我想到之前一個同學的經驗。

她是單親家庭，母親是未婚先孕，父親早就不知道去向。

母親沒什麼文化，靠著每天起早貪黑做涼皮，把她一點一點拉扯大。

在她的記憶中，母親總是在黑暗中嘆氣，說自己年輕的時候太不懂事、太蠢、太笨。

 

記憶裡，母親最常說的話就是：

“媽媽這麼辛苦，你一定要好好學習，給媽媽爭口氣。”

“你要考上好大學，找個好工作，不能像你媽這樣，一輩子全毀了。”

每當她考了很好的成績，母親走街串巷的時候，總是昂首挺胸，逢人便要誇耀幾句；

而當她發揮失利時，母親總是關起門來教訓她：“我都不好意思出門，太給我丟人了。”

其實，同學考得好與不好，跟她的母親有什麼關係呢？

從課題分離的角度來看，孩子的成就和母親並無關聯。

只是，由於自己內在匱乏，母親便在自己的價值感和孩子的成就之間，建構了「關聯身分」。

 

喬治·米德曾說，在「反射性評價」中，他人的看法和評價被視為鏡子，個體透過這面鏡子來看自己。

當他人對我們所關聯的人或事物給予正面評價時，我們可能會將這種評價內化，並將其視為對自己價值的肯定。

因為自己從前太傻，所以不希望孩子走自己的老路，這樣自己彷彿重活了一遍；

因為自己太脆弱，所以希望孩子強大起來，這樣就好像自己的生命被延續了；

因為自己的人生很失敗，所以希望孩子能擁有更好的人生，這樣，別人也不能否認「我」的存在了。

可是，這種關聯，真的能讓自己變得快樂嗎？

同學說：“她的這種期待，讓我壓力很大，總感覺自己是個實現她理想的工具，而不是一個活生生的人。”

每當有這種情緒時，她和母親總是會吵架。

她很心疼母親，但是沒有辦法控制自己，母女倆的關係曾經一度惡化。

 

如果我們的自我價值感都依賴外界，我們的自我概念只會越來越脆弱。

我們會不斷渴望被關聯的身份獲得正面的認可，一丁點負面的評價都會讓我們受不了。

想想那些為了偶像和網友開戰的粉絲，或許他們心裡想的是“我把自己最美好的一部分寄託在偶像的身上，你怎麼可以否認我的好？”

想想因為老公賺不到錢而日日埋怨的女人，或許她們心裡想的是“我自己沒有價值，只能依靠老公的成就來彰顯自己，可是老公為什麼這麼不爭氣？”

想想因為買不上奢侈品在店裡大吵大鬧、崩潰大哭的人，會不會同樣擔憂著「如果買不到這件東西，那些仰視我的人，是不是就會看穿我的虛假？

我們總是會被不可控的外在左右情緒，甚至人生，進而焦慮內耗、踟躕不前。

這些，真的是我們所渴望的幸福嗎？

當然不是。

 

提升自我價值感，從擺脫寄生開始

沒有人希望一輩子依賴別人而活。

我們都渴望成為更好的自己，在個體的認同中，獲得屬於自己的價值感。

因此，我們先要做的，就是擺脫寄生。

怎麼做呢？

很簡單，就是不要再把自己和依賴的人或事物，看成是一個整體。

TA是TA，我是我。

如此一來，我們就能多出更多的時間和精力，專注於自己的內在。

 

其次，試著連結更廣闊的自我。

找一個小本子，每天記錄自己感激的事情，無論這些事情有多小。

小到今天出了太陽、看見了一朵奇特的小花，你都可以把它們記錄下來。

你會發現，越是尋找生命的美好，我們的核心就越穩定。

透過培養感恩、慈悲和正念等特質，我們可以更好地與自己和周圍的世界和諧相處，找到超越個人小我的意義和目的。

這樣的意義實踐有助於我們體認到，幸福和滿足感是來自內在的平和與外在的連結，而非單一的某一關係。

在探索自我價值感的旅程中，我們會逐漸意識到，真正的價值不在於外在的標籤和認可，而在於我們內在的堅韌和獨特性。

當我們開始對關聯身分進行祛魅，我們不只是在重新定義自己，更是在為自己的生活找回真正的主導權。

我們會學會欣賞自己的每一次嘗試、每一次成長，即使這些成就沒有得到外界的掌聲和眼神。

每個獨立的靈魂都有其獨特的光芒，無需他人的反射也能璀璨奪目。

在這個複雜多變的世界中，讓我們成為自己的英雄，用自己的力量照亮前進的道路。

 

 

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