知乎上，有這樣一個觀點：

一個能夠接得住你負面情緒的人，才算是真的愛你。

生活中，我們每個人都在奮力前行，或歡笑，或淚水，或堅強，或脆弱。

習慣了在人前展現最好的自己，卻將不為人知的情緒埋藏心底。

而真正的愛，恰恰在於那份願意穿透重重防備，溫柔擁抱你所有不完美的勇氣。

 

感情裡的無知，是一種傷害

一行禪師曾說：

「當你種萵苣時，如果它長得不好，你不會怪那棵萵苣，你​​會去找它長得不好的原因，它可能需要施肥、澆水或少曬點陽光。但是，如果我們和愛人產生了問題，我們卻會歸咎於對方。

當愛情出現問題，與其爭論誰對誰錯，不如先看清事情的本末。

一位男性朋友，剛被迫結束了一段心力交瘁的感情。

一開始，兩個人相處非常好，互相給彼此很大的情緒價值。

但沒多久，他就發現，每當自己有情緒時，女朋友都接受不了。

 

女友因為工作忙，希望他能情緒穩定，不要給自己添麻煩。

並且表示，會根據他的改變來決定這段關係的去留。

其實，朋友以前也不這樣，他也深知情緒控制的重要性，但因為前段感情中被出軌、傷害，導致他的不安全感很重。

他渴望兩個人能有更多的相處時光，渴望有更多的交流與溝通，但卻偏偏這樣的時間少之又少。

內心的不安全感催化了他的情緒，讓他總是想要求證女友對自己的感情，於是會一下子發好很多訊息。

每當這個時候，女友就會拒絕溝通和聯繫，要求朋友冷靜下來，卻從不做正面回應。

這樣的反應，無形中加劇了他的焦慮與不安，陷入了一個惡性循環：

“心裡不踏實—情緒上頭—女友疏遠—心裡更不踏實”，周而復始，循環往復。

遺憾的是，女友始終無法理解他的痛苦和掙扎，單方面判定是朋友的問題，最後結束了這段關係。

而他，分手之後，仍深陷自責之中，懊惱自己沒有管理好情緒，沒有留住這份感情。

 

看過這樣一段話：

「一個人有多愛你，就要看在你負面情緒爆發的時候，甚至跟Ta吵架的時候，Ta會怎樣對待你？

愛上那個樂觀開朗的你很容易，但是同樣能夠去愛、去包容那個陰暗負面的你，卻很難。

如果一個人，在面對你負面情緒的時候，能夠溫柔的對待你，不去指責你，那麼Ta一定也是值得你同樣去愛的那個人。 」

我們常以情緒為恥，尤其是失控之時，更覺無地自容。

但其實，情緒是人類共有的、不可或缺的一部分。

正是這些情緒，讓我們更真實地跟自己相處，也更容易和他人建立連結。

作家布琳布朗指出，脆弱是所有情緒和感覺的核心，是建立真正親密關係的關鍵。

如果情緒的背後，是受到了不安全感的驅動，那麼即便表現乖張，其實也是在表達脆弱。

這時候的Ta，需要一個包容的空間。

允許Ta表達感受，允許Ta暴露脆弱，一個擁抱，一句“我懂”，比什麼都重要。

然而，倘若伴侶總是缺乏共情，直接貼上負面的標籤，那麼就會難以看到對方，難以洞察問題的癥結。

就算兩人事後達成了和解，也只是掩蓋了問題，無法觸及真正的親密感。

 

理性高位的人，很難同理別人

《荒野會談》中有一期，李雪琴提到一個現象：

大多數情緒穩定的人，不能共情愛人。

她說：

「有的人是那種，就是你跟他這個事你已經氣死了，他都覺得這算什麼事，你為什麼要跟我吵架。」

“他情緒平穩到，我不覺得你有任何情緒波動的理由，更看不到情緒背後的需求。”

 

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