我曾在《懶，是最狠的婚姻殺手》中做了一個有趣的小調查：

你在婚姻中常說與下面幾句類似的話嗎？

A.“這就是你的錯！”

 

——認為配偶某些事情做錯了，甚至逼著對方向你道歉。

B.“你跟人家誰誰誰比比，人家比你強多了。”

 

——常拿配偶和別人比較。

C.“我這麼累、付出這麼多全都是為了你。”

 

——總是把自己的煩惱、勞累的原因歸在配偶身上。

D.“你必須去做某事，否則就是不愛我。”

 

——對配偶下威脅性的命令。

調查結果如下：

以上4種類型的語言，分別對應4種觀念：

「道德評判」「比較」「習慣外歸因」「強人所難」。

正是頭腦中的這4種觀念，蒙蔽了我們的愛，讓我們的婚姻矛盾叢生。

 

來源：視覺中國

 

在丈夫路遠面前，茜茜常說的話就是「你這樣做不對」「你這樣是錯的」「你應該怎麼做、不應該怎樣做」。

例如路遠晚歸，她就說：

「你應該每天晚上準時回家吃晚飯，晚歸就是你不對。

 

「有家不知道回，就知道在外面瞎逛，你擔負起做丈夫、做父親的責任了嗎？

 

“你當這兒是旅館嗎？”

路遠加班回來，本來就覺得精力透支，經她一念叨，負能量完全爆發：

「你不知道我要加班嗎？你在家清清閒閒，我在外面累死累活回來還要挨你的罵？”

「啪」地一摔門，就進書房去了。

兩人明明相愛，但家裡的氣氛很容易就變得劍拔弩張。

再例如，有時茜茜和朋友一起出去玩，路遠總是很掛念她，經常打電話發短信聯繫，她就說：

“你怎麼能這樣？就跟控制狂似的。”

但如果茜茜出門好幾天，路遠疏於問候，她又開始批評：

「你現在一點都不懂得關心我。

 

「出去幾天你連問都不問，連個電話都不打，這種事兒還要我說？

 

“你自己就不知道嗎？”

在茜茜眼裡，路遠怎麼做都不對，怎麼做都能被她輕易地挑出毛病。

路遠雖然愛她，但漸漸疲於應對，開始害怕回家。

但這些所謂的「毛病」真的是客觀層面的「錯誤」嗎？

並非如此。

茜茜說路遠這樣做也不對，那樣做也不對，只不過是因為對方的想法、觀念和自己不一樣，就把對方定義為「錯」。

在兩個相愛的人之間，原本不必過於糾結一些小事的對錯，但是我們在與伴侶相處時常常落入「道德評判」的陷阱：

把伴侶的一些行為定義為對或錯，正常或不正常，負責任或不負責，聰明或愚蠢。

這是因為，一旦我們遇到不喜歡的人或不理解的事，就理所當然地會想是別人的不對。

我們自以為是地認為這些評論體現了我們的需要。

但實際上，以這種方式來表達自己的主張，很可能會招來敵意，使我們的願望更加難以滿足。

正如茜茜對晚歸的丈夫提出批評，丈夫對她進行猛烈的還擊。

有時，即使配偶暫時做出了讓步，也不是心甘情願的，而是將不滿埋在了心裡。

那我們具體該怎麼做？

當看到伴侶那些不符合我們觀念的行為，我們不應輕易對它做道德評判。

我們應該直接說出自己的觀念，而不是指責他人，要照顧對方的感受和需求。

當丈夫再次晚歸的時候，茜茜就換了一種表達方式：

「這麼晚回來一定很累吧？

 

「家裡人都很擔心你。

 

「孩子也說想等爸爸回來再睡。

 

“今天是工作任務太多了嗎？”

平常一被妻子嘮叨晚歸就忍不住想發火，而且不願意說原因的路遠，這次一反常態：

“不是，今天沒加班，和幾位同事喝了點兒酒。”

還沒等茜茜說話，就補充說：

「下不為例，下不為例，以後一定要提前報備。

 

“我先去孩子屋裡看看。”

 

來源：視覺中國

 

安妮在這次調查中選擇了B項，她總是喜歡拿丈夫和別人比較。

丈夫張越有時候加班，安妮就說：

“你看人家小李對妻子多體貼，每天晚上都回來得很早，幫忙做家務、給孩子輔導功課，平常妻子去超市他都陪著。”

張越隨即惱火：

“小李體貼？

 

“你看他一個月賺多少錢，再看看我的工資，比他多一倍呢，你怎麼就看到他回家早，看不到他工資低？”

到了年底，張越苦幹了一年卻沒有升職，心情本來就很鬱悶。

結果回家後，安妮這樣說他：

「你們單位的小鄭，工作年限可比你們短吧，人家怎麼今年就升職了呢？」

這話對張越如同寒天飲冰水，太傷人了，堵在心裡不舒服了很久。

再例如，張越長時間坐辦公室，身材有些走樣，安妮又說：

“你看看你現在這個樣子，我前段時間見到前男友，人家身材保持得還是那麼好，你為什麼就不能努努力？非要挺著個啤酒肚。”

終於有一次，在安妮又拿著別人跟張越比的時候，張越徹底爆發了：

「行行行，我不如別人，我處處都不如別人，沒有一點兒好處。

 

「個子矮、身材差、職位低，還夜夜在外面鬼混不顧家，行了吧？

 

「我這麼差勁，你怎麼還願意跟著我過？

 

「不願意過就離婚好了，受不了被你天天貶低！”

安妮被嚇懵了。

她可從來沒想過離婚，而且一直都很愛老公。

是什麼蒙蔽了她的愛，讓丈夫根本無法感受到呢？

 

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