人善被人欺，馬善被人騎。

 

這似乎成了許多好人逃不掉的命運輪迴。

 

在毛姆長篇小說《月亮與六便士》中，就有個一味善良的人，總被自己幫助過的人倒打一耙，他就是不入流的畫家——德克·斯特洛夫。

 

當他被狂妄自大的查爾斯嘲笑的時候，他不僅不生氣，還把生病的查爾斯帶回家，讓自己妻子負責照顧；

 

當妻子背叛自己並出軌查爾斯的時候，他不僅不憤怒，還把自己的房子讓給妻子和情敵居住，並慚愧地說：“我不能指望她像我愛她一樣愛我……我不能怪她。”

 

當妻子被查爾斯拋棄時候，他每天馬不停蹄地去看望她，又在她絕望自殺後，為她送葬……

 

作者毛姆在小說裡如此描述他：“所有人都看不起他，因為他太好欺負了。”

 

其實，在生活中，也存在著不少的好人。

 

他們用盡力氣去幫助和成全別人，可最後，卻偏偏落下一​​個孤苦伶仃，甚至還被別人埋怨和傷害的結局。

 

這大多源自於一個不健康的內在模式。

 

下面先從我的朋友小C說起。

 

01

 

在生活中，小C是一個實實在在的好人。

 

但幾乎​​每個被她善待的人，最後都對她不好。

 

比如小C的弟弟。

 

大學畢業後，小C就負責起弟弟的部分學費和生活費。後來，弟弟結婚生子以後，她依然持續地資助弟弟買房和裝修，並時不時過去幫忙帶小孩。

 

但她並沒有得到弟弟和弟媳的感激。相反，弟媳總覺得她太小氣，資助的錢不夠多。

 

再比如小C的室友。

 

她經常把室友當成自己的妹妹一樣關心和照顧：

 

她給室友做飯，還會打包一部分給對方帶去公司吃；她考慮到室友的資金緊張，自己付了押金，還常常悄悄把水電費付了，不把賬單發給對方。

 

剛開始的時候，室友對她充滿了感激，並時不時想要回饋她。

 

可是，慢慢地，室友似乎越來越不體諒她。不但埋怨她整天把物品堆在客廳，還會常常帶別的朋友在家裡留宿，這讓小C覺得很受傷。

 

於是，兩人的關係漸行漸遠，直至最終破裂。

 

更悲催的是，小C曾經有過一個交往了10餘年的優秀男友，最終也以慘痛分手而告終。

 

10年前，前男友創業，處於事業上升期，小C則順理成章地成了他的賢內助。

 

那個時候，她白天在自己公司上班，晚上幫前男友處理他公司的事情，常常忙碌到半夜。

 

期間，小C在經濟上完全獨立，沒有使用過前男友一分錢。相反，她偶爾還會在資金上資助對方。

 

前男友似乎也對她很好，在她父親中風臥床的那幾年，他一直在病床邊服侍著，做得比親兒子還用心。

 

當時，所有的人都認定他們兩人是天造地設的一對。

 

可是，誰也不曾想到，就在小C父親去世那一年，前男友就有了外遇。

 

他不顧小C的苦苦哀求，斬釘截鐵地離開了她，然後與另外的女孩子結婚。

 

這對小C來說，是致命的打擊。

 

她因此頹廢了整整兩年，期間曾經兩度自殺，打算結束自己的生命，後來又被人救回。

 

在分手的前幾年，前男友似乎帶著愧疚，他每個月定期給小C轉一些錢，但小C從來沒有用這筆錢。她原封不動地把錢還給了對方，並註銷了相應的銀行賬戶。

 

至此以後，她一直通過相親去認識不同的男生，渴望找到新的愛情歸屬，組建家庭，卻一直不能如願。

 

面對種種不公平的對待，小C覺得委屈，總是一個人半夜躲在房間裡痛哭。

 

她感嘆道，在生活中她總是遇不到良人。

 

她善待了所有人，可是別人卻似乎總是利用她、傷害她，這個世界也沒有善待她。

 

02

 

生活中，像小C一樣善良、喜歡付出，卻又得不到善報的好人真不少。

 

仔細進入到他們的內心就會發現：

 

他們似乎都有一個內在的模式——

 

只付出，不索取；

總給予，難接受。

 

這種自我閹割式的模式，讓他們一再把關係變得不平衡，從而得不到友善對待。

 

例如小C。

 

每次有朋友想幫助她的時候，她都是習慣地推開：“不用管我，你們忙吧，我沒事。”

 

在被傷害時，她會下意識地把內心的委屈和憤怒壓抑下來，拒絕別人的補償，彷彿別人從未傷害到她。

 

有一次，室友不小心打爛了小C特別珍愛的一個碟子，那是一件精美的三件套。

 

當時，室友充滿愧疚地尋找了好久，終於找到一個圖案差不多的碟子，買了下來，並送給小C。

 

沒想到，小C看到碟子的時候，沒有任何反應，她只是淡淡說了一句：“摔了就摔了，你不用賠了。”彷彿失去心愛碟子的人，並不是她。

 

她隔離了自己的情感，也沒有表達任何情緒——

 

她沒有失去碟子的遺憾，沒有對室友的不悅，同時也就沒有後面收到碟子的驚喜。

 

在這個過程，她成為了一個無條件原諒對方、且不索求賠償的聖人。

 

但這讓當時努力補償的室友感到憋屈：

 

“我很認真找了很久，你為什麼不收下我的歉意呢？”

 

最終，小C勉強收下了，但她們兩人都沒有因此而感到開心和滿足。

 

這就是好人經常循環的關係模式：

 

通過單方面付出、拒絕別人的回饋，讓自己當好人的劇情不斷上演著，佔據著道德高位；如此一來，便可以成為一個永遠正確的好人。

 

但在一次又一次的拒絕中，對方的情感也會由開始的愧疚與感激，逐漸演變成憤怒與憋屈——

 

“憑什麼只有你可以做好人，而我卻不能？”

 

這個模式，往往會導致關係走向兩種結果。

 

第一種是：

 

在道德感的壓制下，對方也會努力壓抑自己的需求去做補償，從而避免成為“壞人”。

 

但這種壓抑性的補償是短暫的，因為沒有人會願意讓自己一直憋屈。

 

結果，對方或遲或早都會選擇逃離這段關係。

 

就像小C與前男友的感情一樣。

 

在這段感情中，小C看起來像是一個完美的存在，她不斷付出，輔助前男友創業，卻從來不索取任何回報。

 

前期，在道德感的驅使下，前男友也看似一個完美的存在，他通過服侍小C重病的父親去補償小C的“好”。

 

可是，整個過程，他並不好受。

 

因為他感覺到更多的是出於愧疚和責任，而不是出於愛和本心。

 

終於，在最後忍無可忍的時候，他義無反顧地選擇了出軌和分手。

 

第二種結果是：

 

得寸進尺或忽略你。

 

對方放棄表達感激：既然你對一切都無所謂，那我就忽略你的感受。

 

於是，在這樣的關係中，好人便成了一個可有可無的存在。

 

小C與室友的關係亦如此。

 

小C與室友的關係亦如此。

 

慢慢地，室友不再詢問小C的需求，也不再顧及她的感受。

 

 

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