守住這3條線,你會把孩子養得很好
再例如,當孩子說「妹妹亂動我的玩具,我想打妹妹」時,我們要限制他「打妹妹」的行為,但不要否認他的情緒:
我知道你對妹妹很生氣,但我們不能打人,
你可以把玩具收起來,或把房門關上,不讓妹妹去碰你的玩具。
支持孩子的願望,理解孩子的情緒,並明確告訴他:
哪些行為是不被允許的,他不能做;
但他能透過一些替代行為,去達成願望,解決問題。
來源:視覺中國
以上三點“非暴力限制”,聽起來並不難。
但從實施到奏效,卻不是一件容易的事。
因為在約束孩子遵守紀律這件事上,不只是方法技巧的問題,更重要的是:養育者本身的言行 。
很多時候,孩子不會因為我們一句話,就立刻改變他的行為,他會在跟我們的長期互動中,不斷根據我們的言行來調整自己。
也因此,約束孩子遵守紀律的時候,我們自身的言行舉止也很重要。
這體現在三個方面:
首先,我們的標準要穩定。
當向孩子明確了什麼是不可接受的行為以後,我們需要穩定地實施限制。
例如不允許孩子動手打人。
意味著不管在什麼時候,出於什麼原因,都不提倡孩子動手打人。
“妹妹動你的玩具,你不要打她,你可以關上房門或把玩具收起來。”
「同學欺負你,你不要打他,你可以跑,然後報告給老師尋求幫助。”
「路人撞到你並弄疼了你,你不要打他,你可以要求他向你道歉…”
穩定地限制孩子動手打人,並引導他使用可接受的替代行為來保護自己,不要時而禁止時而允許,因為這樣會直接影響孩子對新行為模式的建構。
其次,我們的做法要統一。
當對孩子的不良行為實施限制時,養育者要站在統一戰線。
例如不允許孩子睡覺前吃糖。
那家裡的養育者就要達成一致,不要在睡前給孩子吃糖。
不要A養育者禁止孩子吃糖,B養育者又偷偷給孩子吃。
這樣不僅會危害孩子的牙齒健康,也會影響孩子與A養育者的關係,甚至會引導孩子學B養育者偷偷去破壞規則…
著實是一件得不償失的事。
最後,我們要做到知行合一。
當我們要求孩子克制不良行為、遵守紀律時,我們最好自己也同步做到。
不要一邊限制孩子玩電腦遊戲,一邊自己窩在沙發玩手機遊戲;
不要一邊限制孩子打弟弟妹妹,一邊揍孩子聽話;
不要一邊限制孩子吃垃圾食品,一邊天天抽菸喝酒嚼…
因為當父母知行不一、對孩子和自己行為雙標的時候,
孩子往往很容易忽略父母的話語,轉而模仿父母的行為。
也因此,
在要求孩子改正不良行為、遵守紀律時,我們首先要做到知行合一,要做到自律,
只有這樣,孩子才會信服我們的教導,並學著我們的樣子,去約束他的言行舉止。
來源:視覺中國
看到這裡,有的父母可能會說:
「搞那麼複雜幹嘛?孩子行為不端、破壞規則時,直接懲罰他不就行了?”
表面上看,懲罰或許是一個可以快速運作的辦法,但卻有更大隱憂。
當父母懲罰孩子時,孩子會感到羞恥和憤怒,會在心裡怨恨父母。
當孩子內心充滿憤怒和怨恨時,不可能發自內心聽從父母教誨。
相反,他會繼續進行不端的行為,以此表達對父母的憤怒和對抗;
不過,為了規避懲罰,他可能會不斷提陞技巧,躲避父母的偵查。
事實上,不少手段純熟的犯罪少年,就是這樣鍛鍊出來的。
也因此,成功對孩子進行紀律管教的關鍵,不是懲罰,而是「非暴力限制」。
先給孩子一個明確界線—
什麼可以做,什麼不可以做。
再給孩子一個明確指引—
針對禁止行為,什麼替代行為是可以接受的。
最後堅持穩定的、統一的標準,以身作則,為孩子提供榜樣示範。
這是一種帶著愛與支持的行為管理,它會同步傳達一個訊息給孩子:
「你不必害怕,也不必感到羞恥,
我不會讓你在迷途上走得太遠,你是安全的;
在自我約束的道路上,我會一直陪伴著你。」
這份愛與支持——
會在孩子心中種下道德的種子,並跟著孩子的成長而生根;
最後引領孩子在廣闊的天地裡翱翔,從心所欲而不踰矩。
就像哲學家康德所說的:
"頭頂有浩瀚燦爛的星空,心中有崇高的道德法則。"
在自律中收穫自由,在自由中連結世間萬物—
或許,這才是我們對孩子行為管理的終極意義。