簡單來說，就是「你跟我過不去，我也讓你不痛快」。

怪不得我每次試圖壓制住兒子時，兒子總是特別憤怒，像一頭暴躁的小獅子。

當青春期孩子出現問題時，父母越是急著打敗孩子、跟孩子較勁，孩子越叛逆。

父母可以用身分權威輕易地鎮壓孩子，孩子也能用反抗讓你一敗塗地。

 

 

和青春期孩子相處

你更需要凡事慢半拍

明白自己的問題後，我開始努力尋找解決方法。

直到看到一位心理學老師講過自己的親身經歷：

她在青春期的時候，特別叛逆、情緒化。

有一天下午，她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花，不知道因為什麼，她突然發了一股無名之火，急赤白臉地訓了她妹一頓。

妹妹哭著跑去跟媽媽告狀，她本來已經準備好要和媽媽火拼一場的準備。

但她媽回過頭，用一種很平常的樣子，淡定而從容地看看她，笑笑說：「你姐姐這段日子也不知道怎麼了，吃了槍藥一樣，你不要理她就好。

然後媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。

說來奇怪，她所有的躁動、憤怒忽然間就熄了火。

這個故事讓我特別觸動。

青春期的孩子就像一個隨時都會被點燃的炸藥，只有慢下來，沉住氣，才能對抗他們的躁動與叛逆。

所以，我決定在和兒子以後的相處中凡事慢半拍，緩三分。

1. 脾氣慢半拍－保持情緒平和

青春期的孩子本來就容易情緒暴躁，如果父母再和孩子激烈對抗，勢必會激發親子矛盾，一發不可收拾。

所以，跟青春期的孩子相處，父母一定要能接得住孩子的負面情緒，保持情緒平和。

前不久，我辛苦做好了一桌飯菜，結果兒子吃了兩口就放下筷子，無精打采地說：“我吃飽了！”

這要放在以前，我一定會拍案而起，大聲指責他不懂得珍惜，最後爆發一番母子惡戰。

但這次，我卻心平氣和地問：“怎麼了？是心情不好嗎？”

兒子對我的變化很驚訝，回道：“是有點，不用你管了。”

我依舊耐心引導：“有什麼不開心可以講講呀，萬一媽媽能幫到你呢。”

兒子躊躇了一下，告訴我最近的物理很難，他好幾次都沒考好，還被老師批評了。

我先是肯定了他最近的努力，然後安慰他別急、慢慢來，最後還設身處地幫他想了幾個解決方案。

打那之後，兒子對待我的態度明顯柔和了不少。

父母能夠包容孩子的情緒和變化，理解、接納孩子，就是青春期親子關係走出黑暗的開始。

 

2. 開口慢半拍－放棄嘮叨和說教

心理學博士海姆‧吉諾特說：

“十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。”

青春期的孩子，自我意識高漲，他們急切地想要自己「說了算」。

所以，即使知道父母是出於好心，他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到排斥。

於是，我決定學會閉嘴，放棄沒完沒了的嘮叨和說教。

兒子早上上學要遲到了，就算再著急，我也按捺住自己，不再催促；

餐桌上也不再嘮叨他的學習，最多問他飯菜合不合口味，最近有沒有什麼想吃的菜。

兒子半夜餓了起來煮泡麵，我也沒有囉嗦一通，而是在他吃完後默默收拾了殘局。

別說，這段時間家裡發生衝突的次數大大減少了，我們開始能和平相處了。

3. 伸手慢半拍－給予孩子充分的空間與自由

以前的我總想著兒子是我身上掉下來的肉，是我生命的延續，對他有絕對的控制權。

從衣食住行、到學習態度、生活習慣，我各方面都想伸手管制。

如今，我才意識到兒子到了“心理斷乳期”，他渴望自由、尊重來成全自己的獨立。

於是，我決定從心底把兒子當成一個大人來對待，給他充分的空間和自由。

不喜歡我沒事進他房間？可以，你開心就好。

想看漫畫？可以！不過一定要保證先把作業寫完；

週末朋友過生日，幾個同學想在KTV通宵慶祝？

可以！不過在外一定要注意安全，順便再塞給他100塊買禮物。

漸漸地，兒子的脾氣越來越好，甚至開始願意跟我分享他的學習和生活了。

心理學家曾奇峰曾經說：父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。

放下對孩子的控制，給孩子成長的空間，他才有精力去做對的事情，變得更獨立。

 

 

就這樣，我經過了3個月的調整與改變，成果非常顯著：

兒子學習變得特別自覺，成績也有所提升，最重要的是，我們的親子關係迎來了春暖花開：

我們母子常常在一起討論生活和學習的困惑，家裡也重新恢復了往日的歡笑聲。

至此，我也真正理解了那句話：

“如果一個孩子要成為一個成年人，那麼是要踩著一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的。”

對父母而言，青春期就像是一道躲不過的劫。

對孩子來說，這也是一段革新涅槃之旅，他們會在疼痛與蛻變中大步躍進。

希望所有父母，都能和孩子建立親密的情感連結，陪伴孩子平穩地度過這段冒險的旅程，邁向更光明的未來。

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