在前陣子的脫口秀節目中，演員史妍吐槽自己和丈夫的無溝通婚姻，引發多數人共鳴。

似乎再甜蜜的兩人，都會在婚後走向“無話可說”，成為“最親密的陌生人”。

 

之前網友小楊在網路上發了一篇帖子，自述與老公的婚姻狀況：

老公在外侃侃而談，回到家卻一語不發，只抱著手機刷影片、聊工作；

小楊主動嘗試溝通，得到的回應卻是「工作太累，讓我休息」；

老公出差在外，小楊發微信分享自己的生活，老公總是回一個「嗯」字。

長期得不到良好回應，小楊也不願意再多說什麼。

現在夫妻倆在家，一個在客廳，一個在臥室。

過著互不干擾的日子，有事也是三言兩語就說完，儼然成為「合租舍友」。

許多網友看過帖子，紛紛留言，其中按讚量最高的是：

“婚姻裡最可怕的，不是出軌，而是夫妻一天下來說不到10句話。”

 

《再見愛人》裡，麥琳說自己和李行亮經常聊不到一起。

張泉靈便模仿麥琳和李行亮的夫妻對話，可謂是深度還原：

麥琳：“你昨天晚上睡得好不好？”

張泉靈：“還好吧。”

麥琳：“孩子的最後那個教育問題，我們該怎麼弄？”

張泉靈：“就聽你的唄。”

麥琳：“那接下來去哪裡？”

張泉靈：“你說了算唄。”

……

 

對於麥琳發起的話題，張泉靈的評價一針見血：

“因為你所有的提問都是你的主場。你發起的所有提問，都是生活裡你主導的部分。”

可能有人會說，都是老夫老妻了，哪還有什麼新鮮話題？

其實，對方願不願意說，很大程度取決於「會不會提問」。

很多時候，換個方式提問，能讓彼此的關係更近。

比如——

少問：“你去哪兒了？”

改問：“你什麼時候回家？”

少問：“你生氣了嗎？”

改問：“我打算哄哄你，你可以給我點面子嗎？”

少問：“你渴嗎？”

改問: “你想喝飲料還是礦泉水？”

這樣的提問，一下子就把「主場」從「我」變成了對方；從質問，變成了關心。

 

《好好提問》這本書裡說：

“當人們談論自己時，很容易變得健談。”

主動詢問對方的感受和需求，給對方選擇的權利，少談我，多談「你」。

越親密、長久的關係，越需要有效的提問方式，表達你的關心和愛。

就像書裡說的：

“關鍵在於提問時需要引導對方說出他的興趣愛好，千萬不要說自己的事情，要將話題的中心轉移到對方身上。”

很多家庭裡，你會發現儘管彼此相處很多年，卻連對方的興趣與嗜好都不清楚。

婚姻需要愛的滋養，從無話不談到“相顧無言”，往往是缺乏經營。

要時時刻刻想知道對方心裡在想什麼，就要用換位思考，站在對方的角度詢問，對方自然願意多說話來回饋。

 

《好好提問》這本書中說：

“擅長閒聊的人，並不會一個人在那裡高談闊論，而是會適當地給他人遞話。”

 

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