知乎上曾有人提問：你有什么生活經驗可以分享的嗎？

 

一個高讚回答是：

 

別人絕不會因為你的一番話而有所改變的。

 

你說學歷很重要，可人家家境貧寒，高中沒讀完就出來打工了，你的建議就是沒用的廢話。

 

你說健身很重要，可人家乾了一天體力活了，只想回家休息，你的建議就是在氣人家。

 

所以，任何聚會、閒聊都以開心為主，看法不同時，千萬別辯論。

現實當中，總有人熱衷於當“過來人”，將自己的觀點強加在別人身上。

 

殊不知：立場不同，不必強求；位置各異，少言為貴。

 

一個人的認知經驗，不足以成為萬人膜拜的“金科玉律”。

 

真正大格局的人，都懂得尊重“不一樣”的人，包容“看不慣”的事。

 

看過一幅漫畫：

 

一隻公雞站在講台上，滔滔不絕地講述該如何游泳。

 

台下聽講的鴨子們，則一邊抬頭聽講，一邊手捧筆記進行記錄。

 

這樣的場景，像極了小說《癌症樓》中的一句話：

 

“傻瓜好為人師，而聰明的人甘當學生。”

 

教人做事，也許能帶來片刻的爽感。但更多時候，只會出賣一個人的狹隘和無知。

 

週末家庭野餐後，閨蜜在朋友圈分享了一組孩子的照片，並配文道：“希望你永遠沒心沒肺。”

 

誰知，發出還沒幾分鐘，一位久未聯繫的親戚，便給她私信灌輸起育兒建議來。

 

對方吐槽她太過佛系，說這麼大的孩子，早該進培訓班了，哪能到處閒逛。

 

還洋洋灑灑發來了一串作息時間表，說這是為自家孩子安排的，供她照著做。

 

朋友委婉表示：自己出身普通，也不指望孩子能大富大貴。

 

誰知親戚直接指責她這是耽誤孩子前程，“以後一定會後悔”。

 

還發狀態內涵她，說自己之所以不願回老家發展，就是那里人沒追求，難成事。

 

閨蜜忍無可忍，一怒將親戚拉黑。

 

豆瓣上有人提問：“為何總有人喜歡將自己的觀點，強加給別人？”

 

一個犀利的回复：

 

“為循規蹈矩的命運尋求些許認同，為一事無成的人生增添幾分優越感。”

 

你說平台很重要，苦口婆心勸人家去上班；殊不知人家自由職業，收入是你好幾倍。

 

你嫌對方太封閉，拉著他刷視頻；卻不想人家每天堅持閱讀，懂得東西比你多得多。

 

你說全職太太沒前途，讓她去外面拼事業；但對於對方而言，安於家庭就是最幸福的事。

 

人生在世，沒有誰比誰更優越，也沒有誰可以教育誰。

 

真正的聰明人，允許自己做自己，更允許別人做別人。

 

在一檔綜藝節目上，美國主持人林克萊特對夢想當飛行員的小男孩做採訪。

 

他問：“如果你駕駛的飛機在太平洋上空熄火，你會怎麼做？”

 

男孩不假思索地回答：“通知乘客係好安全帶，我自己帶上降落傘跳下去。”

 

話音一落，現場滿是嘩然。

 

有人指責小男孩自私，有人預言他絕對當不了飛行員，還有人建議他先學學怎麼做人。

 

聽到眾人的議論，小男孩欲言又止。

 

直到林克萊問他這樣做的理由，他才繼續說：“我要去拿燃料，我還要回來的。”

 

作家松浦彌太郎在分析人際關係時曾提到：

 

“最危險的就是，不好好觀察對方，把自己的意見放在最優先。”

 

內心狹隘的人，看什麼都不順眼；妄自尊大的人，事事都想插一手。

 

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