好人沒有好下場?那是你做錯了這件事

好人沒有好下場?那是你做錯了這件事
value101 2024-09-13 檢舉

 

因為她看到小C每次都會表現出一副不在乎的樣子,覺得問了也是白問。

 

後來,室友常常邀請朋友過來留宿。

 

其實,這嚴重干擾了小C的日常生活,並讓她心裡覺得很不舒服,覺得自己被室友忽略並傷害了。

 

可是,她又非常熱情地招待了客人,甚至有時還會為了給室友騰出空間,自己跑去外面住宿。

 

 

但在整個過程中,小C都在不斷地壓抑和委屈自己,使得自己越來越難受。

 

直到最後,她實在忍無可忍,出於保護自己的本能,她才開始反擊,但用的是曲折的方式表達——

 

她不再搭理室友,不再跟對方說話,即使對方請求和解,她也不再回應。

 

她用單方面的冷漠,宣告了兩人關係的破裂。

 

其實,無論以上哪一種結果,對於小C來說,都是一種傷害。

 

 

在前一種結果中,她被前男友拋棄了,10餘年的感情與付出也毀之一炬。

 

而在後一種結果中,儘管是她選擇了離開室友,但是中間她也遭受了長期的煎熬與委屈。

 

“無法得到善待”,成了她每一段關係的魔咒。

 

03

 

可是,為什麼會變成這樣子呢?

 

這是因為:

 

好人身上往往存在著一個“虛弱的靈魂”。

 

內心從未被滋養過,沒有一個堅實的自我,於是不得不戴上虛假的面具,以此獲得別人的喜歡。

 

習慣什麼事都自己搞定,卻無法習慣被別人善待。

 

這多半來自於早期失敗的母嬰關係。

 

比如小C。

 

她的媽媽是一個善良勤快、任勞任怨的傳統女性。

 

忙碌的媽媽把所有精力都消耗在家庭的生存中,很少反饋和回應小C的需求。

 

在媽媽心裡,只要小C安安靜靜,不吵不鬧,不給自己添麻煩就好。

 

在這種生活下,小C內在那個弱小的自己,從來不曾被媽媽看到、感受和回應。

 

如同得不到母乳滋養的嬰兒般,十分虛弱和絕望。

 

慢慢地,連小C自己,也習慣性地忽略它。

 

為了生存,年幼的小C只有戴上虛假的面具,扮演成一個強大的自己,把自己的慾望和需求降到最低標準,才能被媽媽接納。

 

同時,她也把這種模式帶到自己的各種關係中——

 

她常常把對方投射成內在脆弱的自己,總覺得需要替對方背負一些責任。

 

她的雷達不斷搜索對方需要什麼,然後圍著這些需求轉,盡可能地滿足對方。

 

而由於靈魂過於虛弱,好人們也不得不用一些自我封閉的方式,來保護自己。

 

例如,把自己的內在需要完全壓抑,並把自己的內在靈魂完全封鎖,不接受別人對自己的付出和給予。

 

他們雖沒有敵意,但也沒有熱情;雖有行為,但卻沒有能量的流動。

 

因為一旦流動了,被封閉的慾望和需求就會被打開。對好人們而言,這太陌生也太可怕了。

 

同時,通過“只付出不索取”的封閉模式,好人們還捍衛了自己的絕對決定權——

 

“我的付出比你多,所以我是一個比你好的'好人'。”

 

並從中獲得一種掌控別人、掌控外部世界的快感。

 

可是,在這樣一種隱形的掌控之下,關係的另一方感受到的,並不是溫暖與仁慈,而是冷漠與壓抑。

 

於是,在這樣一種不和諧的氛圍中,關係遲早都會走向破裂。

 

更可悲的是,持續單向的過度付出,也同時在不斷消耗著好人們的自身能量,從而使得他們內在的靈魂更虛弱,也更容易在關係破裂時受傷。

 

因此,好人在關係中,便形成了一個僵局:

 

TA很”好“,別人卻很”壞“;

TA很容易受傷,別人也會常常傷害TA。

好人沒有好下場? 那是你做錯了這件事

 

04

 

那麼,一個好人,要如何獲得世界的善待呢?

 

首先,試著停下來。

 

每一個戴著虛假面具的好人,就像一個急速運轉、消耗能量的程序,一旦進入關係,會覺得特別疲憊。

 

所以,別在關係中急著戴上面具。

 

而是去感受真實的自己。

 

去試一試看見自己的忙碌和疲憊,

只做一個普通人,不強求自己做個聖人;

 

去試一試體驗自己的真實情緒,

被傷害了,就原地呆著,感受一下自己的憤怒;

 

去試一試讓自己休息休息;

看到別人的落魄,也不急著掏空自己去幫忙......

 

這個過程並不容易,也不熟悉,但還是允許自己去試一試吧。

 

只有褪下虛假面具,把真實的靈魂呈現出來,才有可能停下不斷消耗自己的惡性循環,讓靈魂得到滋養和成長的機會。

 

其次,觸碰真實的關係。

 

找一段安全的關係,放下對“被拒絕”的恐懼,嘗試敞開心扉,表達自己的需求。

 

也許是一個善意的朋友,也許是一個諮詢師。

 

讓真實的靈魂去試一試,從別人真實的反應中去驗證事實的真相。

 

真實的關係,也許並不是十全十美的,但它絕不會永遠像小時候忽略自己的媽媽一樣,永遠拒絕你。

 

也許,有的人真的很樂意去幫助你;

也許,你會遇到對方偶爾的拒絕,和善而溫柔。

 

而一旦有了善意的回饋,真實的靈魂便能有一次被滋養的可能,從而慢慢脫離虛弱,有了自己的力量。

 

寫在最後

 

我們鼓勵大家善意,但也想說,做個100分的好人並不健康。

 

真正的善意,是無論如何,都要先為自己負責。

 

那個“虛弱的他人”,其實更多的是你內在“虛弱的自己”的投射。

 

所以,內在的自己,更加需要你的撫慰。

 

如果你的眼裡只看到虛弱的他人,卻看不到虛弱的自己,則會容易淪落成善意的奴隸——

 

無原則地匡扶了他人,卻也無底線地傷害了自己。

 

從而形成一個空洞的軀體,機械性地重複著“幫助別人”的行為,任由內在靈魂走向枯竭。

 

所以,只有先滋養自己內在的靈魂,讓內在的自己變強大,才會有強大的力量去幫助別人,並保護自己不在幫助別人的過程中受傷。

 

當然,給予善意是個值得鼓勵的事情。

 

但先記得,

 

對自己善意,也接受別人的善意;

成為善意的主人,但不做善意的奴隸。

好人沒有好下場? 那是你做錯了這件事

 

 

 

 

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