憋出內傷才明白:人,一定要學會這件事
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很喜歡一句話:“人生有兩樣東西不可或缺,一是做人的脾氣,二是寬容的底線。”
人性就是如此,如果你太包容,就是在幫助別人消耗自己。
我們總以為與人交往,只要付出真心,就會收穫熱情,只要誠懇待人,就會換來善意,直到一次次被傷害才醒悟:
把別人看得太重,只會讓別人看輕自己。
憋出內傷才明白,寬容之下有稜角,善良之中藏鋒芒,如此別人才會尊你、敬你、讓你、怕你。
來源:視覺中國
步步忍讓,是幫助別人消耗自己
美國作家馬克吐溫寫:
“你為人像水一般軟弱,他們不用費什麼勁,就會發現你為人沒什麼骨氣,他們就會像對待奴隸一樣對待你。”
與人相處,好脾氣固然討人喜歡,但一味地忍讓,往往會遭受欺辱。
你越善解人意,別人就越對你予取予求。
你越大度原諒,別人越蹬鼻子上臉。
要知道,人際關係中的大部分煩惱,往往都是自己給的機會。
心理諮商師張萍,曾輔導過一位患有憂鬱症的女孩。
這個女孩十分聽話懂事,是他人眼中的乖乖女。
上了大學以後,因為性子溫順,對室友們總是有求必應,來者不拒。
室友生活費不夠,她二話不說把錢借給對方,但室友從來不及時歸還。
宿舍的衛生,幾乎被她一人承包,室友們不僅毫無感激,反而諸多嫌棄指責。
女孩心裡委屈又難過,漸漸地,整個人都心力交瘁,崩潰不已。
久而久之,那些積壓的委屈如同陰霾縈繞在女孩心中,最後她患上嚴重的憂鬱症。
生活中,跟這個女孩有相似經驗的大有人在。
他們總是謹小慎微,永遠笑臉迎人,怕不經意地惹怒別人。不承想,這樣做只會不斷消耗自己,對獲得幸福毫無幫助。
面對別人的過度行為,總是隱忍後退,實際上是在告訴對方,欺負你不需要成本。
有時候,心腸太軟,等於自討苦吃,當老好人,只會慣壞別人。
要知道,沒有你的允許,誰也沒辦法傷害你。
與其句句應允,反被人忽略輕視,不如霸氣反擊,維護自己善良的底線。
來源:視覺中國
適當反擊,別人才會適可而止
曾在書中看過一個故事。
朋友大劉在出版社工作,他做事認真,待人和善,即使與同事偶有摩擦,也從不據理力爭。
時間長了,同事都發現他是個“軟柿子”“老好人”,使喚他使喚得很順手,髒活累活雜活都交給他,甚至成為大家甩鍋的首選。
大劉想著自己勤快一點,妥協一下,同事間就能和睦相處,多好。沒承想,自己的一再退讓,換來的是他們的變本加厲。
一次,同事因擅離職守把單位的東西弄丟了,嫁禍給大劉,說是他代自己值的班。
這事非同小可,大劉忍無可忍反駁道:“查一下當天的值班表,調一下監控,就知道到底誰值班,如果有人別有用心,栽贓我,那就別怪我不客氣。”
大劉乘勝追擊:「能在一起共事是緣分,我不想和大家計較,但也不要把我當軟柿子隨意拿捏。這事跟我沒關係,我也不想在這陪你們浪費時間,不行就趕緊報警。 」
說完,大劉轉身離去,留下錯愕的同事。
與人相處,可以脾氣好,但不能沒脾氣,該維護自己的時候就硬氣一點,清晰亮出自己的底線。