德國心理治療師海靈格曾說：“誰痛苦，誰改變。”

很多人聽後或許會反問：

明明是生活中的「惡人們」給我造成了傷害，為什麼讓飽受痛苦的我來改變？憑什麼不要求他們改變？

為什麼？

先跟大家講一個故事。

01

“跟你爸爸一輩子，用涼水洗了半輩子的碗。”

這句話，部落客@妙黛有言的 媽媽念了十年。

因為熱水器安得遠，每次洗碗得放出一盆涼水才能流出熱水。

部落客媽媽又捨不得浪費涼水，每次都一邊抱怨，一邊硬著頭皮用涼水把碗都洗完了，才開始來熱水。

部落客跟她說了很多次，可以解決，但媽媽總是說：

“你爸爸說這樣挺好，別人家都這樣。”

部落客媽媽嫌麻煩，部落客爸爸完全不當一回事。

結果，一拖拖了十年，媽媽的情緒也累積了十年。

後來部落客實在忍不了了，從網路上買了一個小廚寶，一百多塊打開就有熱水。

從下單、安裝、調試，不到一個小時，就搞定了。

媽媽用上熱水後，欣慰又心酸地說：“跟著你爸這麼多年，最後還是閨女讓我用上了熱水。”

部落客反駁媽媽說，你不是沒有錢，也不是沒有手，更不是沒有嘴，這點問題還用得著念叨十年。

話說出口那一刻，她突然意識到：

很多人「委屈」的不僅是事情本身，而是她們習慣了把注意力放在情緒上。

媽媽抱怨熱水器的重點，從來不是熱水器本身

她的時間和精力從不在解決問題上，而是花在抱怨「部落客爸爸從來不上心」這類話題。

但不管媽媽抱怨再多次爸爸不上心，熱水器的問題還是一直存在。

水還是涼的，碗還是得刷，內耗還是持續。

回到開頭的問題：

為什麼你要改變？

因為堅持要別人為你改變，其實是把自己人生變好的選擇權交給了別人。

這樣你將會一直被困在「受害者敘事」中。

你人生變好的可能也會遙遙無期。

 

02

其實，媽媽的熱水器事件，並不是孤例。

我們每個人，都常常陷入這樣的情緒鬥爭。

在家裡，伴侶的臭襪子總是亂丟在沙發上，你每次看到都怒氣沖沖地指責伴侶，為什麼不放到髒衣？

在單位裡，同事偷姦耍滑，你被迫多承擔工作，你為此抱怨為什麼同事不能做好分內的事情？領導為什麼視而不見？

很多事情，確實有責任人，他們應該為此負責。

但生活並不會因為找到了責任人而變得更好。

因為無論你抱怨多少次，問題還是在那裡，別人依舊沒有半分改變。

於是你持續陷入痛苦。

一日復一日，為此消耗心力和情緒。

看過一句話：真正讓生活變得沉重的，不是問題本身，而是我們對問題的反應。

情緒鬥爭，除了傷害你自己，毫無用處。

看到你暴跳如雷，他人也永遠不會主動為你改變，因為為此痛苦的是你，他們毫無知覺，毫不在意。

就像，你無法忍受沙發上的臭襪子，但伴侶卻始終覺得這是一件小事。

你耿耿於懷，他左耳朵進，右耳朵出。

下次矛盾，再重複。

就像，你無法溝通的那個混日子的同事，無論你怎麼抱怨她不做事，她都是一副死豬不怕開水燙的樣子。

你對她發火，她不會改變，只會記恨你，給你暗中使絆。

 

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