能治癒伴侶的人，都很會做一件事
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2、大體上是抱持的
抱持，類似媽媽抱小孩的姿勢，是心理學家溫尼考特提出的概念。
是一種包容的、允許的、接納的狀態。
溫尼考特認為，好的父母會提供抱持性環境，這包括兩個部分：
第一是，孩子發展好的時候，認可他；孩子受挫的時候，支持他。
第二是，以孩子為中心的正面期待，對孩子是有信心和希望的。
在抱持性關係中，孩子擁有高度的自由，可以讓孩子的自我力量得到極大的滋養。
同樣，一個伴侶越能抱持，他就越能提供一個滋養的環境。
在這樣的環境中，你是被接納的。
就算真的做了糟糕的事情，也不會遭遇災難性的對待。
一個朋友跟我講她的故事：
前男友經常對她說：“你這脾氣，除了我，誰還能受得了你。”
朋友就一直覺得自己脾氣不好。
和現男友在一起後，有一次搭計程車，司機態度不好一直罵罵咧咧。
朋友也很生氣，一下子就罵回去了。
罵完才想起來男友在身邊，當時就覺得，“完了，他要發現自己脾氣不好了。”
朋友趕緊解釋，“我一下情緒沒忍住，你不要介意啊。”
沒想到男友卻說，“你這麼會吵架，以後肯定可以保護我。”
那之後，男友也從來沒有說過她脾氣不好。
慢慢的，她也開始覺得，自己脾氣不好，不是一個問題。
這就是一個被抱持的過程。
不管好的，不好的，都是被理解接納的，被穩穩的。
即使說錯話，或做了不合時宜的行為，也能從正面的角度去看待。
於是，我們也學會了更接納自己，對自己更有信心。
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3.是有韌性的
朋友小林一直對關係沒什麼安全感。
因為，小林也從小就被爸爸威脅，不聽話就把她丟掉。
而她爸媽也是，一吵架就鬧得不可開交，最後走向離婚。
小林內心一直覺得：關係是脆弱的，一有衝突就會斷掉。
遇到現任後，她的感覺變了。
一次吵完架，小林以為這次分手是分定了。
可是，對方還是會主動找小林溝通，表達自己的感受和歉意。
小林說：我都鬧成這樣了，還不分手？
男友說：這只是吵架呀，說開了就好了。
他堅定地留在這個關係裡，並主動去修復關係。
那一次，她說自己被震撼到了。
原來，關係並不是脆弱不堪。
原來，吵架是可以的，只要事後修復就好。
在和男友的相處中，她重新理解了關係。
很多人都嚮往沒有吵架的關係，但事實上，衝突、爭吵，幾乎是關係中不可避免的。
真正好的關係從來不是沒有衝突，而是經歷了一次又一次的衝突，也經歷一次又一次的修復，關係變得越來越堅固。
03
如何創造
治癒性關係
怎樣判斷一個人是不是一個好伴侶？
有一個很簡單的標準：跟TA在一起後，你更喜歡自己，還是更討厭自己。
如果你比較喜歡，更欣賞自己，更快樂，那這個人一定是個好的伴侶。
而如果你更嫌棄自己，覺得自己更糟了，那他一定不是個療癒伴侶。
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當然，遇到好伴侶是幸運的。
但我們也要明白，不要把關係的期待，全部放在一個人身上。
治癒伴侶，並不是哪一個人的責任。
關係的本質，是我們願意一起走一段路，願意彼此分享。
就算我們都不是治癒的人，也都可以朝著這個方向走一走。
比找一個療癒系伴侶更重要的是，發展自己的「療癒特質」。
一起創造一段療癒關係。
可以怎麼做呢？
第一、選擇去信任關係
心理學家史托克‧派克在他的書《少有人走的路》中寫道：愛是一種選擇。
愛不是天然的，不是一種熱情，而是我選擇你作為我的愛人，而我選擇並決定去愛你，去向你投入我的愛。
同樣的，你也可以選擇信任你的伴侶，選擇在一段感情中擁有安全感。
相信他是好的，你是好的，相信你們的關係不會結束。
這麼堅定的選擇和信任，會讓對方更堅定，也會讓你更有安全感。
選擇從善意的角度解讀對方的意思。
選擇相信，對方的出發點很多時候都沒有惡意。
選擇相信，即便你們之間有衝突，他依然愛你，不會拋棄你。
選擇相信，只要你去解決問題，你們的關係一定會越來越好。
這種信任，就是一種抱持，一種對於關係，對於對方的積極期待。
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第二、及時去處理衝突
所有的關係都有衝突，而好的關係，不是防止衝突，而是如何處理衝突。
衝突處理的原則只有一個，那就是回溯過程，達成理解和共感。
例如，你可以主動坐下來，把整個過程整理清楚，明確表達對對方的理解，同時也表達清楚你的感受。
這個梳理不是為了看誰對誰錯，更不是為了秋後算賬，而是為了理解一件事：這個衝突，是怎麼發生的。
記住一個原則：衝突裡面，沒有對錯。
如果還覺得有對錯，那就是不夠理解。
當你們即使有再大的衝突，也能願意繼續去理解彼此，修復關係，那這段關係就會成為療癒型關係。
