樣子。

有一段時間，他因為學習吃力，常被老師批評，心理壓力很大。

他常常發呆，覺得活著沒有意義。

他實在沒忍住跟媽媽說了自己的痛苦，沒想到媽媽迎面就給了他一巴掌，並大聲罵他說：

“沒出息，不想活了就去死，我只當沒生過你。”

那一刻，他心如死灰。

他不明白為什麼口口聲聲說愛他的媽媽，讓他感受到的不是愛，而是對自己的厭惡、嫌棄和拒絕。

就這樣，他在媽媽的冷漠、打擊和辱罵下踉蹌地長大，也在對媽媽的渴望、失望與怨恨中變成了一個極度自卑的人。

他總是會有很強的恥辱感，不敢看別人的眼神，不敢在眾人面前說話。

不管是跟同事交流，還是跟領導報告工作，他都特別容易緊張，總是擔心自己出醜和說錯話，

工作上，他也是膽小慎微，縮手縮腳，怕這怕那，不敢放手去做。

正如蘇珊·福沃德所說的那樣：

“父母所造成的傷害，它會貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。”

童年所遭受的一切打擊和苦難，以及求而不得的理解和關愛，支持和信任、溫柔和善待，都會變成孩子心靈上的創傷，性格上的缺陷，人生路上的磕磕絆絆。

 

 

阿蘭德波頓在《身份的焦慮》一書中寫道：

「他人對我們的關注如此重要，主要原因便在於人類對自身價值的判斷有一種與生俱來的不確定性——我們對自己的認識在很大程度上取決於他人對我們的看法。

 

我們的自我感覺和自我認同完全受制於周遭人對我們的評價。 」

尤其是父母的評價。

所以，不要欺負你的孩子，更不要幫別人欺負你的孩子。

父母如何對待孩子，是孩子「看輕」或「重視」自己的關鍵，也是父母教育成功與否的關鍵。

在孩子需要你的任何時刻，給予孩子強而有力的支撐，才是父母最該做的事。

 

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