跟青春期孩子相處的最佳策略:凡事慢半拍

跟青春期孩子相處的最佳策略:凡事慢半拍
value101 2024-04-23 檢舉

簡單來說,就是「你跟我過不去,我也讓你不痛快」。

怪不得我每次試圖壓制住兒子時,兒子總是特別憤怒,像一頭暴躁的小獅子。

當青春期孩子出現問題時,父母越是急著打敗孩子、跟孩子較勁,孩子越叛逆。

父母可以用身分權威輕易地鎮壓孩子,孩子也能用反抗讓你一敗塗地。

 

 

和青春期孩子相處

你更需要凡事慢半拍

明白自己的問題後,我開始努力尋找解決方法。

直到看到一位心理學老師講過自己的親身經歷:

她在青春期的時候,特別叛逆、情緒化。

有一天下午,她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花,不知道因為什麼,她突然發了一股無名之火,急赤白臉地訓了她妹一頓。

妹妹哭著跑去跟媽媽告狀,她本來已經準備好要和媽媽火拼一場的準備。

但她媽回過頭,用一種很平常的樣子,淡定而從容地看看她,笑笑說:「你姐姐這段日子也不知道怎麼了,吃了槍藥一樣,你不要理她就好。

然後媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。

說來奇怪,她所有的躁動、憤怒忽然間就熄了火。

這個故事讓我特別觸動。

青春期的孩子就像一個隨時都會被點燃的炸藥,只有慢下來,沉住氣,才能對抗他們的躁動與叛逆。

所以,我決定在和兒子以後的相處中凡事慢半拍,緩三分。

1. 脾氣慢半拍-保持情緒平和

青春期的孩子本來就容易情緒暴躁,如果父母再和孩子激烈對抗,勢必會激發親子矛盾,一發不可收拾。

所以,跟青春期的孩子相處,父母一定要能接得住孩子的負面情緒,保持情緒平和。

前不久,我辛苦做好了一桌飯菜,結果兒子吃了兩口就放下筷子,無精打采地說:“我吃飽了!”

這要放在以前,我一定會拍案而起,大聲指責他不懂得珍惜,最後爆發一番母子惡戰。

但這次,我卻心平氣和地問:“怎麼了?是心情不好嗎?”

兒子對我的變化很驚訝,回道:“是有點,不用你管了。”

我依舊耐心引導:“有什麼不開心可以講講呀,萬一媽媽能幫到你呢。”

兒子躊躇了一下,告訴我最近的物理很難,他好幾次都沒考好,還被老師批評了。

我先是肯定了他最近的努力,然後安慰他別急、慢慢來,最後還設身處地幫他想了幾個解決方案。

打那之後,兒子對待我的態度明顯柔和了不少。

父母能夠包容孩子的情緒和變化,理解、接納孩子,就是青春期親子關係走出黑暗的開始。

 

2. 開口慢半拍-放棄嘮叨和說教

心理學博士海姆‧吉諾特說:

“十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。”

青春期的孩子,自我意識高漲,他們急切地想要自己「說了算」。

所以,即使知道父母是出於好心,他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到排斥。

於是,我決定學會閉嘴,放棄沒完沒了的嘮叨和說教。

兒子早上上學要遲到了,就算再著急,我也按捺住自己,不再催促;

餐桌上也不再嘮叨他的學習,最多問他飯菜合不合口味,最近有沒有什麼想吃的菜。

兒子半夜餓了起來煮泡麵,我也沒有囉嗦一通,而是在他吃完後默默收拾了殘局。

別說,這段時間家裡發生衝突的次數大大減少了,我們開始能和平相處了。

3. 伸手慢半拍-給予孩子充分的空間與自由

以前的我總想著兒子是我身上掉下來的肉,是我生命的延續,對他有絕對的控制權。

從衣食住行、到學習態度、生活習慣,我各方面都想伸手管制。

如今,我才意識到兒子到了“心理斷乳期”,他渴望自由、尊重來成全自己的獨立。

於是,我決定從心底把兒子當成一個大人來對待,給他充分的空間和自由。

不喜歡我沒事進他房間?可以,你開心就好。

想看漫畫?可以!不過一定要保證先把作業寫完;

週末朋友過生日,幾個同學想在KTV通宵慶祝?

可以!不過在外一定要注意安全,順便再塞給他100塊買禮物。

漸漸地,兒子的脾氣越來越好,甚至開始願意跟我分享他的學習和生活了。

心理學家曾奇峰曾經說:父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。

放下對孩子的控制,給孩子成長的空間,他才有精力去做對的事情,變得更獨立。

 

 

就這樣,我經過了3個月的調整與改變,成果非常顯著:

兒子學習變得特別自覺,成績也有所提升,最重要的是,我們的親子關係迎來了春暖花開:

我們母子常常在一起討論生活和學習的困惑,家裡也重新恢復了往日的歡笑聲。

至此,我也真正理解了那句話:

“如果一個孩子要成為一個成年人,那麼是要踩著一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的。”

對父母而言,青春期就像是一道躲不過的劫。

對孩子來說,這也是一段革新涅槃之旅,他們會在疼痛與蛻變中大步躍進。

希望所有父母,都能和孩子建立親密的情感連結,陪伴孩子平穩地度過這段冒險的旅程,邁向更光明的未來。

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