你有沒有很害怕一個人待著？

就拿我自己來說，常常在獨處時，陷入一種忙亂又空虛的撕扯中。

為了擺脫孤獨，總想做點什麼，卻又做不出任何有意義的事。

看書看不進去，就通宵打遊戲；出門無處可去，就不停地逛商店購物。

平常忙碌沒時間，一閒下來就抱著手機，刷十幾個小時的短片。

我明知道這樣不對，可就是上癮般地墮落著，一邊沉迷娛樂，一邊厭惡自己。

我不只一次思索，人為什麼會進入這種「越渴望越厭惡」的死循環？

直到看了心理學家胡慎之的《恰如其分的孤獨》，才恍然大悟：

原來，成年人的上癮行為，多半與孤獨有關。

在書裡，胡慎之曾分析說：

“強迫性重複行為，背後都是無法處理好自己與世界的關係。”

若不想在低級趣味上消耗生命，人必須抵達一種「恰如其分的孤獨」。

向內體察自我，向外感知他人，不迴避獨處，也不懼怕孤獨。

到那時，孤獨不再是折磨人的牢籠，而是滋養生命的沃土。

1

孤獨，是一種令人痛苦的流行病

有人說，孤獨，已然是當今社會，最流行的「傳染病」。

它頑固地附著在人身上，讓大家在痛苦中日漸消沉。

淹沒在孤獨的深淵裡，憂愁化成了海，壓力聚成山。

就算你苦苦掙扎，結果也往往是越墜越深。

在書裡，作者講了三個案例，讓人讀來唏噓不已。

有個常年獨居的小伙子，是個十足的社恐。

除了必要的外出，他所有的時間，都悶在家裡。

為了打發無聊，他竟然迷戀上了洗澡。

每天下班後，他都要洗三、四個小時。

最誇張的一次，是某個週末，他竟然洗了12小時。

還有個在異鄉打工的女生，為了排解寂寞，迷戀整形手術。

五年內，她一發不可收拾地做了十幾次醫美，花光了積蓄不說，還留下了後遺症。

還有個移居到城裡的老頭，遠離熟悉的鄉親後，靠著撿廢品充實生活。

他把成堆的塑膠瓶、垃圾袋搬到家裡，每天各種整理，常常累到睡著才停下來。

作者說：

這些都是被孤獨打敗的可憐人，他們向外走不出去，向內找不到自己，只能用極度消的方式，對抗著，宣洩著，最終陷入一種絕望的「自傷陷阱」。

你有沒有這種經驗。

工作上受到排擠，無人傾訴時，便用暴飲暴食，熬夜刷劇來發洩憤懣；

遠離父母親友，身邊無人相伴，便盲目合群，每天張羅不同的聚會酒局；

我們害怕一個人待著，又得一個人待著。我們厭惡孤獨，卻又怎麼也擺脫不了它。

佛洛伊德說：

「未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋，遲早以更醜陋的方式爆發出來。”

一個人待久了，煩悶與無聊會在心中產生裂變，遲早像火山爆發一般，尋找到發洩的出口。

若不想被孤獨摧毀，就不能與之硬碰硬，而是要巧妙周旋。

說到底，孤獨是敵是友，是災難還是恩賜，取決於我們自己的選擇。

 

2

不想孤獨，你需要找到生命合夥人

在書裡，作者也說了兩位女士的故事。

第一位女士，是個50歲的獨居老人。

她在生日那天走進諮商室，愁眉苦臉地說：

“這些年，除了營銷短信祝我生日快樂，從未收到過一條來自朋友親人的問候。”

她自稱被全世界遺棄，一輩子被寂寞籠罩，越發覺得活著無趣。

她不是不想交朋友，可看見陌生人，就心裡打怵，不知道如何是好。

她希望作者指點迷津，而作者卻給她講了另一位女士的故事。

另一位女士蓮姐，和她年紀相仿，也是孤苦伶仃，常年獨居。

年輕時，蓮姐當過洗頭妹，做過小買賣，年紀大了後，就在一些劇組當茶水工。

可就是這位蓮姐，卻是金像獎專業精神獎得主，朋友遍佈整個香港娛樂圈。

蓮姐也曾孤單過，但自從在劇組找到朋友後，過往的孤獨便煙消雲散。

初到劇組，她會熱情地和人打招呼，看誰有需要，就主動搭把手。

等熟識了之後，她就時不時分享自己的人生故事，開開玩笑，嬉戲打鬧。

漸漸地，喜歡蓮姐的人越來越多，蓮姐自己也找到了趣味相投的伙伴。

作者說，擺脫孤獨的第一步，是要向外尋找生命合夥人。

這個人可能是朝夕相處的伴侶，可能是相談甚歡的朋友，可能是一起打拼的同事，也可能是偶遇的陌生人。

而這些人，只有你先主動打開社交的大門，他們才有可能走進你的世界。

那我們要如何打開這扇門呢？

在書裡，作出給了一個五層次社交模式。

分別是──打招呼、幫小忙、訴說觀點、表達感受、分享秘密。

不管偶遇誰，見面問好，便拉近了彼此距離；幫點小忙，便激活了感情的電波。

而後，多與人真誠且深入地交流，你自然能找到那個與你同頻共振的人。

 

 

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