守住這3條線,你會把孩子養得很好
現在,常有教育專家倡導自由養育,許多父母經常陷入迷惘。
例如,當孩子出現不良行為、破壞規則時,該如何約束?
管得嚴厲了,怕傷害孩子,破壞親子關係;
可放任不管吧,又怕縱容孩子,引發後患…
實在令人為難!
有沒有什麼方法,既能約束孩子的不良行為,又不至於傷害孩子的心理健康呢?
其實是有的,那就是:
「非暴力限制」
更具體來講,就是限制孩子的不良行為,但不採取暴力的手段。
在對孩子實施非暴力限制之前,我們要先理解一點:
有時候孩子出現不良行為,不一定是故意破壞規則,或挑戰權威,
也有可能是因為孩子不知曉規則底線,不知道這個行為是不對的。
又或者在孩子行為的背後,有別的需求未表達。
因此,我們需要先理解孩子行為背後的需求,並給孩子一個明確的界線:
什麼可以做,什麼不可以做。
當孩子知曉了這一點,他在行動時會覺得更確定、更安全。
具體如何操作呢?
我們可以把孩子的行為分成三個領域:
第一個領域:我們希望並認可的行為。
指那些有利於孩子塑造好習慣、好特質,或有利於孩子健康成長的行為。
比如,
放學後,獨立完成老師佈置的作業;
看到媽媽在忙碌,主動走過來幫忙;
不想有蛀牙,努力克制吃糖的慾望…
面對孩子的這些表現,我們會欣然地對他說“好”,並鼓勵他再接再厲。
第二個領域:我們不認可,但因為某些特殊原因而可忍受的行為。
在這個領域裡,
我們不希望某類行為發生,但考慮到特殊原因,我們需要暫時忍耐。
特殊原因可能包括:
① 初學者的失誤。
例如孩子第一次炒菜,結果忘記關火,觸發了煙霧警報器。
② 困難時刻的失誤。
例如孩子生病,身體不舒服,早上莫名其妙衝父母發脾氣。
我們沒辦法假裝喜歡這類行為,但我們需要考慮孩子的特殊情況。
我們可以選擇誠實地告訴孩子:
「你第一次炒菜,沒關係,但不關火很危險,下次一定要記得!”
“你生病難受,我理解,但你不能這樣發脾氣,有話要好好說。”
第三個領域:無論如何都不能容忍、必須制止的行為。
包括危害到自己或他人利益的行為,以及被法律道德禁止的行為。
比如,
動手打人,虐待小動物;
偷竊錢財,破壞公共設施…
類似這些行為,無論是出於什麼原因,在什麼情境之下,都是不被允許的。
限制第三個領域內的不良行為,是我們約束孩子的重點內容。
事實上,要孩子憑藉一己之力去克制內心慾望、約束不良行為,真的很難。
也因此,父母需要透過非暴力限制,在不傷害孩子自尊的前提下,做出限制。
來源:視覺中國
具體如何限制呢?
我們需要明確地向孩子「禁止行為」 ,並引導孩子嘗試 「替代行為」 。
比如,
你不可以打人,你可以打枕頭;
你不可以偷錢,你需要用錢可以跟我說;
你不可以摘公園的花,你可以站在旁邊欣賞…
在限制孩子的行為時,要注意三點:
第一點:要全面限制,不要部分限制。
一件事可以做或不可以做,中間的界線要非常清楚。
例如:
要明確地對孩子說:“不能往妹妹身上潑水。”
而不要對孩子說:“你可以向妹妹潑一點水,但不能把妹妹弄感冒。”
因為後者沒有給孩子一個清晰的界線,孩子很難掌握潑水的尺度,甚至可能會鼓勵孩子向妹妹潑水,招來麻煩。
第二點:作出限制時,語氣要堅定。
要明確地告訴孩子“不可以”,不要用模棱兩可的字眼,也不要用開玩笑的語氣。
例如,當孩子揮舞著小拳頭打父母時,不要一邊對他嬉笑,一邊叫他“別打啦”,這會給孩子一種開玩笑的感覺。
而是要嚴肅地向他聲明:“不能打爸爸媽媽,不能動手打人!”
從而給孩子傳達一個訊息:“這個禁令是真的,爸爸媽媽是認真的。”
第三點:限制行為,但不限制慾望、情緒。
約束孩子紀律的重點在於:對孩子的不良行為進行限制;但不要打擊孩子的慾望,也不要否認孩子的情緒。
例如,當孩子說「我想割開貓的肚子,看看裡面有什麼」時,我們要限制他「傷害貓」的行為,但不要打擊他的願望:
我知道你想了解貓咪肚子裡有什麼,但我們不能傷害貓咪;
你可以看相關的影片、書籍,或由我來畫一張圖告訴你貓咪肚子裡面是什麼樣子。